Кому можно доверять?
Только со временем проясняешь себе этот ответ и то, не всегда.
Да и где же столько времени взять? А нужно ли? Нужно ли открывать все свои внутренности первому встречному? Нет, конечно. Это глупость. Или наивность. Или не имение опыта. Или идеализм. Или всё вместе.
Скорее всего, вообще никому ничего не надо открывать. Но и держать всё в себе не здорОво, да и против человеческой природы. Всё же мы - животные социальные. В социуме. Где каждый за себя и за свои интересы.
Но это меня понесло.
По сути, просто не знаешь кому доверять и открыватся. Те, кто казались "чёрными" и "белыми" четыре месяца назад поменялись местами. А в чьем же лагере я? А может и нет вовсе "черных" и "белых" (и хватит вообще всё видить в этих цветах!) - есть "серые". Все просто разных оттенков серого. И все за свои интересы. За свою любовь, за свои чуства, за свою ранимость, за свои цели.
И мне опять хочется убежать.

@темы: что-то происходит вокруг, вслух., мы, они, все, random thought

---

Надо возвращатся. А то совсем забросила всё это дело.
В последние пару месяцев было очень много инриг, заговоров, ссор, драм...
Задолбало.
Вычищаю это всё и начинаю по-новой.

@темы: вслух., happiness is inside

---

Мужчины всегда возвращаются.
Интересно чем это обусловленно.
Онисчитает, что лучше его, тебе всё равно не найти. Как бы огромны его комплексы и неуверенности были.
Или это просто откровенная лень искать кого-то нового, когда ему так удобно с тобой?
Мужчины всегда возвращаются.
А тебе остается выбор, что с этим делать.

@темы: the second sex, вслух.

---

0

@темы: слабости, вслух., эмоции, чувства, ощущения, душа.

---

Ой, да всё. Не надо больше нечего...
Только сердце заколотило от звука новой смс.

@темы: вслух., эмоции, чувства, ощущения, random thought

---

Eventually, everything will return to square one.
Вот и я за два месяца сделала полный круг.
Не хочется вникатся, думать, разжевывать детали снова.
Пусть оно будет, как есть. Незаконченное, разляпистое.
Потому что мне надоело. Кому нужны детали, причины, обьяснения?
Да ну.
Много размышлений пораждают только больше раздумий и мыслей. Никогда мои поиски ответов не заканчиваются нахождением этих ответов - только вопросов становится всё больше.
Все эти вопросы уже не держатся в голове. И каждый день я прихожу к противоположным выводам, чем за день до этого.
Наплевать.
Просто.
И можете считать меня сукой. Или стервой. Я-то знаю правду. А вам пусть будет удобнее.
Пусть вам будет удобно.
А я пойду в отвратительно холодный и слякотный майский день на улицу. В поисках чего-то нового, отстраненного.
И нет, мне не депрессивно. Мне просто пусто.
Иногда эта прострация просто прекрасна. Потому что человеческий мозг умнее самих людей - он знает, когда лучше отключится, отстранится, забытся. Подсознание лучше сознания знает, когда больше невозможно выдержать.
Но пальци еще ощущают, а ресницы еще боятся.
Я не нарошно.

@темы: вслух., эмоции, чувства, ощущения, абстрактное

---

Наверное, я придумала себе каких-то персонажей. Выдуманные, нарисованные персонажы, которых я теперь ищу в жизни.
Выходит тупик, или нет?

@темы: вслух.

---

Человек, который меня раздражал и заставлял нервничать сейчас мне нравится больше, чем один из близких здесь друзей.
Просто ёё я теперь близко не подпускаю и разговариваю на отдаленные темы.
С ним же, по привычке, хочется поговорить о чем-то серьезном, но стоит завести разговор - и пропасть между нами просто нереальная.

@темы: что-то происходит вокруг, вслух.

---

Да когда же это пройдёт?
Так всё близко принимать к сердцу, так боятся, нервничать...
Когда пройдёт это ноющее чуство внутри?
И сколько можно хотеть взять телефон и написать кому-то, поговорить и потом понимать что некому.

@темы: моменты истерики, вслух.

---

Что-то я вообще на всё забила.
В университете чисто отсиживаю пары. Никаких конспектов, никакого чтения. Уроки иногда сделать могу как-нибудь.
После двух недель нового семестра, у меян даже нету книги и материалов для домашнего в одном из класов.
Работа тоже пока тянется очень странно. Вроде бы и есть, вроде бы и нет.
Даже расписания не записываю.
Мне всё равно что одеть сегодня.
Я даже не крашусь. Хоят и хочу, но времени нет.
Потому что я обычно опаздываю.
Не один друг, который вот стоит передо мной меня не вдохновляет.
Не одного парня, который был бы "моё".
Вот только хочу колготки с сердечками, скачать хороших песен Дамиен Райс и фотошопить фотографии.
С таким отношением не далеко я заеду.

@темы: бытовуха, Me, Myself, and I, вслух.

