Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
21:26 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не перестаю писать про Виктора Цоя.
Потому что человек был гениален, больше, чем повседневность, чем толпа.
Потому что не верится, что автору этих философских песен было всего лишь 28. Кажется, что чтобы написать такие песни нужно очень много повидать в жизни и быть хотя бы 40-50-летним.
Опять же появляется вопрос почему такие люди уходят. Почему таких людей становится всё меньше.
Они горят ярко, красиво и очень быстро сгорают. К сожалению, очень быстро.
Я родилась через пару лет после его смерти. И я так сильно уважаю его. И так мне жаль, что не моя молодость проходила под эти песни.
Вечная память, Витя. Цой - жив в наших сердцах.

@темы: люди, мысли вслух, слабости

08:14 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Невозможно поверить, что человека, писавшего это все нету в живых.
Ну просто не представляется. даже не зная его лично, не читая его долгое время.... просто не верится.
Страницы дышут жизнью... искренностью... теплом... Настоящим человеком.
Вы сами прочитайте хотя бы одну полную страницу этих записей...
О мечтах. О воспоминаниях. О его подарках незнакомым людям. О его желании жить и учится! О его желании помочь и узнать!
www.diary.ru/~brokkoly/

Почему такие люди уходят?
Почему в записях не упоминаются друзья?

@темы: люди, мир вокруг меня, мысли вслух, эмоции

13:00 

Голос Джареда

Горько-сладкая. Как жизнь.
У меня просто мурашки по коже идут от этого голоса.
Такой сексуальный, интересный, глубокий.
Он не слишком высок, не слишком низок. Он - глубок и в нём ничто не раздражает. Никакая нота.
Идеальный, сексуальный голос.
Этот голос является моих вдохновением на творчество и хорошее настроение и подвиги.
Меня уже аж трясет, когда я его не слышу. Это нормально?
Сама знаю.
Ко всему этому еще и говорю об этом...
Снова чуствую себя, как в 8 класе.
И кажется, что любовь и восхищение не пройдёт никогда-никогда.


...Особенно, вспомнив его глубокие, близкие мне, тексты, его роли в культовых фильмах и лицо, которое нельзя назвать прекрасным, но от которого нельзя оторвать взгляд.

@темы: слабости, люди, 30 seconds to mars

02:41 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Кризис личности. Да, опять. А что делать, еслия не могу найти себя? Если все кажется мне недостаточно хорошим, если во всем я вижу какие-то минусы. Да, я – очень критична. Очень. Тем не менее, я не ищу идеалов. Есть люди, которые мне нравятся всем, или абсолютно вусем. Но их мало.
А другие меня раздражают. Вся эта обстановка. Эта серость. Ограниченость. Тупость. Эгоизм и закрытость.
И я рада, что у них все так хорошо в ихнем маленьком, грязненьком, вонюченьком болотце. Пусть живут в своей ограничености, не видят ничего, раздают себя всем подряд и убивают друг друга в спину. Пусть.
Да, вот такая я – злая. И как-то уже пофиг. Я даже Единственное, что меня может обидеть – это слова и действия моих любимых и близких. Я то не так сказала, там не так посмотрела, там неправильно отреагировала, а тут вообще глупость сделала. Может в следствии того, что я в поисках, я так сильно реагирую на комментарии близких. Потому что послушая их, я понимаю, что я вся абсолютно неправильная. Я даже не уверенна, есть ли за что меня любить. Серьезно. Это даже как-то страшно.
Из-за того, что в последнее время я так остро реагирую на все, я чуствую как я просто закрываюсь. Как черепаха прячется в свой панцерь, как ежы сворачиваются и выставляют все свои иголки. Я просто закрылась, пытаясь защитится.... мне даже как-то стало все равно на себя. Я – дерьмо, ну и ладно.....
Нужно пытатся быть лучшей версией себя. Себя самой. Только как, если я даже не знаю насколько плохо обстоит дело с моим характером?
И последняя мысль.... ни в коем случае не оправдание, но просто мысль.... глядя на многих и многих другей людей, я понимаю, что люди – это жалкие существа. Да, я встречала красивых людей. Красивых внутри, но их намного меньше – каждого из них, кого я встречала я ценю и помню годами.

@темы: Me, Myself, and I, люди, мысли вслух, немного обо мне

00:03 

Oh, Johnny.....

