Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
22:43 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Октябрь.
Ноябрь.
Декабрь.
Так и получилось.
Сегодня я поняла сколько времени я не открывала шторы в своей комнате.
Сегодня я открыла все шторы.
Сегодня я впустила весь солнечный свет.
Насколько стало лучше из-за такой мелочи.

Я хочу вернутся на дневники.
Постараюсь больше не писать записи-"отметки я где-то здесь".
Если еще кто-то остался, если еще кто-то читает - спасибо.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

07:09 

Горько-сладкая. Как жизнь.

А я поняла. Что мой главный враг - это я сама.


@темы: мысли вслух

21:21 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Искусство – самый лучший образ послать реальность нах.й. Придумать образ, добавить в него всего чего не хватает (а хотелосбь бы) в жизни. Вырисовать детали, подчеркнуть и вывести узоры. Прибавить немного смысла, которого иногда немного не хватает в реальности. Всё это возможно. Нет ничего невозможного в мире искусства. Там есть яркие краски и есть призраки. Есть понимание и есть холод.
Искусство также замечательно подходит для отображения реальности. Для абсолютно неочищенных, сырых, грубых ощущений, для сильных чуств. Для подавляющей пустоты и когда больше нет мочи терпеть. Когда всё накопленное внутри можно выплеснуть наружу. Нет ничего запрещеного в искусстве. Правда, для этого нужно мужество, как и для всегов искусстве. Чтобы вытянуть всё внутрее, скрытое наружу. Вырвать, перевернуть, перебрать.
Их так же можно поменять. Можно сделать их более яркими и красочными, а можно сделать их еще темнее. Как навести контраст фотографий в памяти.
Почему-то все люди приходившие к искусству испытывали боль. Кто-то из великих сказал, что нет искусства без боли. Что только так можно отупить эту боль, пригасить ёё немного.
А я решила писать. Писать, чтобы не держать это всё внутри. Чтобы возможно, когда-то мне хватило терпения раставить все эти мысли по полочкам. Чтобы найти какую-то одну общую линию, где я буду видна чётко. Где можно будет увидеть, что все мои мысли всё-таки не так сумбурны и несложены. Чтобы может материлизируя мои чуства на бумаге, я наконец освободилась от них. От боли и нежности. От остроты воспоминаний, к которым я так привязана. Может однажды у меня получится собрать это всё в одну картину. В один портрет. Может когда-то мне хватит смелости написать всё-всё-всё. Может когда-то я напишу такобьемно и полно, что внутри уйдёт вся боль и разочарование. Останеться только легкость. Невысимоя легкость. Которая заполниться чем-то новым и более ярким. Чем-то важным. Чем-то теплым. И я конечно оставлю кусочек сердца под всеми предыдущими текстами, распишусь под ними. А на новом месте будет что-то другое. Возможно лучше. А может и нет. Но эти тексты, как фотографии, остануться только на бумаге.

@темы: мысли вслух

07:14 

№61

Горько-сладкая. Как жизнь.
Холодно, мокро, темно. Какая прелесть. Прямо баланс внутреннего и внешнего состояния.
Только хотелось бы кофе с коньячком, сигарету, хорошую книгу и мой любимый рок.
Очень оригинально. Зато по-настоящему действенно и вкусно.
Только теплые и сильные руки могли бы заменить это.
Но их нет.
Так же как нет последних надежд. На то что кому-то там не всё равно.
Собственно, с чего я так решила с самого начала? Зачем игнорировала явные знаки?
Ну да ладно.
Укутаюсь в тёплый шарф, музыку в уши, и вперед.
Только не надо меня сбивать.

@темы: заметки на полях, мысли вслух, ощущения, слабости, собственные наблюдения

00:30 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А.. да да.... да. Конечно. Я? Я забыла...та ой... а что ж теперь убиваться? Нет, нет.... нормально всё.
Уже никуда не рвусь. Уже остыла. Уже почти забыла. Уже почти не думаю. Уже почти совсем не болит.
Уже нормально.
Он так.... воспоминания из прошлого.
А может и не было никого-ничего. Может я придумала этого персонажа. Может придумала какой-то сценарий.
А сейчас и забылось.
Только видеть мне его нельзя. Нельзя. Ох как нельзя!
Поговорить - можно. Отсраненно, банально, базово. По смс я разговаривать могу - примитивно, имперсонально, серо.
Похуй.
А вот видеть - нет.
Это я только поняла.
Поняла по той реакции, которую у меня вызвал левый мальчик. Как всё внутри сжалось, похолодело, подкосилось.
Знаю я это и с предыдущего опыта.





МЕТамфетамин.
При применении ощущается прилив сил, эйфория, нескончаемый поток мыслей, быстро сменяющих друг друга, полное отсутствие аппетита. Среди негативных эффектов выделяют стереотипность мышления, анорексию, нарушения регуляции сердечно-сосудистой системы, атактическое мышление.