---

Я задумалась (давно пора было), что всё-таки четыре года - это много времени.
Мало того, что у меня не было нормального парня (*здесь можно бросать помидорами), за четыре года здесь я не нашла никого, с кем бы я могла встречатся.
А тот, с кем я хотела... он не хотел (и не хочет, и вряд ли будет хотеть) меня, встречатся со мной.
Скажите, со мной что-то не так, это совсем ненормально?

@темы: бытовуха, Me, Myself, and I, the second sex, вслух.

---

"Моё любимой время суток - сумерки. Когда еще не темно, но уже хорошо."
(с)

@темы: (с), вслух.

---

Как интересно: еще в декабре я так хотела с ним встретится.
И тут такой шанс подвернулся.
И нить оборвалась.
Еще тогда у меня тряслись руки, сжимало сердце и сжимало живот от одного взгляда "мельком".
А тут я сидела за партой и ждала, что ёкнет сердце.
Но нет.
И то что я была не "в лучшей форме" меня особо не волновало.
Хотя теперь я думаю как бы выглядеть лучше "не стараясь".
Но я знаю что это. Это еще вот то детство, та инфантильность, когда хочется, чтобы он посмотрел, позавидовал и понял какой дурак.
Это я обьяснила.
И то что я целый день думаю об этом - в принципе, нормально. Очень даже в человеческой натуре. Всё-таки любила я. А значит, не могу взять и в один день вообще наплевать и стереть всё до последней памяти, до последнего факта.
Просто сейчас главное не сорватся.
Ведь просто нужно понять, что и заговорил-то он со мной не из-за большой любви, а чтобы не делать себе неудобства в класе. Хаха чтобы я не стала неудобством. Ведь так и есть. Ведь это нормальное, взрослое поведение. Нам не обязательно дружить и любить и доверять друг другу, но прожить семестр видясь два раза в неделю будет проще без "вражеских" или "неудобных" отношений. И это нормально. Немного лицемерно, но ничего. Хотя опять же. Что тут лицемерного? Мы не ругались. То что ему не было до меня дела, а я себе искала "тайные знаки" в его поведении - это мои личные проблемы. Но я пытаюсь, ну хотя бы немножечко, хотя бы часть скинуть ответственность на него. За потерю своей головы. Хм. Надо бы это уже понять.
Вот и всё. Просто понять всё вышесказанное и действительно запомнить и прочуствовать всю ситуацию хорошенько. И всё остальное будет вполне нормально. Может он еще позавидует и подумает какой дурак. А может просто поменяет класс. Я в принципе непротив. Это не моя история. Уже почти 8 месяцев как не моя.

@темы: вслух.

---

Urbanistic

August 1, 2010 - January 25, 2011
Маленькая эпоха.
Ты научил меня многому, но пора двигатся вперёд.
Лучше уйти и оставить хорошие воспоминания и иногда скучать, чем ждать до последнего и уйти злой и обиженной.
Жалею, что не обняла Криса на прощание.
Да какое прощание?! Может мы еще увидимся и может тогда будет лучше момент.
Мне понадобилось практически полгода, чтобы в конце концов понять за кем я буду скучать на самом деле.
И да, я подумала, что люблю его - и отвалите.

Ну что, Сильвию еще разок-другой?

@музыка: Miike Snow- Silvia

@темы: слабости, вслух., эмоции, чувства, ощущения, органическая химия. людей

---

Все отвратительные фотки с бутылками в корзину, вся одежда непонятных расцветок и форм - в корзину.
Мда, всё-таки что-то происходит.
Никакой парень меня не занимает.
И всё время чешется написать что-то. Но всё не то. Чего-то не хватает.
Не хвататет изюминки.
Хм...
Может как раз ёё-то я и ищу?

@темы: Me, Myself, and I, вслух.

---

Я вот тут подумала...
Мне не нужен парень, возле которого я бы чуствовала себя девочкой.
Я хочу парня, мужчину, возле которого я бы чуствовала себя женщиной.

А разница-то огромная.

