Записи с темой: немного обо мне (список заголовков)
00:00 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А вчера я танцевала с собой по темной комнате.
Под сумасшедшую музыку и красивый язык.
И так мне было хорошо...

@темы: random thought, странности, немного обо мне

02:41 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Кризис личности. Да, опять. А что делать, еслия не могу найти себя? Если все кажется мне недостаточно хорошим, если во всем я вижу какие-то минусы. Да, я – очень критична. Очень. Тем не менее, я не ищу идеалов. Есть люди, которые мне нравятся всем, или абсолютно вусем. Но их мало.
А другие меня раздражают. Вся эта обстановка. Эта серость. Ограниченость. Тупость. Эгоизм и закрытость.
И я рада, что у них все так хорошо в ихнем маленьком, грязненьком, вонюченьком болотце. Пусть живут в своей ограничености, не видят ничего, раздают себя всем подряд и убивают друг друга в спину. Пусть.
Да, вот такая я – злая. И как-то уже пофиг. Я даже Единственное, что меня может обидеть – это слова и действия моих любимых и близких. Я то не так сказала, там не так посмотрела, там неправильно отреагировала, а тут вообще глупость сделала. Может в следствии того, что я в поисках, я так сильно реагирую на комментарии близких. Потому что послушая их, я понимаю, что я вся абсолютно неправильная. Я даже не уверенна, есть ли за что меня любить. Серьезно. Это даже как-то страшно.
Из-за того, что в последнее время я так остро реагирую на все, я чуствую как я просто закрываюсь. Как черепаха прячется в свой панцерь, как ежы сворачиваются и выставляют все свои иголки. Я просто закрылась, пытаясь защитится.... мне даже как-то стало все равно на себя. Я – дерьмо, ну и ладно.....
Нужно пытатся быть лучшей версией себя. Себя самой. Только как, если я даже не знаю насколько плохо обстоит дело с моим характером?
И последняя мысль.... ни в коем случае не оправдание, но просто мысль.... глядя на многих и многих другей людей, я понимаю, что люди – это жалкие существа. Да, я встречала красивых людей. Красивых внутри, но их намного меньше – каждого из них, кого я встречала я ценю и помню годами.

@темы: Me, Myself, and I, люди, мысли вслух, немного обо мне

22:25 

Перемены

Горько-сладкая. Как жизнь.
Что-то во мне.... изменилось... меняется... проснулось...
Я начала увлекатся платьями и ярко-красным лаком. Тонкими стрелками и короткими прическами.
Но любовь к черному лаку и рок-вещам не прошла тоже.
Я начала увлекатся Францией и Испанией. Я подверглась всеобщему желанию побывать в Париже. Мне хочется побыстрее и усиленее выучить испанский и начать учить французкий.
При этом, меня начал увлекать панк. Как музыка, так и некоторые личности.
Я всё сильнее тянусь к андерграудным местам и людям.
Я больше читаю – меньше говорю.
Я сдерживаю свои истерики и сопли при людях, даже близких. Чтобы потом закрывшись в комнате сходить с ума.
Я уже не могу жить без кофе... при том порции кафеина увелечиваются каждый день.
Я пытаюсь писать как можно больше. Все, что приходит в голову. Только меньше половины всего этого оборачивается дописанным.
Мне начало нравится всё тонкое... или обезбашеное. Кстати, хочется хотя бы одно из двух довести до максимума....
Я начала (наконец-то) применять в жизни фразу «не количеством, а качеством». Это касается одежды, вещей и людей тоже.
Я хочу быть супер-стройной. Очень худой. Анорексичные девушки вызывают у меня тошноту, но я хочу быть лишь намного толще их.
Пытаюсь есть как можно меньше. Побольше кофе.
Хочу самые лучшие книги и самую лучшую музыку. Чтобы просто жить ними.
Постоянное желание купить красного вина и погулять по крышам. Особенно вечером. Чуствую, что это не пройдёт.
Не хочу даже пытатся изображать улыбку, когда я не хочу улыбатся.
Хочу выбросить всё ненужное. Из комнаты и памяти.
Не могу насытится двумя мужчинами. Лучшими. Которые, по истине странным образом, символизируют вот этот период моей жизни.
Мне очень нравится погода этой недели. +10®С. Так замечательно... Очень солнечно... очень позитивно. Но жара не раздражает. Когда в воздухе действительно пахнет весной. Когда ёё на самом деле можно почуствовать обонянием. Когда чуствуешь, что всё вокруг медленно и нежно просыпается.
Это всё наверное символизирует для меня не разпустившийся цветок. Вечнозеленый. Очень слабый и нежный, но красивый вот этой недосказаностью... загадкой. Ожиданием.
Правда, ожидания не хочу. Пустого не хочу. Разве что оправданные надежды. Я не хочу сидеть и тупо ждать чего-то, что я не добивалась и ничего не делала ради.