Горько-сладкая. Как жизнь.
В кафе было достаточно много людей. Оно практически было забито. Всё же Ему удалось взорвать обстановку. Он проносится мимо как ураган. Он летит мимо столиков, чётко и резко, вытянув одну руку вперед за своей огромной черной сумкой. Он одет, как обычно. Обычно для него и так необычно для этой серой публики. Чёрные, узкие до неприличного штаны. Высокие черные сапоги. Рубашка, не застегнутая на последние три-четыре пуговицы и жилет. Всё в чёрных, тёмных тонах. Я снова разглядываю его руки и шею, выглядывающие из-под рубашки, полностью покрытые татуировками. Пока он чем-то занят, я медленно и детально рассматриваю его нательные картины. Волосы как всегда supermessy. Длинная сережка в ухе. 3:23. Странно....
Через пять минут он выходит с сигаретой, незажженой, зажимая ёё губами. Он взял чашку со стола и переставил ёё. Пошел на улицу. Минут 10 стоял там и курил. Было видно сколько удовольствия он получает.... как расслабленно он стоит... какой пофигистический у него взгляд. Вернулся. 3:40... И всё-таки что же он делает? Что-то кричит. Он опять пропадает где-то в подсобках. Потом садится на высокий стул, за стойку, ставит на нёё тарелку с бэгелом... разрезает и съедает половину. Он берет свежие газеты и перелистывает их. Можно сказть, что он почти заинтерисован. Бэгел так и остается просто лежать там, пока он перелистывает газеты. Он никогда ни чем до конца не заинтерисован. Его взгляд постоянно блуждает по всему кафе.
Наши взгляды тоже блуждают по кафе. Мы разглядываем людей... иногда ищем его. Он – необычный. Он выделяется из этой серой массы. Да, как бы странно это не было, но даже в черной одежде, Он всегда выглядит ярче, чем кто-либо в этой толпе запакованых, брендированых людей.
*Париж без него – это уже не Париж.*

@темы: (с), люди, собственные наблюдения, творчество?!

02:13 

фейк

Горько-сладкая. Как жизнь.
Пересилила я себя.
Всё-таки мне надо было с ней провети один час.
И не обязательно говорить на "Тему", можно на другие, более отдаленные.
Думала, узнаю что-то интересное.
Думала, не с могу притворятся и играть. Фальшивить.
Думала, не удержусь и тыкну вилкой в пузо.
Но нет, смогла. И при этом спокойно.
Всё же эта ситуация не была верхом фальшивости.
Хорошая практика перед Жизнью.

@темы: собственные наблюдения, мысли вслух, люди, заметки на полях, жизненное, алкоголь, Me, Myself, and I

08:35 

По ту сторону барикад

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вот девушки всегда любят осуждать других девушек, если та уводит парня.
Естественно.
Понятно.
А я сейчас, нежданно - негаданно для себя самой, нахожусь в другом "лагере".
Правда, я задумалась, что хоть у него есть девушка, а я продолжаю общатся - я ничего ужастного не делаю.
Я не флиртую, никакие ему сексуальные сигналы не подаю.
Про девушку, конечно, вообще не словом.
Я сама сейчас рискую остатся в статусе друзей (как максимум) без какой-либо перспективы!
Да, я представляю чтобы со мной было, если бы у меня был парень и я узнала, что он просто ходит в кафе с другой девченкой. Даже, как друзья.
Ну, а с другой стороны, что я могу сделать? Я не могу упустить этот шанс, упустить его. Я сейчас вообще себе это не представляю.
Этот знак СТОП мне прийдется нарушить.
Карма возвращается. Уже страшно.
Да, и можете бросать в меня камни.

@темы: отношения, мысли вслух, люди, жизненное, Me, Myself, and I

08:25 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Написал в чат парень, с которым были в одном класе год назад и никогда там не общались.
И я почему-то захотела с ним поговорить...
Не просто быть воспитанной или милой или еще что-то.
Мне захотелось погвоорить с ним.
И вот мы разговариваем... не о чем... о работе, об универе, о том кто и где и как устроился.
И мне нравится. Я наслаждаюсь.
Потому что расслабляет нормальные человек, который еле меня знает.
Потому что забываешь о своих проблемах с людьми, которых считал друзьями.

И вообще, жо?*а ищет приключений.

@темы: заметки на полях, люди, мир вокруг меня, мысли вслух

22:48 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Уф... буквально пару постов назад писала, что не хочу доверять людям и забывать как это больно быть преданным.
И вот снова! Стоило ей пожаловатся мне на одного парня и я уже готова была ей помочь и рассказать, что я узнала....
И я даже чуствовала себя сволочью от того, что я решила не рассказывать ей, потому что это не было на руку мне.
Но не долго чуствовала я себя сволочью...) Через полчаса она мне выдала свой "гениальный" план.. думая что у меня мозги на ёё уровне... и я расслабилась.
Всё-таки в нашем дуете, главной сволочью мне не быть.)

