Октябрь.
Ноябрь.
Декабрь.
Так и получилось.
Сегодня я поняла сколько времени я не открывала шторы в своей комнате.
Сегодня я открыла все шторы.
Сегодня я впустила весь солнечный свет.
Насколько стало лучше из-за такой мелочи.

Я хочу вернутся на дневники.
Постараюсь больше не писать записи-"отметки я где-то здесь".
Если еще кто-то остался, если еще кто-то читает - спасибо.

@темы: мысли вслух, заметки на полях

---

А я поняла. Что мой главный враг - это я сама.

@темы: мысли вслух

---

ох да
дааааааааааааааааааааааааааааааааа
http://www.youtube.com/watch?v=ja6-PMHIeDw

@темы: 30 seconds to mars, this is the life on mars

---

Планы на неделю каникул:
- Работать, работать, работать. Много, много. 6 дней из 9.
- Догнать все работы по универу, чтобы дотянуть конец семестра без особых заданий.
- Гулять, гулять, гулять. Гулять с одногрупниками, гулять с сотрудниками и просто старыми знакомыми.
- Гитара
- Мои рассказы

В итоге: я нахрен заболела! вухуууу! вчера провалялась весь день в постели, потому что было очень плохо. пришлось отменить работу.
воооот
дааааа
В принципе, гитары и рассказов никто не отменял. Надеюсь, что выйти на работу я смогу скоро (а у меня есть выбор?). Уроки я тоже могу делать с компа.
Гулять. Вот тут я пролетаю и достаточно мило.
Хотя, хочеться верить, что я еще смогу выжать что-то из этой недели.

И всё чаще наведываеться мысль, что мне просто надо отдохнуть. Уехать куда-нибудь подальше совсем на чуть-чуть. Побыть в тишине и покое. Где тебя никто не знает.

@темы: Me, Myself, and I, жизненное

---

Ахахахахаха
а вдруг все радикальные точки зрения - это просто недосыпание?
(с)

@темы: random thought

---

Искусство – самый лучший образ послать реальность нах.й. Придумать образ, добавить в него всего чего не хватает (а хотелосбь бы) в жизни. Вырисовать детали, подчеркнуть и вывести узоры. Прибавить немного смысла, которого иногда немного не хватает в реальности. Всё это возможно. Нет ничего невозможного в мире искусства. Там есть яркие краски и есть призраки. Есть понимание и есть холод.
Искусство также замечательно подходит для отображения реальности. Для абсолютно неочищенных, сырых, грубых ощущений, для сильных чуств. Для подавляющей пустоты и когда больше нет мочи терпеть. Когда всё накопленное внутри можно выплеснуть наружу. Нет ничего запрещеного в искусстве. Правда, для этого нужно мужество, как и для всегов искусстве. Чтобы вытянуть всё внутрее, скрытое наружу. Вырвать, перевернуть, перебрать.
Их так же можно поменять. Можно сделать их более яркими и красочными, а можно сделать их еще темнее. Как навести контраст фотографий в памяти.
Почему-то все люди приходившие к искусству испытывали боль. Кто-то из великих сказал, что нет искусства без боли. Что только так можно отупить эту боль, пригасить ёё немного.
А я решила писать. Писать, чтобы не держать это всё внутри. Чтобы возможно, когда-то мне хватило терпения раставить все эти мысли по полочкам. Чтобы найти какую-то одну общую линию, где я буду видна чётко. Где можно будет увидеть, что все мои мысли всё-таки не так сумбурны и несложены. Чтобы может материлизируя мои чуства на бумаге, я наконец освободилась от них. От боли и нежности. От остроты воспоминаний, к которым я так привязана. Может однажды у меня получится собрать это всё в одну картину. В один портрет. Может когда-то мне хватит смелости написать всё-всё-всё. Может когда-то я напишу такобьемно и полно, что внутри уйдёт вся боль и разочарование. Останеться только легкость. Невысимоя легкость. Которая заполниться чем-то новым и более ярким. Чем-то важным. Чем-то теплым. И я конечно оставлю кусочек сердца под всеми предыдущими текстами, распишусь под ними. А на новом месте будет что-то другое. Возможно лучше. А может и нет. Но эти тексты, как фотографии, остануться только на бумаге.

@темы: мысли вслух

---

Хочется выключить мозги.
Хочется убежать от себя, как можно дальше.
Хочется не помнить многих вещей.
Хочется относиться ко всему по-другому.
Хочется стать лёгкой и невесомой.
Хочется быть немного богемной.
Хочется казаться позитивной.
Хочется творить, творить.
Хочется улыбаться.
Делать фотографии и писать поэмы. Пить вино и гулять по ночам.
Хочется...
Хочется...
Хочется...

