• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции, чувства, ощущения (список заголовков)
14:37 

Горько-сладкая. Как жизнь.
03:55 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ой, да всё. Не надо больше нечего...
Только сердце заколотило от звука новой смс.

@темы: random thought, вслух., эмоции, чувства, ощущения

23:56 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Eventually, everything will return to square one.
Вот и я за два месяца сделала полный круг.
Не хочется вникатся, думать, разжевывать детали снова.
Пусть оно будет, как есть. Незаконченное, разляпистое.
Потому что мне надоело. Кому нужны детали, причины, обьяснения?
Да ну.
Много размышлений пораждают только больше раздумий и мыслей. Никогда мои поиски ответов не заканчиваются нахождением этих ответов - только вопросов становится всё больше.
Все эти вопросы уже не держатся в голове. И каждый день я прихожу к противоположным выводам, чем за день до этого.
Наплевать.
Просто.
И можете считать меня сукой. Или стервой. Я-то знаю правду. А вам пусть будет удобнее.
Пусть вам будет удобно.
А я пойду в отвратительно холодный и слякотный майский день на улицу. В поисках чего-то нового, отстраненного.
И нет, мне не депрессивно. Мне просто пусто.
Иногда эта прострация просто прекрасна. Потому что человеческий мозг умнее самих людей - он знает, когда лучше отключится, отстранится, забытся. Подсознание лучше сознания знает, когда больше невозможно выдержать.
Но пальци еще ощущают, а ресницы еще боятся.
Я не нарошно.

@темы: абстрактное, вслух., эмоции, чувства, ощущения

09:49 

Urbanistic

Горько-сладкая. Как жизнь.
August 1, 2010 - January 25, 2011
Маленькая эпоха.
Ты научил меня многому, но пора двигатся вперёд.
Лучше уйти и оставить хорошие воспоминания и иногда скучать, чем ждать до последнего и уйти злой и обиженной.
Жалею, что не обняла Криса на прощание.
Да какое прощание?! Может мы еще увидимся и может тогда будет лучше момент.
Мне понадобилось практически полгода, чтобы в конце концов понять за кем я буду скучать на самом деле.
И да, я подумала, что люблю его - и отвалите.

Ну что, Сильвию еще разок-другой? :)

@музыка: Miike Snow- Silvia

@темы: вслух., органическая химия. людей, слабости, эмоции, чувства, ощущения

08:31 

Горько-сладкая. Как жизнь.
*ммммм... как же начать*
Осторожно -желания сбываются. Только совсем не так и совсем не кстати.
И главное, странное чуство было, что я его встречу.
Сегодня днем услышала по радио песню, которая ассоциировалась с тем всем и подумала: интересно, вдруг напишет?
Нет.
Не написал.
Даже потом.
Да и нахер.
Думаю как хорошо, что всё же не психанула сразу и не ступила написать. Особенно, то что действительно хотелось.
Иначе бы было бы совсем нехорошо. Обиженная на мир девочка-малолетка? Нет.
Нет.
Не надо.
Ничего не надо.
И даже не потому что я остыла. Что я разлюбила.
Нет.
Как раз совсем не тот случай.
Совсем нет.
Просто пусть этого и не видно, но у меня есть самоуважение.
Оно сидит там где-то очень-очень глубоко. И особенно часто на публику не показывается.
Но оно есть. И когда "всё", то это значит "всё".
Маленькая гордая птичка.
Потому что я не дам игнорировать себя, я не дам жалеть себя, я не дам "вызывать" себя по надобности.
И вообще.
Как смешно. Только сегодня думала, что хотела бы увидеть его еще раз.
Только не так тупо в игноре, как будто бы мы даже не знаем друг друга, не видим, не замечаем.
Но всё же был и плюс в этом:
Я - веселая. Общаюсь с людьми в магазине, на мне неприлично обтягивающие джинсы, полу-прозрачная майка, я накрашенна, и вообще рок-н-ролл.
Всё же лучше, чем если бы мы пересеклись в коридоре в универе и я непонятно как одета, не накрашенна, и даже может без нормальной прически. В принципе, последнее время я так туда и ходила. Мне показалось, что вся студентская жизнь потеряла краски без него.
Нет.
Блин. Столько хотелось высказать, излить. В конце-то концов! Никто даже не бросился гулять со мной вечером.
Ну и пусть! Пишу это всё и.... думаю а какого хера? Ну люблю я его. И пусть. И пусть. Наплевать. Иногда срывает пожаловатся, обидеться, подепрессировать.... поискать плечо. Не надо. Жизнь таких не любит.
А за него... пусть мы уже не будем вместе. Точнее, пусть я прекрасно понимаю, что мы уже не будем вместе. Главное, что это было в моей жизни. Пусть даже не в его, но в моей оно было. И что-то мне дало. Что-то мне показало.
Пора полностью отпустить.
Чтобы в следующий раз, если я его когда-то увижу, у меня не остановилось сердце, ноги не подкосились, а дыхание и руки были спокойными.