Чтобы прочуствовать всё выше сказаное: 30 seconds to Mars – Revenge (Acoustic NRJ Radio).
Только обязательно акустическую версию. И раз этак сто, чтобы точно прочуствовать и утонуть в этом завораживающем голосе.

@темы: душа, мысли вслух, немного обо мне, слабости

00:39 

Горько-сладкая. Как жизнь.
I'm so bizarre, I kinda like it.
Прочитала цитату, которая меня характеризирует - "Я не страдаю от бузумства. Я наслаждаюсь каждой его минутой"
На самом деле меня кидает то в жар, то в стужу.
У меня вечные смены настроений. Иногда мне нужно искать моё настроение.
Иногда я наслаждаюсь внутренней пустотой. Иногда спокойствием. Иногда бешеностью всего, что происходит.
Поэтому я не знаю какая я. Какая я зависит от моего настроения. А оно у меня переменчивое.
Но нет, это не двуличие, и не лицемерие. Мне кажется, что как раз я одна из немногих людей, которые остаются собой.
кстати, легко оставатся собой когда ты не знаешь какая ты!
Вот. А на самом деле, всё бред.
Я сама не знаю, что должна означать эта фраза здесь, но на мне определенно нравится вот именно здесь.
So bizarre and random.
Со мной явно не соскучишся. Только нужно запастись нервами.
Правда, я могу быть очень мягкой, тихой и спокойной. Если у меня такое настроение или человек заставляет меня так чуствовать.
Но я определенно могу быть обезбашенной.
Я импульсивна. Я как человек, который долго экономил и копил деньги, а потом за один день отдал абсолютно все сбережения - и не важно начто-то, что он реально хочет и ему нужно, или просто так, потому что стукнуло.
Я так же могу сказать, что я терплю кучу несправедливости, но я теряю над собой контроль из-за какой-то мелочи.
Правда, потом рано или поздно я перестаю терпеть и несправедливость, которая выражается в свинстве и хамстве. Я могу долго терпеть маленькие унижения, пока однажды меня не прорвет из-за какой-то мелочи и тогда меня уже не остановить. Тогда я уже выскажу всё и покажу все свои внутренние силы и эмоции.
Но я не страшный человек. Я не желаю и не делаю зла. Я считаю, что это огромная и пустая трата сил и времени.
"Что не убивает нас - делает нас сильнее" и я считаю, что так оно и есть. Что это один из главных законов жизни. А раз чье-то зло не убило меня, то я не буду тратить еще больше сил на отомщение. Я выйду с высоко поднятой головой и чуством достоинства.
Я не страшный человек, но я тяжелый человек. Это точно. Я не припомню ни одного случая, чтобы кто-то сказал, что я - одуванчик. а мне и не надо.
Я такая, какая я есть. Да, я хочу поменять в себе кучу качкств, но я не представляю как это сделать. Вот взять и поменять свою натуру! Всё равно, что подсолнух возьмет и отвернется от солнца. А советы "просто веди себя по-другому" как-то не работают для меня.
Что еще? Да, я знаю, чтоя сложный человек, но я - открытый человек.
И люди, в принципе, всегда знают чего от меня ожидать.
Даже с моими перепадами настроений. Я не дуляю резких решений, а если и делаю, то они остаются только решениями.
Мне нравится говорить и слушать глубокие, умные вещи. Мне нравится иногда просто посмеятся - просто так. Безпричинно.
А еще переодически у меня в голове всплывают такие мысль, которых я сама не ожидала. Вот как например весь этот пост. Или как мои статусы в контактах.
Они просто для меня. Иногда они просто отражают какое-то состояние, а не фактивную обстановку вещей.
Наверное, я всё-таки человек творческий.
Но я всегда плохо рисовала и пела. Зато я всегда любила музыку и танцы. особенно в которых есть смысл. Я люблю фотографию - когда в ней есть смысл. Мне нравятся фильмы, которые чему-то учат или играют с твоим сознанием. И книги должны быть тоже такими - обязательно. Я - визуальный человек, за исключением рисования. Мне нравятся новые, креативные идеи.
Может поэтому я не приспособленна к жизни. Я летаю в облаках, при чем постоянно.
Я - максималист и идеалист: два в одном. А в реальном мире идеалов и максимумов не бывает. Ничего не бывает идеально - всё куда-то стремится вверх. Не бывает черного и белого: в основном, всё серое - в разной степени серое.
Иногда меня прорывает, вот как сейчас. Ко мне как будто приходит вдохновение, муза.
А есть моменты когда мне нечего сказать - или же потому что ситуация, что наступает тихий шок, или же муза в тот день не зашла ко мне.
Вот так, в принципе, у меня всё время.