А пока я сижу за компьютером, злюсь из-за всяких идиотов, обращаю черезчур много внимания на левых мне людей, взрываюсь по каждой мелочи и боюсь заговорить с незнакомыми людьми.

@темы: random thought

---

№61

Холодно, мокро, темно. Какая прелесть. Прямо баланс внутреннего и внешнего состояния.
Только хотелось бы кофе с коньячком, сигарету, хорошую книгу и мой любимый рок.
Очень оригинально. Зато по-настоящему действенно и вкусно.
Только теплые и сильные руки могли бы заменить это.
Но их нет.
Так же как нет последних надежд. На то что кому-то там не всё равно.
Собственно, с чего я так решила с самого начала? Зачем игнорировала явные знаки?
Ну да ладно.
Укутаюсь в тёплый шарф, музыку в уши, и вперед.
Только не надо меня сбивать.

@темы: мысли вслух, слабости, заметки на полях, ощущения, собственные наблюдения

---

А.. да да.... да. Конечно. Я? Я забыла...та ой... а что ж теперь убиваться? Нет, нет.... нормально всё.
Уже никуда не рвусь. Уже остыла. Уже почти забыла. Уже почти не думаю. Уже почти совсем не болит.
Уже нормально.
Он так.... воспоминания из прошлого.
А может и не было никого-ничего. Может я придумала этого персонажа. Может придумала какой-то сценарий.
А сейчас и забылось.
Только видеть мне его нельзя. Нельзя. Ох как нельзя!
Поговорить - можно. Отсраненно, банально, базово. По смс я разговаривать могу - примитивно, имперсонально, серо.
Похуй.
А вот видеть - нет.
Это я только поняла.
Поняла по той реакции, которую у меня вызвал левый мальчик. Как всё внутри сжалось, похолодело, подкосилось.
Знаю я это и с предыдущего опыта.





МЕТамфетамин.
При применении ощущается прилив сил, эйфория, нескончаемый поток мыслей, быстро сменяющих друг друга, полное отсутствие аппетита. Среди негативных эффектов выделяют стереотипность мышления, анорексию, нарушения регуляции сердечно-сосудистой системы, атактическое мышление.

@темы: мысли вслух, the second sex, ощущения

---

I wish you were mine, baby

This is my man.
Sex sex sex

И да, я обожаю парней с подкрашенными глазами.

@темы: заметки на полях, sugar, the second sex, Jared Leto

---

Становиться холодно. Начинаеться настоящая осень.
А я даже рада. Конечно, я буду скучать за жарким солнцем и зеленой траво, на которой можно лежать.
Но так как прошло это лето... Я рада, что я могу наконец-то укутаться, натянуть шапку, обмотаться огромным шарфом и закрыться от окружающих.
Не надо искать причин остаться дома. Не надо обьяснять почему ты такой сонный и медленный.
Прелесть. Сидишь дома и думаешь как им всем холодно снаружи.
Я вдруг поняла, что я скучаю за прошлой осенью.
В прошлом году я и подумать бы этого не могла. Скучать за прошлой осенью.
За теми бесконечными кофейнями. Когда моё любимое место в этом городе было для меня новым, когда запах пробирал до косточек. Когда в темноте казалось, что это место не отсюда, что я попала в другой город. Когда у меня появились друзья, хоть и ненадолгое время, которые таскали меня по местам "для постарше". Когда я встретилась с девченкой с которой мы часами говорили о книгах и фильмах. Сидели в кофейнях, мерзли на остановках и говорили о книгах. Когда появился этот загадочный мальчик "не отсюда" и когда его девушка была только догадкой. Когда я еще только слышала о Марсах и Лето. И как я потом пела и орала их песни. И как узнала, что не только песни на украинском языке могут быть согревающими. И как мы мерзли и всё равно топали через темный парк какждый раз. Когда впервые сама села за руль. Когда плакали в кино и пили вино. И те часы в библиотеке за испанским. И ожидание каждого вторника и каждого четверга. И попытка вылезти на крышу в 3 ночи при морозе -30.
Вот как-то так.
Я рада осени. Я спрячусь.
А может кто-то, когда-то вытянет меня на улицы в 12 ночи орать и петь.