@темы: the second sex, мысли вслух, ощущения

07:23 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Становиться холодно. Начинаеться настоящая осень.
А я даже рада. Конечно, я буду скучать за жарким солнцем и зеленой траво, на которой можно лежать.
Но так как прошло это лето... Я рада, что я могу наконец-то укутаться, натянуть шапку, обмотаться огромным шарфом и закрыться от окружающих.
Не надо искать причин остаться дома. Не надо обьяснять почему ты такой сонный и медленный.
Прелесть. Сидишь дома и думаешь как им всем холодно снаружи.
Я вдруг поняла, что я скучаю за прошлой осенью.
В прошлом году я и подумать бы этого не могла. Скучать за прошлой осенью.
За теми бесконечными кофейнями. Когда моё любимое место в этом городе было для меня новым, когда запах пробирал до косточек. Когда в темноте казалось, что это место не отсюда, что я попала в другой город. Когда у меня появились друзья, хоть и ненадолгое время, которые таскали меня по местам "для постарше". Когда я встретилась с девченкой с которой мы часами говорили о книгах и фильмах. Сидели в кофейнях, мерзли на остановках и говорили о книгах. Когда появился этот загадочный мальчик "не отсюда" и когда его девушка была только догадкой. Когда я еще только слышала о Марсах и Лето. И как я потом пела и орала их песни. И как узнала, что не только песни на украинском языке могут быть согревающими. И как мы мерзли и всё равно топали через темный парк какждый раз. Когда впервые сама села за руль. Когда плакали в кино и пили вино. И те часы в библиотеке за испанским. И ожидание каждого вторника и каждого четверга. И попытка вылезти на крышу в 3 ночи при морозе -30.
Вот как-то так.
Я рада осени. Я спрячусь.
А может кто-то, когда-то вытянет меня на улицы в 12 ночи орать и петь.

@темы: ощущения, мысли вслух

21:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я знаю. Все мои записи не хорошИ даже мне самой. Все оно какое-то угловатое и банальное.
А внутри я вообще не знаю что сказать.
Потому что я начала все очень остро ощущать. Очень остро.
Меня раздражает этот город, бесят эти люди. я злая. Я просто злая хожу на всех и на все и по каждой мелоче. Я ощущаю себя монстром. я себя боюсь, вот этого всего негатива внутри меня, которого я не хочу там!
А с другой стороны я плачу от переизбытка чуств. От красоты мьюзовского концерта, от красоты какой-то песни или языка. Я понимаю, что я люблю так сильно, что когда я остановлюсь и подумаю об этом, я плачу. Я чуствую как эти чуства вылазят за физические пределы моего тела. Что чуства так сильны и что я не могу их выразить во всей мере и я рыдаю. И сердце моё сжимаеться так сильно.
Мне на самом деле лучше не видеть окружающую среду.... Она меня злит. а я не такая. точнее, я не хочу быть такой. Я хочу эстетики и красоты. Да, блять, я хочу эстетики. я не хочу видеть уродливо одетых людей, грязных улиц и узкости ума. Уж извините. И пусть кто что хочет то и думает. Потому что честно... я устала думать и анализировать. Устала. Потому что надо жить, а не сидеть и анализировать. А это то чем я занимаюсь каждый день... целый день. даже ночью. И в метро. И вообще всё время. Анализирование забирает у меня все силы.
А еще размышления о том что кому бы я сказала. Потому что на самом деле я не хочу уже никому ничего говорить. Потому что.... устала говорить и обьяснять. Кому надо, тот сам всё поймет. Наверное. Я не хочу видеть моих предыдущих друзей, мне нечего сказать бывшему сумашествию. Потому что сумашествие совсем еще не бывшее пока. Потому что я не знаю что говорить в этой ситуации чтобы не звучат театрально. Чтобы не выглядеть обиженной. Потому что нет, я не обижена. Я просто хочу ясности. А ёё я не получу - это уже стало ясно. Поэтому я не хочу встречаться с ним и разговаривать. Мне нечего сказать тебе!!! Нечего! А банальностей мне не надо. Сам все поймешь - а правильно или нет, это дело такое.

Я отсылаю сигнали СОС. Но никто их не распознает. Или распознает и не знает как меня спасать. Потому что спасение утопающего- дело рук самого утопающего.

S O S ...... S O S ...... S O S ......

