• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
11:40 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я устала. Устал устала устала.
Устала от всего.
Устала от работы. Устала от университета.
Устала, что нигде не успеваю и кругом торможу.
Устала от своего маленького панциря.
Устала оттого как я позволяю людям топтаться по мне.
Устала оттого как по-свински веду себя.
Устала гнаться за чем-то. Устала от нечегонеделанья.
Устала от повседневности. Устала от потуг.
Устала от этого окружения, которого нет.
Устала быть одной. Устала думать о парне и мечтать.
Устала. Я просто устала.
Я никак не выздоровею. Потому что я не отдыхаю.
Потому что я устала.
Стресс на точке кипения.
Я устала.
Мне нужна тишина. Спокойствие. Медитация. Воздух. Дыхание.
Я устала. Сколько раз еще это сказать?

@темы: эмоции, моменты истерики, Me, Myself, and I

03:04 

Молчи

Горько-сладкая. Как жизнь.
Хорошо будет, когда я научусь молчать. О том о чём девочки не умеют молчать и почему сходят с ума. О том что никогда бы не смогла сказать. О том что никогда бы не смогла сыграть. О том о чем не хватило бы сил спросить. Молчи. Молчи об этом. Лежи об этом. Стекай водой. Слезами. Глотай их. И когда-то снова заговоришь... заговоришь, потому что потечет по венам. А пока молчи. Не спи. Кричи молча. Молчи. В тёмной комнате с закрытыми шторами. Не чуствуй. Не думай. Молчи.

@темы: Matt, моменты истерики, эмоции

21:24 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Tonight I'm drinking and making out. This one is for you, baby. Eventually, it's going to tear me apart... Cannot wait for it.

@темы: мысли вслух, эмоции

08:14 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Невозможно поверить, что человека, писавшего это все нету в живых.
Ну просто не представляется. даже не зная его лично, не читая его долгое время.... просто не верится.
Страницы дышут жизнью... искренностью... теплом... Настоящим человеком.
Вы сами прочитайте хотя бы одну полную страницу этих записей...
О мечтах. О воспоминаниях. О его подарках незнакомым людям. О его желании жить и учится! О его желании помочь и узнать!
www.diary.ru/~brokkoly/

Почему такие люди уходят?
Почему в записях не упоминаются друзья?

@темы: люди, мир вокруг меня, мысли вслух, эмоции

02:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
За последний месяц два бывших парнях попросилось мне в друзья.
И что это должно значить?
С одной стороны думала сколкьо всего можно высказать (потму что некоторые раны до конца еще не зажили), а когда есть такая возможность... даже нечего сказать. Только по причине того, что не хочется опускатся к тому уровню.... не хочется связывать с вот этим вот.
И вообще, честно говоря, 90 процентов парней которые меня окружают, меня просто раздражают или по крайней мере не интерисуют. Просто. И это даже не потому что я себе замков песочных и принцев с белыми конями нарисовала. А просто. Потому что я знаю, что есть парни которые мне подходят намного больше... Даже как друзья. Как окружение.
А может как раз причина именно в том, что всем что-то от меня нужно. Все хотят каких-то отношений или чего-то «одноразового». Только х... кто-то что-то получит. :)Почему-то именно с парнями которым от меня ничего не надо, мне хорошо. Мне комфортно и за этого я их люблю. За это я их ценю. А не за вот этот напускной маскарад, за какую-то нездоровую нежность, романтический интерес...
Кто-то прочитает и подумает «вот девка з жиру бесится». Та нет... совершенно... у меня нормальных парней-то посчитать одной руки хватит... да, у меня не очень бурная жизнь, если считать хороших парней... а если считать все подряд, то вполне очень даже.
Вот как-то так. Не хотела никуда я этим летом ехать. А теперь хочу. Куда-нибудь, подальше от этих всех навязываний. Чтобы просто не думать... чтобы как-то «очистится» от этих «друзей».

@темы: the second sex, жизненное, мысли вслух, эмоции

03:23 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я не хочу помнить как прошлой ночью я вляпалась в проблемы и что мне пришлось в итоге отдать больше $300.
Всё, что я действительно хочу запомнить в малейших деталях - это то, как я пела Kings and Queens, на сцене с Джаредом Лето.
любителям Джареда и людям с трафиком будет больно

@темы: эмоции, слабости, мир вокруг меня, душа, 30 seconds to mars

22:41 

Очередной бред

Горько-сладкая. Как жизнь.
Все со своими охуительными планами на лето. А я даже думать не хочу что будет через две недели.
Если я за лето не выберусь из этого континента, я режу вены.
Заебалась.
Действительно нужно напится. (3ий пост с этой мыслью)

@темы: эмоции, брЭд

02:21 

(Не мои мысли)

Горько-сладкая. Как жизнь.
Чем быстрее сдашь свои идеалы, тем легче жить... и времени меньше потратишь...