@темы: what is love, вслух., органическая химия. людей, эмоции, чувства, ощущения

11:21 

30 seconds to mars

Горько-сладкая. Как жизнь.
Насколько настоящие известные, талантливые люди просты в общении.
Он позировал мне на камеру и что-то показывал руками.
Я: - Can i get a picture with you? Please. I just fucking love you.
Jared Leto: - Sorry, i can't. they won't let us.
Я: - Please?
Jared Leto: - Sorry, i can't. And... Thank you. I really appreciate that.
и обнимает меня.... о Боже... и главное, что я "fucking love him" несколько часов, увидев его вживую.



***Как нельзя лучшее продолжение предыдущего поста о поисках прекрасного =)

@музыка: ну конечно... что я могу после этого слушать?

@настроение: непередаваемое

@темы: эмоции, чувства, ощущения, концерт, диалоги, happiness is inside, 30 seconds to mars

02:32 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Эта вечная тяга к прекрасному...
А этого прекрасного никогда не бывает много.
Хорошо быть жлобом, читать низкопробные романчики, слушать группы-"поющие трусы", качать пошлые картинки и смотреть примитивние фильмчики.
Ахаха
Этим людям замечательно живется в ихнем болоте. Они из него никуда не вылазят и поэтому, за неименнием сравнения, думают, что они и их болото - это просто писк.

А нам только умные книги, красивые фильмы, глубокую музыку и шикарные фото.
А как сложно найти человека красивого. Красивого внутри и снаружи.

@темы: слабости, моменты истерики, душа., бытовуха, эмоции, чувства, ощущения

07:27 

Завалы

Горько-сладкая. Как жизнь.
Завалы, завалы, завалы.
Неделя каникул прошла. Сделала я половину всего задуманого. Но каникулы всё равно были хорошими.
Только завалы.
Завалы в учёбе.
Напряги с людьми.
Непонятки с чувствами.
Мне столько всего нужно написать и выучить за эту предстоящую неделю, а у меня нет никакого желания.
Не то что бы оно меня когда-нибудь особо было. Но я сажусь и спокойно выполняю работу, которую от меня требуют.
Сейчас же я сажусь что-то написать, неважно что - финальное эссе по философии или пост здесь о моём дне, сажусь, смотрю на новый чистый лист, смотрю, встаю и выключаю.
Всё.
Не то настроение. Не настроение писать, не настроение выливать свои мысли.
Их много, они все разные, самбурные, быстрые.
Они появляются и убегают, некоторые исчезают, а за некоторыми я гоняюсь.
Не то настроение.
Чего-то не хватает.
Я знаю чего.
Точнее кого.
Но смски одного человека начали пробиватся через железную стену тупого оператора.
А другого человека я увижу через день.
Но завалы с учёбой напрягают.
Еще и денег нет.
И эти два факта, как cерая дождевая туча повисли надо мной.
Надо. надо брать себя в руки.
Надо взять себя в руки, доучится две недели, дожать себя по максимуму.
А потом отдых, друзья, разговоры за кофе, походы в суши, перечитывание всех четырёх книг Сумерок, хорошие фильмы и книги. День Рождения и Новый Год.

@настроение: паника и ужас предстоящей недели

@темы: вслух., бытовуха, эмоции, чувства, ощущения, рисунки на полях

06:04 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Теперь к списку моих любимейших занятий, таких как:
Лазить по крышам,
Пить вино, сидя на окне,
Гулянию по ночам,
Танцам,
и слушанью рок-музыки очень громко,
добавится еще одно:
ночное вождение.
Когда музыка играет громко, но не бьет по ушам, когда скорость достигает 100км/час, и никакие придурки не попадаются впереди тебя.
Когда-то инструктор сказал мне, что мой первый штраф будет за привышение скорости.
Я это уже предчувствую.
Но адреналин в крови, в такие моменты, - это просто не передаваемое ощущение.