@темы: мысли вслух, заметки на полях

07:30 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Если бы память было стереть так же легко, как сообщения и фотографии.
Еще в первый день, я удалила все сохранненые сообщения, все фотографии, которые у меня были.
Но память осталась. А там всё. И это то, что толкает. То что не отпускает.
Крошечные детали, маленькие факты.
Потому что именно это делает память живой. Это то, что делает ёё вкусной и тяжелой забыть.
Это не тот факт, ЧТО это былО (с чем бы я могла смириться). Это то, КАК оно было. Со всеми оттенками, вкусами, запахами и звуками.
Со всеми оттенками, вкусами, запахами и звуками, которые заставляют тепло распостраняться по всему телу маленькими струйками-ниточками.
Когда человек ощущает это, он не может натурально это остановить.
Это как рефлекс, который тяжело перебороть.
Только время может стереть детали. Только тогда можно научиться управлять своими рефлексами. Только тогда ты отпускаешь и заполняешь пространство чем-то новым.

никому не нужный бред. для личного архива

Сейчас, это именно детали, которые могут довести меня до слёз, до улыбки, до теплоты в животе.
И то, что ты прошел мимо, несмотря на все мои приглашения зайти внутрь.

@темы: Matt, душа, мысли вслух, слабости

04:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Энергетики, свободные штаны, большие очки и без макияжа.
Девочки с короткими волосами, мальчики с татуировками на всю руку.
Книга Сартра.
Суета, истерики и пофигистичные движения.
Как мы красиво страдаем.
Спасибо тебе за всё.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

06:19 

Contradictions (part 1)

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я просто отключаюсь.
Выключаю внутри и снаружи.
В то же время я пытаюсь забраться в самую гущу толпы.
Похоже, я пытаюсь забраться поглубже в толпу, спрятаться и отключиться.

@темы: чувства, мысли вслух, моменты истерики, душа, Me, Myself, and I, Matt

07:16 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Почему кажется, что сегодня выплачешь все возможные слёзы, а завтра начнешь новую жизнь?
Почему кажется, что я сегодня отлежу это как болезнь и завтра буду чуствовать себя "здоровой"?

@темы: мысли вслух

URL
21:26 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не перестаю писать про Виктора Цоя.
Потому что человек был гениален, больше, чем повседневность, чем толпа.
Потому что не верится, что автору этих философских песен было всего лишь 28. Кажется, что чтобы написать такие песни нужно очень много повидать в жизни и быть хотя бы 40-50-летним.
Опять же появляется вопрос почему такие люди уходят. Почему таких людей становится всё меньше.
Они горят ярко, красиво и очень быстро сгорают. К сожалению, очень быстро.
Я родилась через пару лет после его смерти. И я так сильно уважаю его. И так мне жаль, что не моя молодость проходила под эти песни.
Вечная память, Витя. Цой - жив в наших сердцах.

@темы: люди, мысли вслух, слабости

21:24 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Tonight I'm drinking and making out. This one is for you, baby. Eventually, it's going to tear me apart... Cannot wait for it.

@темы: мысли вслух, эмоции

08:50 

Горько-сладкая. Как жизнь.
"....И никто не сказал Любовь чиста."

Да, меня это успокаивает.

@темы: мысли вслух, заметки на полях

10:18 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Мне сейчас просто надо поговорить с Человеком.

@темы: мысли вслух

04:58 

Горько-сладкая. Как жизнь.
В общем-то, это вроде и против моих правил, отстаивая которые я рву на себе рубашки.
Но почему-то мне стало всё равно.
Потому что мне просто хорошо.
Потому что мне (наконец-то) не хочется думать и переживать и разбирать все на маленькие частички.
Потому что мы всё ждем большой и чистой любви, а остаемся возле людей с которыми нам комфортно.
А дальше будет видно.

@темы: мысли вслух, the second sex

04:24 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А вы верите в то, что Музыка спасает Жизни?

@темы: собственные наблюдения, мысли вслух

08:14 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Невозможно поверить, что человека, писавшего это все нету в живых.
Ну просто не представляется. даже не зная его лично, не читая его долгое время.... просто не верится.
Страницы дышут жизнью... искренностью... теплом... Настоящим человеком.
Вы сами прочитайте хотя бы одну полную страницу этих записей...
О мечтах. О воспоминаниях. О его подарках незнакомым людям. О его желании жить и учится! О его желании помочь и узнать!
www.diary.ru/~brokkoly/

Почему такие люди уходят?
Почему в записях не упоминаются друзья?

@темы: люди, мир вокруг меня, мысли вслух, эмоции

06:10 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Когда напряжение и отчаенье у человека переходит какие-то рамки, человек больше не может плакать.
У меня такое случалось несколько раз.... по полгода я просто не могда плакать... только выть как зверь.
У меня опять был такой период. А тут я просто расплакалась из-за какой-то мелочи... молча.
Так стало легко, хорошо...
Даже несколько слез... просто, потому что смогла.

@темы: мысли вслух, Me, Myself, and I

11:21 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars?
I could really use a wish right now.

Но сейчас 12 hours difference между нами.

@темы: мысли вслух

Горько-сладкие заметки

главная