Нет, я так не считаю. Просто у меня плохое настроение и мне пришла в голову такая мысль.
Потому что стараешся, пробиваешь стены лбом, а в итоге можешь заработать одни только шишки... ведь идеалов не бывает в реальной жизни. Можно разве что подобратся к этом идеалу как можно ближе... что я и стараюсь сделать. Но чем выше взлетаешь, тем ниже и больнее падать.

А еще я ненавижу вот это чуство внутри, что я не могу ненавидеть и не могу сдаться.

Нет, конечно я не ненавижу это чуство. Это очередной бред сегодняшнего дня.
Опять же чуство, что я вцепилась зубами и не отпускаю и не сдаюсь - только потом у меня вырвут всё, вместе с этими зубами.... и сердце за одно прихватят.

Единственная, трезвая (и да, это трезвая) мысль, которая приходит мне в голову - это пойти на экстремальный шаг. Последняя мера для меня. И я поставлю всё и окончательно на свои места.

@темы: эмоции, странности, мысли вслух, Matt

02:00 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Задыхаться - это так стильно. (с)

@темы: (с), эмоции

22:28 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ничто так не убивает, как безразличный взгляд.
И нет ничего сложнее сделать такой же.
И нет ничего лучше когда ты просто смеешся со мной.
И ничего хуже, когда ты "не можешь."
Я же тоже человек. А значит и мне может стать просто наплевать.
Сама не верю, что это случится.
Найду себе непонятно что и кого.
Тупая старая привычка делать себе еще хуже.
И только себе самой.
Вредить.
Ну и наплевать.

@темы: эмоции, мысли вслух, моменты истерики

06:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Наконец-то я здесь.
12 дней прошло.
с чем меня можно и поздравить.
потому что сегодня замечательный день.
потому что как хорошо вернутся к прежднему расписанию дня...
и даже пусть я ною и впадаю в истерики переодически, я всё равно рада, что жизнь вернулась в свою колию.

@темы: эмоции, жизненное

00:12 

Настроения

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сколько чуств смешанных.
Сразу хочется и смеятся, и плакать, и кричать...
Вчера столько было чуств... до краев...
А сегодня видимо перелилось это всё... и внутри... пустовато.
Вчерашний пик моего идиотизма, который растроил и разозлил... сменился радостью и позитивом. Лёгкостью.
Разлился смехом и теплом....
А потом мы попрощались и стало чего-то не хватать.
мысли вернулись к ответственности, которая на меня ложится...
Мне не страшно, но не спокойно... Я волнуюсь...
И старалась не думать об этих предстоящих 12 днях...
Но потом нахлынуло... всё вместе...
Поэтому наверное сегодня я такая... никакая....
Ну ничего... Всё пройдёт...
Главное не считать дни, а просто занятся делом.
Главное не нервничать...
Не терятьо контроль...
Жить так, как было вчера...
И ждать.

