• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
07:48 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Планы на неделю каникул:
- Работать, работать, работать. Много, много. 6 дней из 9.
- Догнать все работы по универу, чтобы дотянуть конец семестра без особых заданий.
- Гулять, гулять, гулять. Гулять с одногрупниками, гулять с сотрудниками и просто старыми знакомыми.
- Гитара
- Мои рассказы

В итоге: я нахрен заболела! вухуууу! вчера провалялась весь день в постели, потому что было очень плохо. пришлось отменить работу.
воооот
дааааа
В принципе, гитары и рассказов никто не отменял. Надеюсь, что выйти на работу я смогу скоро (а у меня есть выбор?). Уроки я тоже могу делать с компа.
Гулять. Вот тут я пролетаю и достаточно мило.
Хотя, хочеться верить, что я еще смогу выжать что-то из этой недели.

И всё чаще наведываеться мысль, что мне просто надо отдохнуть. Уехать куда-нибудь подальше совсем на чуть-чуть. Побыть в тишине и покое. Где тебя никто не знает.

@темы: Me, Myself, and I, жизненное

23:52 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Моя работа. У нас с ней ненавистно-любовные отношения.

@темы: жизненное, заметки на полях

08:30 

Relax. Take it easy.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я начала понимать себя лучше, когда начала..... расслаблятся.
Только сейчас ком не приходит осознание, что я нахожусь в постоянном стрессе и напряжении.
И я не шучу! Даже когда я вроде бы ничем серьезным не занята, я всё равно напряжена...
Во-первых, у меня практически каждый день болела голова.
Во-вторых, я замечаю привичку морщить лоб.
Я замечаю, что я не могу заснуть по 2-3 часа, потому что я усиленно думаю о чём-то.
Моё тело постоянно сжато.
Из-за это я зажимаюсь вся...
Я только сейчас представляю какой ужастный вид это всё должно иметь. Особенно в 17 лет.
Из-за этой физической скованости, я сковываюсь морально.
О каких друзьях можно гвоорить когда я вся сжата и куда-то постоянно "бегу"?
Поэтому мне начало нравится одиночество... потому что никто на меня не давит...
Я начинаю понимать всё это яснее и яснее с каждым днём.
Настоящая релаксация - это искусство и многим из нас оно не дано в наших бешеных темпах.
А расслаблятся ох как нужно.

@темы: ощущения, жизненное, Me, Myself, and I

09:34 

Горько-сладкая. Как жизнь.
"Просто позвони или напиши мне, чтобы я могла строить свои планы и что-то делать."
Ты не позвонил. А я уже ничего не хочу делать.

@темы: жизненное, мысли вслух

02:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
За последний месяц два бывших парнях попросилось мне в друзья.
И что это должно значить?
С одной стороны думала сколкьо всего можно высказать (потму что некоторые раны до конца еще не зажили), а когда есть такая возможность... даже нечего сказать. Только по причине того, что не хочется опускатся к тому уровню.... не хочется связывать с вот этим вот.
И вообще, честно говоря, 90 процентов парней которые меня окружают, меня просто раздражают или по крайней мере не интерисуют. Просто. И это даже не потому что я себе замков песочных и принцев с белыми конями нарисовала. А просто. Потому что я знаю, что есть парни которые мне подходят намного больше... Даже как друзья. Как окружение.
А может как раз причина именно в том, что всем что-то от меня нужно. Все хотят каких-то отношений или чего-то «одноразового». Только х... кто-то что-то получит. :)Почему-то именно с парнями которым от меня ничего не надо, мне хорошо. Мне комфортно и за этого я их люблю. За это я их ценю. А не за вот этот напускной маскарад, за какую-то нездоровую нежность, романтический интерес...
Кто-то прочитает и подумает «вот девка з жиру бесится». Та нет... совершенно... у меня нормальных парней-то посчитать одной руки хватит... да, у меня не очень бурная жизнь, если считать хороших парней... а если считать все подряд, то вполне очень даже.
Вот как-то так. Не хотела никуда я этим летом ехать. А теперь хочу. Куда-нибудь, подальше от этих всех навязываний. Чтобы просто не думать... чтобы как-то «очистится» от этих «друзей».