Убивает лишь моя наивность и вера в людей. Мне же от нее только хуже.
Когда же я уже прекращу эту глупость?!

@темы: жизненное, люди, мысли вслух, отношения

06:32 

Горько-сладкая. Как жизнь.
К моим странно-ужастным снам добавляется такая жизнь.
Это всё больше похоже на какой-то плохенький ужастик, где главная героиня потерпает из-за своей глупости.
Я устала обсуждать это всё. Но и не говорить об этом я не могу.
Надо в конце концов взять себя в руки.
Быть такой, какая я есть. Саркастичной и откровенной. Начитанной и эмоциональной. Не знаю какая я там еще.
Потому что сейчас я веду себя откровенно глупо, если не странно.
И потому что все слова сейчас просто похожы на огромный водоворот.....
Все слова сливаются в что-то одно. И не до чего из этих слов мне нет дела.
Мне просто нет дела, что думает Жанна. Меня не волнует, что тупит Ваня. Советы Яна мне просто кажутся глупыми.
Мне просто нужно сесть, закрыть глаза и подумать трезво. Выкинуть из головы голоса окружающих и слушать лишь один голос - моего собственного сердца. Потом я глубоко вдохну и открою глаза. И сделаю то, что запланировала.

Иногда себя нужно толкать на поступки. И именно большенство из таких поступков становятся лучшими моментами.

@темы: слабости, мысли вслух, люди

07:30 

Мужская психология. Часть 2.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вечер был замечательный. И вообще большенство замечательных вечеров случается в исключительно мужской компании.
Я - пацанка. xD
На самом деле, я себя очень комфортно чуствую в мужских компаниях. В женских... не так комфортно.
Единственное, что заставило думать меня за весь вечер - это когда по дороге домой мы разговаривали с Яном.
Он мне сказал, что откровенно...
1. парням просто приятно, когда у симпатичной девушки нету парня. Даже если парень не будет приударять за девушкой - "ему просто приятно, что у него есть шанс". Гипотетический.
2. парни сначала "укладывают" девушку, а потом начинают говорить о любви. Даже если парень любит девушку, то начиналось всё в постели.
3. нельзя думать, что девушки такие "запутанные", а парни такие простые. У них тоже непростая логика.

Это Ян. Я с ним практически никогда и практически ни в чём не соглашаюсь. Мы абсолютные противополодности, которые уже даже не притягиваются. Второе, я не берусь судить... но он никогда не любил по-настоящему. По-настоящему сильно, он был влюблен, скорее. Ему сильно нравились девушки, но он вряд ли сильно любил.

Или же это я столь наивна в этом страшном и грязном мире. Это тоже возможный вариант.
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?

*а пока я не хочу думать вообще не о чем. Хочу пойти в душ, почитать Паланика, и довольная пойти спать*

@темы: отношения, мир вокруг меня, люди, заметки на полях, друзья, the second sex, жизненное

03:27 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Да, всё-таки пора действительно сжится с мыслью, что друзьями мы уже не будем.
Тем более, лучшими - как были раньше.
Он изменился. А может я. И скорее всего я. Я выросла, а он остался на том уровне где был два года назад.
Тогда я чуствовала себя на 17, а ему было 17.
Теперь я чуствую себя на 19, а он всё так же ведет себя как будто ему 17.
А может на него так страна повлияла.
В любом случае, я вижу, что не моё.
Наша дружба строилась на его поддержке. Это если грубо говорить.
И вообще я ему очень благодарна, иначе я не знаю как бы я пережила прошлый учебный год, если бы его не было возле меня.
Всегда и в любой ситуации...
Я скучаю за нами в то времени. Но теперь всё изменилось.
Я ему благодарна и помню всё. Но так как он себя ведет сейчас.... это ужасающе немного.
Из друзей, которые подходят мне и подходят под мои запросы есть только одна девченка.
Мне очень нравятся ёё вкусы, мысли... но она не создает впечетление доброго человека.
А мне и не надо этого сейчас. наверное.
Поэтому я оффициально без настоящей дружеской поддержки от сдешних знакомых.
Ну и что?
Единственное, то меня интерисует - это где найти друзей и людей, которые подходили бы мне и моим запросам.
Где бы найти людей которые понимали мой внутренний мир, у которых он был бы таким же.
Я не идеальна. И я не ищу идеальных людей.
Всё что я ищу - это умнее, тоньше, выше, красивее и веселее. И ниипёт.