@темы: random thought, брЭд, заметки на полях, немного обо мне, поиски себя, странности, эмоции

10:30 

Смена имиджа

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сегодня я наконец-то постриглась.
Хотя наконец-то слово не совсем уместное, так как я была одержима этой идеей недели две максимум.
Я всегда стрегусь, когда мне хочется что-то изменить в жизни. Или когда мне хочется убежать от себя.
Еще утром у меня были волосы до лопаток - теперь они не касаются плеч.
И главное, что мне это нравится. Я просто в восторге, но не только от прически, а от того, что я пошла на такой кардинальный шаг.
Еще одно подтверждение, что я импульсивна и непредсказуема.

@темы: немного обо мне, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

07:11 

О страхе двуличности

Горько-сладкая. Как жизнь.
HELP NEEDED

Недавно я встретилась с девчёнкой, с которой я познакомилась в контактах больше года назад.
В контакте у нёё шикарные фотки, половина почему-то с сигаретами (незажжеными), она увлекается Кейт Мосс, брит-попом, и Бегбедером.
Когда мы с ней первый раз встретились, я и представляла ёё себе такой - немного стервой, немного странной, но в принципе, очень интересной и глубокой. Мне такие люди нравятся.
В жизни она оказалась очень милой, тёплой, умной девочкой. Она не принимает курения, секса на один раз, и при этом она очень влюбчива. И я имею ввиду очень. И она сама призналась, что она отличная от ёё вконтактного характера.
Что же происодит теперь?
Я не могу понять как к ней относится и что от нёё ожидать.
Потому что узнав ёё теперь в жизни, и наблюдая дальше комментарии и заметки о сигаретах, мужском достоинстве и тд, я не знаю ёё.
Я не люблю двуличности. Для меня это самое худшее качество в человеке.
Я уже обжигала, и не раз, на двуликости человеческой.
Конечно, я понимаю, что мы все немного отличаемся от людей, которые мы в жизни. Но это уже больше похоже на оправдания.
А если уже пошли оправдания и я чувствую, что что-то не то, это уже плохо.
Я редко слушаюсь инстинктов на счёт людей, но в итоге, инстинкты оказываются правильными в большенстве случаев.
Я не против - пусть она будет или такая или такая, мне и так и так она нравится в принципе. Но двуличности я не терплю.

@темы: немного обо мне, мысли вслух, люди, друзья

Горько-сладкие заметки

главная