@темы: the second sex, жизненное, мысли вслух, эмоции

07:27 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Стадный инстинкт ставит посредственность очень высоко. Он видит в ней большую ценность. Они уверенны, что сильны, потому что обоазуют большинство. В срединном слое нет никаких страхов и никакой боязни. Они жмутся друг к другу, создавая иллюзию тепла. В их серединке ни за что не останешься один на один с чем бы то ни было, а уж тем более - с самим собой. И как они этим довольны! Ничто в их существовании не видится им ущербным и достойным порицания, и никто не в праве порицать ущербность их существования.
(с) Эльфрида Елинек "Пианистка"

@темы: (с), жизненное

06:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Наконец-то я здесь.
12 дней прошло.
с чем меня можно и поздравить.
потому что сегодня замечательный день.
потому что как хорошо вернутся к прежднему расписанию дня...
и даже пусть я ною и впадаю в истерики переодически, я всё равно рада, что жизнь вернулась в свою колию.

@темы: эмоции, жизненное

04:34 

Весна. Вступление.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вот теперь оффициально весна вступила в свои полномочия. И пусть на улицах еще лежит снег (да и снежить, наверное, еще будет), но весна уже на календарях.
Скоро все тело будет просыпатся понемногу .
Скоро концентрация гормонов на один квадратный метр будет просто зашкаливать.
Адреналин будет в крови.
А в глазах будет радость и, может даже, счастье.
А мне....
теперь оффициально можно сходить с ума.


Еще немного и мы на самом деле переборим зиму. Мы выживем... и оживем. :)

@темы: позитиff, ощущения, заметки на полях, жизненное

02:13 

фейк

Горько-сладкая. Как жизнь.
Пересилила я себя.
Всё-таки мне надо было с ней провети один час.
И не обязательно говорить на "Тему", можно на другие, более отдаленные.
Думала, узнаю что-то интересное.
Думала, не с могу притворятся и играть. Фальшивить.
Думала, не удержусь и тыкну вилкой в пузо.
Но нет, смогла. И при этом спокойно.
Всё же эта ситуация не была верхом фальшивости.
Хорошая практика перед Жизнью.

@темы: собственные наблюдения, мысли вслух, люди, заметки на полях, жизненное, алкоголь, Me, Myself, and I

08:35 

По ту сторону барикад

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вот девушки всегда любят осуждать других девушек, если та уводит парня.
Естественно.
Понятно.
А я сейчас, нежданно - негаданно для себя самой, нахожусь в другом "лагере".
Правда, я задумалась, что хоть у него есть девушка, а я продолжаю общатся - я ничего ужастного не делаю.
Я не флиртую, никакие ему сексуальные сигналы не подаю.
Про девушку, конечно, вообще не словом.
Я сама сейчас рискую остатся в статусе друзей (как максимум) без какой-либо перспективы!
Да, я представляю чтобы со мной было, если бы у меня был парень и я узнала, что он просто ходит в кафе с другой девченкой. Даже, как друзья.
Ну, а с другой стороны, что я могу сделать? Я не могу упустить этот шанс, упустить его. Я сейчас вообще себе это не представляю.
Этот знак СТОП мне прийдется нарушить.
Карма возвращается. Уже страшно.
Да, и можете бросать в меня камни.

@темы: отношения, мысли вслух, люди, жизненное, Me, Myself, and I

22:48 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Уф... буквально пару постов назад писала, что не хочу доверять людям и забывать как это больно быть преданным.
И вот снова! Стоило ей пожаловатся мне на одного парня и я уже готова была ей помочь и рассказать, что я узнала....
И я даже чуствовала себя сволочью от того, что я решила не рассказывать ей, потому что это не было на руку мне.
Но не долго чуствовала я себя сволочью...) Через полчаса она мне выдала свой "гениальный" план.. думая что у меня мозги на ёё уровне... и я расслабилась.
Всё-таки в нашем дуете, главной сволочью мне не быть.)