@темы: мысли вслух, ощущения

---

Я знаю. Все мои записи не хорошИ даже мне самой. Все оно какое-то угловатое и банальное.
А внутри я вообще не знаю что сказать.
Потому что я начала все очень остро ощущать. Очень остро.
Меня раздражает этот город, бесят эти люди. я злая. Я просто злая хожу на всех и на все и по каждой мелоче. Я ощущаю себя монстром. я себя боюсь, вот этого всего негатива внутри меня, которого я не хочу там!
А с другой стороны я плачу от переизбытка чуств. От красоты мьюзовского концерта, от красоты какой-то песни или языка. Я понимаю, что я люблю так сильно, что когда я остановлюсь и подумаю об этом, я плачу. Я чуствую как эти чуства вылазят за физические пределы моего тела. Что чуства так сильны и что я не могу их выразить во всей мере и я рыдаю. И сердце моё сжимаеться так сильно.
Мне на самом деле лучше не видеть окружающую среду.... Она меня злит. а я не такая. точнее, я не хочу быть такой. Я хочу эстетики и красоты. Да, блять, я хочу эстетики. я не хочу видеть уродливо одетых людей, грязных улиц и узкости ума. Уж извините. И пусть кто что хочет то и думает. Потому что честно... я устала думать и анализировать. Устала. Потому что надо жить, а не сидеть и анализировать. А это то чем я занимаюсь каждый день... целый день. даже ночью. И в метро. И вообще всё время. Анализирование забирает у меня все силы.
А еще размышления о том что кому бы я сказала. Потому что на самом деле я не хочу уже никому ничего говорить. Потому что.... устала говорить и обьяснять. Кому надо, тот сам всё поймет. Наверное. Я не хочу видеть моих предыдущих друзей, мне нечего сказать бывшему сумашествию. Потому что сумашествие совсем еще не бывшее пока. Потому что я не знаю что говорить в этой ситуации чтобы не звучат театрально. Чтобы не выглядеть обиженной. Потому что нет, я не обижена. Я просто хочу ясности. А ёё я не получу - это уже стало ясно. Поэтому я не хочу встречаться с ним и разговаривать. Мне нечего сказать тебе!!! Нечего! А банальностей мне не надо. Сам все поймешь - а правильно или нет, это дело такое.

Я отсылаю сигнали СОС. Но никто их не распознает. Или распознает и не знает как меня спасать. Потому что спасение утопающего- дело рук самого утопающего.

S O S ...... S O S ...... S O S ......

@темы: мысли вслух, заметки на полях

---

I travelled half the world to say - You are my MUSE

Если не вспоминать все те нервы, в которых я провела последнюю неделю, а только рассказать о Результате.
О венце этого всего, то получаеться следующее:
- лучше место, чем я заплатила
- полтора часа Muse вживую
- слёзы от некоторых текстов песен
- танцы, пение на последних связках
- офигительное лазерное шоу
- офигительная постановка с кубами которые опускались и поднимались
- свет от одной гитары Беллами который ходил по толпе
- живая трансляция этого всего дела на кубах
- красивая графика
- супер театральное шоу
- их энергетика - прсото упад
- конечно же, Matthew Bellamy и его гитара... и его рояль
- его уникальнейший ГОЛОС
- тупые смски
- странное чуство разговаривать с ним
- абсолютный идиотизм и сарказм с моей стороны
- смешная ситуация в метро с незнакомым парнем

@темы: слабости, душа, счастье, muse, чувства, странности

---

Деньдвамесяц

Захожу я сюда крайне редко. Извините меня.
Но времени не хватает катастрофически. Даже на себя.
Зато никаких розовых соплей в голове. Почти.
И так мне... даже интересно в этой зависнувшей прострации...
Только надо аккуратно приходить в норму, а не срываться.
То ли у меня пмс, то ли что, но я потеряла свет в конце тонеля из виду.
А он... меня не было... его не было...
всё нормально.
Так и надо.
Надо заняться собой.
Своими нервами. Своим здоровьем. Своим развитием.
Закрой глаза, заткни уши... и слушай своё дыхание.
И считай днинеделимесяцы.

@темы: заметки на полях, ощущения, random thought

---

А мне снилось, что какая-то девченка влюбилась в меня.
А я была очень даже непротив и пыталась стать друзьями.
Мдэ.

@темы: заметки на полях, сны, брЭд

---

Если бы память было стереть так же легко, как сообщения и фотографии.
Еще в первый день, я удалила все сохранненые сообщения, все фотографии, которые у меня были.
Но память осталась. А там всё. И это то, что толкает. То что не отпускает.
Крошечные детали, маленькие факты.
Потому что именно это делает память живой. Это то, что делает ёё вкусной и тяжелой забыть.
Это не тот факт, ЧТО это былО (с чем бы я могла смириться). Это то, КАК оно было. Со всеми оттенками, вкусами, запахами и звуками.
Со всеми оттенками, вкусами, запахами и звуками, которые заставляют тепло распостраняться по всему телу маленькими струйками-ниточками.
Когда человек ощущает это, он не может натурально это остановить.
Это как рефлекс, который тяжело перебороть.
Только время может стереть детали. Только тогда можно научиться управлять своими рефлексами. Только тогда ты отпускаешь и заполняешь пространство чем-то новым.