@музыка: Paramore - Decode

@темы: эмоции, чувства, ощущения, слабости, Me, Myself, and I

01:07 

Немного подытожу

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я просто не могу передать это словами.
Если у вас были ситуации когда вы общались с человеком и восхищались ним, и любовались, и кайфовали от него, как от песни или картины - вы поймете.
Вроде бы самый обычный разговор, но для меня это что-то необыкновенное. каждый раз.
Вдыхать его запах, смотреть ему в глаза, разглядывать его родинки в упор, наблюдать как он играется с пирсингом в губе...
А когда он смотрит мне в глаза, такое впечетление, что он докопался до чего-то самого сокровенного внутри.
А его улыбка... это вообще...
Он, в целом, каим-то непонятным образом завораживает меня. Да, завораживает, это точное слово.
Мне очень дорог твой взгляд
Мне крайне важен твой цвет

Внутри каое-то нежное, сильное чувство пронизывает меня как ниткой. И она окутывает меня всё сильнее, всё запутанее становятся узелки.
Каждый раз я хочу сдатся, наплевать, или расплакатся - я всё равно продолжаю идти. И каждое моё сомнение делает ощущения сильнее.
И к концу дня остается самое тёплое желание - разговаривать с ним, прикасатся его, петь с ним, смотреть ему молча в глаза.
Я как будто бы заболела, я как будто бы в каокм-то лёгком бреду.
Ты хочешь меня на стол постелить,
Собою зашить, без всякого шва.

Я уже не представляю себе универ без него.
И что я буду делать если он пропадёт из моей жизни так же резко, как вошел в нёё? Если всё это бред и он не предприймет ничего?
Тогда я пропала.
If the questions never asked,
You'll never find the answer.
It's all in your hands, all in your hands.

Я пропала, утонула и мне так хорошо от этого.
Я лечу вниз с обрыва на скорости 1000км/ч с улыбкой на лице.
Мне может и, скорее всего, будет больно. но я не буду ни о чём жалеть.
И мне наплевать кто, что скажет. И мне наплевать, если будет больно.
Такие моменты и люди стоят того, чтобы жить.

@темы: Me, Myself, and I, Matt, the second sex, what is love, вслух., душа., органическая химия. людей, слабости, что-то происходит вокруг, эмоции, чувства, ощущения

07:13 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Какое-то настроение сегодня...
С утра проспала, поэтому оделась наспех, не накрасилась.
Потом оказалось, что и карандаш-то я выложила из сумки. потом еще куча маленьких вещей, которые я забыла или меня напрягают.
потом две очень быстро пролетевшие пары.
потом банк, кафе, кафе снова, куча департментов универа, потом домашнее.
и при этом я не спешила, как ошпаренная, как я обычно всё делаю. я наслаждалась... просто днём.
мне внутри так спокойно, умиротворенно, хорошо.
я просто прогуливалась, я просто обращала внимание на маленькие приятные мелочи, я ими наслаждалась.
я разговорила с друзьями и чувствовала себя, как первая психологическая помощь.
так странно... с чего бы это вдруг я вдруг перестала напрягатся и злится и раздражатся каждые пять минут?
я за сегодня не нервничала. так удивительно.

@темы: эмоции, чувства, ощущения, Me, Myself, and I

21:36 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Любовь – это наркотик.
Поначалу возникает эйфория, лёгкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется ещё. Ты пока не успел втянуться, но, хоть, ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нём. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь о нём три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишённый очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабёж, на убийство и на любое унижение, ты готов на всё ради любви…

@темы: эмоции, чувства, ощущения, органическая химия. людей, душа., what is love, (с)

01:01 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Как-то пусто внутри.... Всё какое-то серое.
Делаю свои обязаности и всё. Внутри ничего не остается.
Думаю много, решаю что-то там.
А я ведь ничего не решаю.
Всё, чего я хочу так далеко... так загадочно, окутано серой дымкой с каким-то интересным запахом...
Я хочу туда. Но никак не поеду.
Хотя почему никак?
Просто сейчас все мои эмоции какие-то серые. И я не хочу боротся, ругатся, плакать.
Внутри холодно.
А тот, кто мог бы меня согреть, так загадочен.
Так невозможен.
А с другими я разговаривать не могу. Всё кажется таким мелким, таким относительным.
Я не деприссирую. Нет. Я не жалуюсь.
У меня всё нормально.
Просто очень серо внутри. И холодно. И мелко.
Я не слишком устаю. Потому что я не прикладываю много сил.
Я просто плыву по течению.
Я стала очень анализирующей.
А внутри холодно. И пусто. И серо.
Я нуждаюсь в ком-то, кто согрел бы меня. Кто бы заставил меня выключить мозги, и излить все чувства.
А пока холодно. И мелко. И серо.