Убивает лишь моя наивность и вера в людей. Мне же от нее только хуже.
Когда же я уже прекращу эту глупость?!

@темы: жизненное, люди, мысли вслух, отношения

07:30 

Мужская психология. Часть 2.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вечер был замечательный. И вообще большенство замечательных вечеров случается в исключительно мужской компании.
Я - пацанка. xD
На самом деле, я себя очень комфортно чуствую в мужских компаниях. В женских... не так комфортно.
Единственное, что заставило думать меня за весь вечер - это когда по дороге домой мы разговаривали с Яном.
Он мне сказал, что откровенно...
1. парням просто приятно, когда у симпатичной девушки нету парня. Даже если парень не будет приударять за девушкой - "ему просто приятно, что у него есть шанс". Гипотетический.
2. парни сначала "укладывают" девушку, а потом начинают говорить о любви. Даже если парень любит девушку, то начиналось всё в постели.
3. нельзя думать, что девушки такие "запутанные", а парни такие простые. У них тоже непростая логика.

Это Ян. Я с ним практически никогда и практически ни в чём не соглашаюсь. Мы абсолютные противополодности, которые уже даже не притягиваются. Второе, я не берусь судить... но он никогда не любил по-настоящему. По-настоящему сильно, он был влюблен, скорее. Ему сильно нравились девушки, но он вряд ли сильно любил.

Или же это я столь наивна в этом страшном и грязном мире. Это тоже возможный вариант.
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?

*а пока я не хочу думать вообще не о чем. Хочу пойти в душ, почитать Паланика, и довольная пойти спать*

@темы: отношения, мир вокруг меня, люди, заметки на полях, друзья, the second sex, жизненное

03:27 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Да, всё-таки пора действительно сжится с мыслью, что друзьями мы уже не будем.
Тем более, лучшими - как были раньше.
Он изменился. А может я. И скорее всего я. Я выросла, а он остался на том уровне где был два года назад.
Тогда я чуствовала себя на 17, а ему было 17.
Теперь я чуствую себя на 19, а он всё так же ведет себя как будто ему 17.
А может на него так страна повлияла.
В любом случае, я вижу, что не моё.
Наша дружба строилась на его поддержке. Это если грубо говорить.
И вообще я ему очень благодарна, иначе я не знаю как бы я пережила прошлый учебный год, если бы его не было возле меня.
Всегда и в любой ситуации...
Я скучаю за нами в то времени. Но теперь всё изменилось.
Я ему благодарна и помню всё. Но так как он себя ведет сейчас.... это ужасающе немного.
Из друзей, которые подходят мне и подходят под мои запросы есть только одна девченка.
Мне очень нравятся ёё вкусы, мысли... но она не создает впечетление доброго человека.
А мне и не надо этого сейчас. наверное.
Поэтому я оффициально без настоящей дружеской поддержки от сдешних знакомых.
Ну и что?
Единственное, то меня интерисует - это где найти друзей и людей, которые подходили бы мне и моим запросам.
Где бы найти людей которые понимали мой внутренний мир, у которых он был бы таким же.
Я не идеальна. И я не ищу идеальных людей.
Всё что я ищу - это умнее, тоньше, выше, красивее и веселее. И ниипёт.