@темы: мысли вслух, ощущения, эмоции

00:39 

Горько-сладкая. Как жизнь.
I'm so bizarre, I kinda like it.
Прочитала цитату, которая меня характеризирует - "Я не страдаю от бузумства. Я наслаждаюсь каждой его минутой"
На самом деле меня кидает то в жар, то в стужу.
У меня вечные смены настроений. Иногда мне нужно искать моё настроение.
Иногда я наслаждаюсь внутренней пустотой. Иногда спокойствием. Иногда бешеностью всего, что происходит.
Поэтому я не знаю какая я. Какая я зависит от моего настроения. А оно у меня переменчивое.
Но нет, это не двуличие, и не лицемерие. Мне кажется, что как раз я одна из немногих людей, которые остаются собой.
кстати, легко оставатся собой когда ты не знаешь какая ты!
Вот. А на самом деле, всё бред.
Я сама не знаю, что должна означать эта фраза здесь, но на мне определенно нравится вот именно здесь.
So bizarre and random.
Со мной явно не соскучишся. Только нужно запастись нервами.
Правда, я могу быть очень мягкой, тихой и спокойной. Если у меня такое настроение или человек заставляет меня так чуствовать.
Но я определенно могу быть обезбашенной.
Я импульсивна. Я как человек, который долго экономил и копил деньги, а потом за один день отдал абсолютно все сбережения - и не важно начто-то, что он реально хочет и ему нужно, или просто так, потому что стукнуло.
Я так же могу сказать, что я терплю кучу несправедливости, но я теряю над собой контроль из-за какой-то мелочи.
Правда, потом рано или поздно я перестаю терпеть и несправедливость, которая выражается в свинстве и хамстве. Я могу долго терпеть маленькие унижения, пока однажды меня не прорвет из-за какой-то мелочи и тогда меня уже не остановить. Тогда я уже выскажу всё и покажу все свои внутренние силы и эмоции.
Но я не страшный человек. Я не желаю и не делаю зла. Я считаю, что это огромная и пустая трата сил и времени.
"Что не убивает нас - делает нас сильнее" и я считаю, что так оно и есть. Что это один из главных законов жизни. А раз чье-то зло не убило меня, то я не буду тратить еще больше сил на отомщение. Я выйду с высоко поднятой головой и чуством достоинства.
Я не страшный человек, но я тяжелый человек. Это точно. Я не припомню ни одного случая, чтобы кто-то сказал, что я - одуванчик. а мне и не надо.
Я такая, какая я есть. Да, я хочу поменять в себе кучу качкств, но я не представляю как это сделать. Вот взять и поменять свою натуру! Всё равно, что подсолнух возьмет и отвернется от солнца. А советы "просто веди себя по-другому" как-то не работают для меня.
Что еще? Да, я знаю, чтоя сложный человек, но я - открытый человек.
И люди, в принципе, всегда знают чего от меня ожидать.
Даже с моими перепадами настроений. Я не дуляю резких решений, а если и делаю, то они остаются только решениями.
Мне нравится говорить и слушать глубокие, умные вещи. Мне нравится иногда просто посмеятся - просто так. Безпричинно.
А еще переодически у меня в голове всплывают такие мысль, которых я сама не ожидала. Вот как например весь этот пост. Или как мои статусы в контактах.
Они просто для меня. Иногда они просто отражают какое-то состояние, а не фактивную обстановку вещей.
Наверное, я всё-таки человек творческий.
Но я всегда плохо рисовала и пела. Зато я всегда любила музыку и танцы. особенно в которых есть смысл. Я люблю фотографию - когда в ней есть смысл. Мне нравятся фильмы, которые чему-то учат или играют с твоим сознанием. И книги должны быть тоже такими - обязательно. Я - визуальный человек, за исключением рисования. Мне нравятся новые, креативные идеи.
Может поэтому я не приспособленна к жизни. Я летаю в облаках, при чем постоянно.
Я - максималист и идеалист: два в одном. А в реальном мире идеалов и максимумов не бывает. Ничего не бывает идеально - всё куда-то стремится вверх. Не бывает черного и белого: в основном, всё серое - в разной степени серое.
Иногда меня прорывает, вот как сейчас. Ко мне как будто приходит вдохновение, муза.
А есть моменты когда мне нечего сказать - или же потому что ситуация, что наступает тихий шок, или же муза в тот день не зашла ко мне.
Вот так, в принципе, у меня всё время.

@темы: random thought, брЭд, заметки на полях, немного обо мне, поиски себя, странности, эмоции

05:35 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ну теперь я немного успокоилась... всё кажется...ээээ.... плоховато, но не ужасно.
Я просто буду следовать совету, который я сама давала еще неделю назад.
И всё-таки я никуда не поехала, потому что с такими нервами можно попасть в аварию.
Лучше снова пойду спать рано. Если нечего покурить или выпить, если нет возможности пропасть... лучше идти спать в 9. Не так больно.

@темы: эмоции, отношения, моменты истерики

07:10 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сломался мой компьютер. И мало того, что это просто плохо, eсть большая вероятность что информация которая там осталась может мне очень повредить.
Это - куча головной боли теперь.
Также у меня были проблемы с покупкой нового компьютера.
И все это время я слушала, что компьютери - это материально, что это приходит и уходит и тп.
Но мне как-то от этого легче не стало.
Я знаю, что компьютеры - это не вся жизнь, но :cens: - поводов радоваться у меня нету.
И да, я очень злая была и расстроенная! И мне все равно что это материально и что это вещь.
Эта вещь хранит много всего моего, я много времени провожу за ней, она мне нужна для роботи и она дорогая.

@темы: эмоции, мысли вслух

Горько-сладкие заметки

главная