никому не нужный бред. для личного архива

Оттенок твоих глаз на солнце, твои мимолётные саркастичные комментарии. И та разница в улыбке, когда она вежливая и когда она саркастичная. Тёплый летний вечер, когда мы гуляли один-единственный раз и количество людей на улицах, которое напомнило мне дом. Тот исполненный чуть ли не детской наивности голос, когда я сказала что красота требует жертв. Или то, как мы подкалывали друг друга. То, как я себя ощущала в момент, когда все оставляли нас вдвоем. И то, как и с какой разницей в силе, я обнимала тебя на прощание. Та... непосредственность, когда я просила тебя что-то сделать. И то когда ты сам знал, что мне нужно подать руку. То, как ты каждый раз выбегал вперед, чтобы открыть дверь. И то, как я делилась с тобой кексом). Наши приколы с "аррр" и наш заговорщицкий смех и тот взгляд, который на нас бросали они. То как она сказала, что она поняла, что телефон мой раз звонит Мэтт. И то, как в последний день мы не могли наговориться и пришлось стоять под классом еще 5 минут, чтобы хоть как-то закончить разговор. И твоя мысль о мире. И то как ты отгребал в сторону тарелки еду). И потом полчаса возмущался об этом). И то, как ты игрался с кольцом на нижней губе. И то, что тебе обязательно надо было пошутить в момент, когда у меня рот набит едой. И то, как мы ехали в метро, и ты делился своими настоящими, живыми мыслями. Тогда, когда ты не брился. И когда опаздывал на пару, а я волновалась. И то как ты заходил в клас, и тогда мы улыбались друг другу во все 32. То как мы сидели на траве, на солнце. Как ты потягивался и у тебя задиралась футболка). То, как ты искал пространства, чтобы отойти от меня на "приличное" растояние. И как потом ты абсолютно сдался. И то, как мне хотелось взять тебя под руку каждый раз, когда мы шли вместе. То, как ты спрашивал меня не холодно ли мне. И то, как ты "вернул" меня в разговор, когда другие пытались "вытолкнуть" меня из него. То, как ты сделал мне два-три комплемента, но они значили для меня больше, чем сотня от других людей. То как оказалось, что мы были на одном концерте. И то, как в 12 ночи мы узнавали друг у друга домашние задания. Как ты гордо отрицал любое списывание. И как мне было ужасно страшно заговорить с тобой. Твоё подбадривание перед экзаменами. И то, что ты знал когда я была в плохом настроении. И то, что ты делал его в сто раз лучше как только мы оставались вдвоем. И то как я изподтишка расматривала твоё лицо, пытаясь выделить каждую скулу, каждую линию. Как я радовалась, когда смотела тебе в глаза не отрываясь. И те моменты, когда я делала вид, что слушаю тебя, а на самом деле расматривала каждую родинку на лице. То, как я расматривала твои плечи и спину сзади. И то с какой... чесностью ты предлагал погулять еще.
И как клешированно ты написал мне сообщение в первый день нового года.

Сейчас, это именно детали, которые могут довести меня до слёз, до улыбки, до теплоты в животе.
И то, что ты прошел мимо, несмотря на все мои приглашения зайти внутрь.

@темы: мысли вслух, слабости, Matt, душа

---

Энергетики, свободные штаны, большие очки и без макияжа.
Девочки с короткими волосами, мальчики с татуировками на всю руку.
Книга Сартра.
Суета, истерики и пофигистичные движения.
Как мы красиво страдаем.
Спасибо тебе за всё.

@темы: мысли вслух, заметки на полях

---

Моя работа. У нас с ней ненавистно-любовные отношения.

@темы: жизненное, заметки на полях

---

Я устала. Устал устала устала.
Устала от всего.
Устала от работы. Устала от университета.
Устала, что нигде не успеваю и кругом торможу.
Устала от своего маленького панциря.
Устала оттого как я позволяю людям топтаться по мне.
Устала оттого как по-свински веду себя.
Устала гнаться за чем-то. Устала от нечегонеделанья.
Устала от повседневности. Устала от потуг.
Устала от этого окружения, которого нет.
Устала быть одной. Устала думать о парне и мечтать.
Устала. Я просто устала.
Я никак не выздоровею. Потому что я не отдыхаю.
Потому что я устала.
Стресс на точке кипения.
Я устала.
Мне нужна тишина. Спокойствие. Медитация. Воздух. Дыхание.
Я устала. Сколько раз еще это сказать?

@темы: Me, Myself, and I, моменты истерики, эмоции

---

"Именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы причинить боль слабому."

(с) Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия.

@темы: книги, (с), заметки на полях