@темы: жизненное, друзья, люди, мысли вслух, отношения

22:57 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я - человек не гордый. Особенно с близкими мне людьми. Если я кого-то чем-то обидела и мне показали это - я извинюсь. Корона, как говорится, не упадет.
Если же я вижу, что человек обиделся на меня из-за непонимания - я обьясню почему я нe считаю себя виноватой.
Но я все же всегда пытаюсь разобратся в ситуации и отношениях с человеком.
Какого же хрена никто никогда ничего мне не обьясняет и не извиняется?! Что за любимая игра человечества в "перевод стрелок"?!
Неужели это так тяжело извинится за что-то и забыть эту мелочь? Ладно, за большие ошибки иногда бывает не просто извинится или простить, но возможно.
И не дело в том, что мне сильно нужны чьи-то извинения. Все что мне надо это увидеть что человек заботится обо мне, моих чуствах и наших отношениях.
А мне всегда дают перезлится, переобижатся самой. Охладится в уголке по себе.
Я что? Железная? Я такой же человек и я так же хочу чуствовать заботу о себе. Чтобы кого-то интерисовали мои проблемы, а не что бы меня просто оставляли в уголочке саму - "остыть"
Мне ужастно больно, что практически все так делают.
Это я создаю такой имидж "железной леди" себе или людям действительно наплевать?

@темы: жизненное, любовь к себе всегда взаимна, люди, мысли вслух, отношения, ощущения

08:44 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не могу поверить, что уже Новый Год.
Каждый год пролетает, как пуля.
А этот вдвойне.
А сколько всего хорошего он мне принес. :) Сколько позитива.
Так странно для моей натуры, но я не помню ничего плохого.
Вообще! :laugh:
Вспоминая весь этот год - у меян лишь улыбка на лице.
В этом году у меян появился еще один очень дорогой мне человек.
В этом году я добилась своей большой цели.
В этом году я закончила школу.
В этом году я поступила в университет.
В этом году я показала и доказала себе, что могу.
В этом году я была в любимом городе.
В этом году я познакомилась с огромным количеством классных людей.
В этом году я рассталась с парнем, но и это оказалось только к добру.
Разница между началом и концом этого года состоит в том, что я теперь студентка, заново влюбленная, с большей семьей, более образованная.
Как же хочется сказать огромное СПАСИБО всем тем, кто всегда оставался возле меня. Кто меня поддерживал всё это время.
И это всё произошло за один год.
Праздник заставил меня задуматся о том, сколько всего было проделано за год. И это не новогодняя сентиментальность - наоборот, у меян совсем нет ощущения Нового Года.
Просто я подвожу итоги еще одного года.
И могу сказать, что он не всегда был лёгким, но все его результаты были хорошими.
Спасибо тебе, 2009 год! ;)

Поздравляю вас всех, с Новым 2010 Годом! Ура! :)

@темы: жизненное, мир вокруг меня, мысли вслух, праздники, счастье

10:30 

Смена имиджа

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сегодня я наконец-то постриглась.
Хотя наконец-то слово не совсем уместное, так как я была одержима этой идеей недели две максимум.
Я всегда стрегусь, когда мне хочется что-то изменить в жизни. Или когда мне хочется убежать от себя.
Еще утром у меня были волосы до лопаток - теперь они не касаются плеч.
И главное, что мне это нравится. Я просто в восторге, но не только от прически, а от того, что я пошла на такой кардинальный шаг.
Еще одно подтверждение, что я импульсивна и непредсказуема.

@темы: немного обо мне, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

05:07 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сплю по 12 часов в сутки.
Ем, как не в себе.
Если я ставлю будильник, тоя выключаю его и благополучно, на автомате тут же засыпаю назад, не хотя этого.
Кушать мне тоже хочется постоянно и я не знаю, что делать с этими препадками жрача (а по другому, это не назовешь)....
Что-то со мной не то.
После всего сна и еды, которые я получаю - у меня всё равно нет сил и энергии. Совершенно.
Может у меян глисты какие? :laugh: :lol: не должно быть.
И это я собиралась худеть.
Я смотрю на свои последние фотки и ужасаюсь.
Нужно скинуть хотя бы килограмма три. И это с наступающими прздниками.
Собиралась я садится на одну воду, но поняла, что я так и два дня не протяну.
А хотелось б скинуть килограмм пять - тогда бы я пришла после каникул, как балеринка.
Не знаю даже что это: или со здоровьем что-то не в порядке, или мне его не хватает так сильно?

@темы: странности, о нашем, о женском, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

Горько-сладкие заметки

главная