@темы: (с), the second sex, random thought

---

После предыдущей записи задумалась: а почему на самом деле люди так клеймят сразу и относят тебя к определенному стереотипу?
Нет, ну понятно, что когда мы добавляем человека в определенную группу, о которой проще делать выводы в общем, не тратя время на индивидуальность... нам спокойнее и уверенее.
Толко вот когда человек вдруг выпадает из общей категории, куда его "занесли" - тут уже становитяс сложно людям клеймящим.
Вот я, например, блондинка. Раньше у меня всегда был ярко-красный (а до этого чёрный) лак на ногтях. Я одеваюсь... женственно, тоесть каблуки, юбки, платья... И я скрываю свои эмоции, часто улыбаясь... даже пусто. Просто так проще обойтись без вопросов.
И наверное в какой-то мере я сама подставляюсь под стереотипы. Но при этом, пообщавшись со мной немного дольше и соскребив ногтём эту видимость (что в принципе несложно), может оказатся, что я учусь, читаю, пытаюсь себя развить и у меня есть много мыслей на очень разные темы. Но это надо пытаться, а банальничать - оно всегда проще.
Но тем не менее, я не думаю, что я буду менять внешнюю оболочку. Как и в истории с пирсингами - "кому надо, тот знает, а кому нет - так и время тратить, обьяснять нечего".
Это я к чему? К тому, что возраст - только и выглядеть хорошо и сексуально. В хорошем плане. *Мини-юбка и голый живот - это вульгарно, а не сексуально.* И пусть противоположный пол думает, что хочет. Барьер-то всё равно стоит. Просто интересно, сколько девушек действительно одевается для себя? Не "комофртно-для себя". А "красиво-для себя". И сколько при этом они встречают стереотипов, подкатов?
Так. Задумалась. И сколкьо парней подойдут к девушке знакомится, не просто потому что она хорошо выглядит, а потому что им это нравится, но сама по себе "фольга" им недостаточна?
Просто размышления на тему.

@темы: the second sex, мы, они, все, брЭд, random thought

---

Мне нравится

Let's make better mistakes tomorrow.

Куплю платье красивое а-ля 70ые - 80ые, накачаю старых-старых песен, которые настолько красивы.... что я даже не ожидала услышать их в таком состоянии. Пошлю эту работу. Парней пошлю. Займусь искусством. Займусь собой. Сексуальность будет моим новым интересом. И пусть заглядываются. И думают, что раз блондинка с красными ногтями и открытой грудью так уже всё. Нет, не надо быть такими предубежденными, мальчики!
Целуюсь я когда хочу я и с кем хочу я. А вообще... и это не надо. И вся вот эта циничность. И алкоголь. Не надо.
У меня теперь есть много старых песен и скоро будет платье а-ля 70-ые.

@темы: слабости, Me, Myself, and I, вслух.

---

18 лет - девочка-конфетка.)))
Мои мысли о сексуальности тела:
да, попа, грудь, бедра - это всё прекрасно. Но наверное черезчур заезженно для меня.
Мне кажется, что очень сексуальные части тела, это лопатки, ключицы, бедренные косточки, запястья, шея, руки и пальцы, губы и глаза.

Мне это кажется гиперсексуальным.

@темы: вслух., sexy sex, рисунки на полях, random thought

---

*ммммм... как же начать*
Осторожно -желания сбываются. Только совсем не так и совсем не кстати.
И главное, странное чуство было, что я его встречу.
Сегодня днем услышала по радио песню, которая ассоциировалась с тем всем и подумала: интересно, вдруг напишет?
Нет.
Не написал.
Даже потом.
Да и нахер.
Думаю как хорошо, что всё же не психанула сразу и не ступила написать. Особенно, то что действительно хотелось.
Иначе бы было бы совсем нехорошо. Обиженная на мир девочка-малолетка? Нет.
Нет.
Не надо.
Ничего не надо.
И даже не потому что я остыла. Что я разлюбила.
Нет.
Как раз совсем не тот случай.
Совсем нет.
Просто пусть этого и не видно, но у меня есть самоуважение.
Оно сидит там где-то очень-очень глубоко. И особенно часто на публику не показывается.
Но оно есть. И когда "всё", то это значит "всё".
Маленькая гордая птичка.
Потому что я не дам игнорировать себя, я не дам жалеть себя, я не дам "вызывать" себя по надобности.
И вообще.
Как смешно. Только сегодня думала, что хотела бы увидеть его еще раз.
Только не так тупо в игноре, как будто бы мы даже не знаем друг друга, не видим, не замечаем.
Но всё же был и плюс в этом:
Я - веселая. Общаюсь с людьми в магазине, на мне неприлично обтягивающие джинсы, полу-прозрачная майка, я накрашенна, и вообще рок-н-ролл.
Всё же лучше, чем если бы мы пересеклись в коридоре в универе и я непонятно как одета, не накрашенна, и даже может без нормальной прически. В принципе, последнее время я так туда и ходила. Мне показалось, что вся студентская жизнь потеряла краски без него.
Нет.
Блин. Столько хотелось высказать, излить. В конце-то концов! Никто даже не бросился гулять со мной вечером.
Ну и пусть! Пишу это всё и.... думаю а какого хера? Ну люблю я его. И пусть. И пусть. Наплевать. Иногда срывает пожаловатся, обидеться, подепрессировать.... поискать плечо. Не надо. Жизнь таких не любит.
А за него... пусть мы уже не будем вместе. Точнее, пусть я прекрасно понимаю, что мы уже не будем вместе. Главное, что это было в моей жизни. Пусть даже не в его, но в моей оно было. И что-то мне дало. Что-то мне показало.
Пора полностью отпустить.
Чтобы в следующий раз, если я его когда-то увижу, у меня не остановилось сердце, ноги не подкосились, а дыхание и руки были спокойными.

@темы: вслух., эмоции, чувства, ощущения, органическая химия. людей, what is love