@темы: жизненное, друзья, люди, мысли вслух, отношения

22:57 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я - человек не гордый. Особенно с близкими мне людьми. Если я кого-то чем-то обидела и мне показали это - я извинюсь. Корона, как говорится, не упадет.
Если же я вижу, что человек обиделся на меня из-за непонимания - я обьясню почему я нe считаю себя виноватой.
Но я все же всегда пытаюсь разобратся в ситуации и отношениях с человеком.
Какого же хрена никто никогда ничего мне не обьясняет и не извиняется?! Что за любимая игра человечества в "перевод стрелок"?!
Неужели это так тяжело извинится за что-то и забыть эту мелочь? Ладно, за большие ошибки иногда бывает не просто извинится или простить, но возможно.
И не дело в том, что мне сильно нужны чьи-то извинения. Все что мне надо это увидеть что человек заботится обо мне, моих чуствах и наших отношениях.
А мне всегда дают перезлится, переобижатся самой. Охладится в уголке по себе.
Я что? Железная? Я такой же человек и я так же хочу чуствовать заботу о себе. Чтобы кого-то интерисовали мои проблемы, а не что бы меня просто оставляли в уголочке саму - "остыть"
Мне ужастно больно, что практически все так делают.
Это я создаю такой имидж "железной леди" себе или людям действительно наплевать?

@темы: жизненное, любовь к себе всегда взаимна, люди, мысли вслух, отношения, ощущения

09:39 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я не могу. Я не могу. Я не могу.
Чем больше пытаешся вылезти из болота, тем сильнее погружаешся в него.
Я знаю, что я - не они.
Я не хочу быть ими. Я боюсь быть ими.
Нужно отсюда выбиратся.
Но куда? И как скоро?
Нужно бежать отсюда.
Но ближайших пару лет, это не получится.
Несколько лет.
Хотя не все такие. Я пытаюсь ограничить себя от этих моральных жлобов.
Я пытаюсь общатся с классными, необычными людьми.
Я так боюсь, что они окажутся такими, как все.
Нет. Они должны быть другими.
Но что делать со всеми остальными? Подавляющим большенством?
Игнорировать? Я уже не могу их игнорировать больше.
Они меня просто бесят.
Меня бесят тупые, ограниченые, пустые люди.
Они меня пугают своей ограниченостью.
Сколько можно пластика?
В этой стране есть другой материал, кроме пластика?
Есть. Есть.
Очень мало. Но есть. Обязан быть.
Мне нужно что-то делать.
Иначе я сойду с ума.
Ненормальные, "несформатированные"люди, I fucking love you!

@темы: моменты истерики, люди, слабости

07:11 

О страхе двуличности

Горько-сладкая. Как жизнь.
HELP NEEDED

Недавно я встретилась с девчёнкой, с которой я познакомилась в контактах больше года назад.
В контакте у нёё шикарные фотки, половина почему-то с сигаретами (незажжеными), она увлекается Кейт Мосс, брит-попом, и Бегбедером.
Когда мы с ней первый раз встретились, я и представляла ёё себе такой - немного стервой, немного странной, но в принципе, очень интересной и глубокой. Мне такие люди нравятся.
В жизни она оказалась очень милой, тёплой, умной девочкой. Она не принимает курения, секса на один раз, и при этом она очень влюбчива. И я имею ввиду очень. И она сама призналась, что она отличная от ёё вконтактного характера.
Что же происодит теперь?
Я не могу понять как к ней относится и что от нёё ожидать.
Потому что узнав ёё теперь в жизни, и наблюдая дальше комментарии и заметки о сигаретах, мужском достоинстве и тд, я не знаю ёё.
Я не люблю двуличности. Для меня это самое худшее качество в человеке.
Я уже обжигала, и не раз, на двуликости человеческой.
Конечно, я понимаю, что мы все немного отличаемся от людей, которые мы в жизни. Но это уже больше похоже на оправдания.
А если уже пошли оправдания и я чувствую, что что-то не то, это уже плохо.
Я редко слушаюсь инстинктов на счёт людей, но в итоге, инстинкты оказываются правильными в большенстве случаев.
Я не против - пусть она будет или такая или такая, мне и так и так она нравится в принципе. Но двуличности я не терплю.

@темы: немного обо мне, мысли вслух, люди, друзья

Горько-сладкие заметки

главная