@темы: эмоции, чувства, ощущения, душа., вслух., абстрактное, Me, Myself, and I

04:15 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Столько мыслей в голове роится.
Когда же пытаешься их записать, то не можешь уловить их. Поэтому тем для записей много, но чувства вылить не сможешь...
Я даю им расплытся по черепной коробке во все стороны.
Хочется просто сидеть, пить теплый кофе и смотреть в окно. Думать.
Но из-за болезни времени сейчас ни на что не хватает, так как надо догонять всё.
Всё равно главных мысли только три:
- Он
- Что делать между ними двумя
- Мой родной город

А еще особенно хочется занятся самообразованием. Да, я читаю, я слушаю музыку.
Но уже давно я не находила песен, которые бы трогали. Да, я качала хорошие, качественные песни, но так чтобы задели меня за самое живое и глубокое - нет.
У меня давно не было глубокого разговора с человеком вживую. Очень давно, как по мне.
Я давно не наслаждалась ночью в душевном плане. Да, у меян не давно была очень веселая ночь с кальяном и очень уникальным кафе, но это всё были шутки. Было просто весело. Людей, о которых я мечтала, чтобы они были там - их не было.
Я давно не ходила в кино на хороший, глубокий фильм. Я очень давно ничего не качала из фильмов. а список только растет.
Я ужастно давно не танцевала. Для меня это очень сложно.
Я давно не делала никаких фотографий. А очень хочу.
Я давно не меняла внешность. Это мы любим....
Я надеюсь, что на следующей неделе у меня уже наконец-то появятся водительские права. Тогда я очень хочу, наконец-то осуществить мечту - ночью водить по ночному городу, без цели, слушать музыку. Громко слушать музыку. Не знаю, правда, кто мне разрешит это поначалу. А зимой так и не захочется уже.
А еще я хочу разговаривать с умными, добрыми людьми и пить вино. И может быть заедать сушами. мммм...
У меня давно не было катарсиса - культурного потрясения.
Зато, хоть за учёбой времени совсем нету, за этот семестр я узнала много чего интересного. О философии и психологии. Я понимаю испанский. Хоть и не разговариваю.

Вот, буквально, в эту секунду, пришла мысль, что не обязательно НЕ отмечать наступающий День Рождения. Я просто сделаю его полностью СВОИМ. Он будет моим по всем правилам. Это меня пост натолкнул на эту мысль. Я сделаю его душевным по всем правилам. Я приглашу несколько человек, или вообще никого не приглашу, и мы будем слушать классную душевную музыку, мы будем пить вино (это та которая будет водительские права получать), мы посмотрим классный фильм, а не то, что мы смотрели на мой прошлый ДР. Может мы поедем в класное место. У меня таких, как минимум два на примете. Хмммм....
Всё-таки полезно иногда писать посты о том, что течет голове в данную минуту. Хорошие идеи можно обнаружить.

@музыка: Empyr - The Birth

@темы: эмоции, чувства, ощущения, слабости, рисунки на полях, душа., вслух., Me, Myself, and I

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я НЕ ХОЧУ ВЫХОДНЫХ.
НЕ ХОЧУ.
Они мне не нужны.
Я не хочу делать уроки.
Я не хочу идти гулять с кем-то.
Я хочу спать и проснуться поближе ко вторнику.
М...
Мой особый вид героина.
Ну зачем мне нужны эти выходные?
Когда он сидит прямо возле меня в класе.
А самое гадкое, что надо ходить лыбу давить и притормаживать других товарищей.

URL
08:00 

Горько-сладкая. Как жизнь.
И вот уже долгожданный вечер понедельника...
Завтра вторник. Вторник!))) мой любимый день недели на этот семестр.
но чувства у меня смешаные...
то ли та искра во мне в четверг обламалась, то ли это страх из-за той фотографии в фейсбуке...
в любом случае, я чувствую себя странно. хочется смеятся и плакать одновременно.
хочется добится результатов, хочется боротся, но... страшно!
и я уже даже не пойму ПОЧЕМУ страшно...
мне кажется, само чувство страха ушло, осталась привычка боятся приблизится к нему.
и главное, сама понимаю, как это глупо...
уже я нашла все доказательства того что НАДО. даже относится к этому как к ОБЯЗАНА.
но что-то внутри держит назад... непонятно что!
и ведь времени в обрез...
а желание всё увеличивается...
и уже столько путей придумано...
и столько нарисовано в голове...
и понятно, что боятся-то нечего...
и что лучше сожалеть о сделанных ошибках, чем об упущенных возможностях...
и отношение к самой себе уже презрительное...
но ощущения внутри отдаленные, странные...
может я просто затаилась, готовясь к большому прыжку.
может.
это должно быть оно.
иначе мне прийдется вывернуть себя наизнанку, заткнуть внутренние голоса и... открыть рот.

@темы: эмоции, чувства, ощущения, слабости, рисунки на полях, органическая химия. людей, моменты истерики, вслух., the second sex, Me, Myself, and I, Matt

00:07 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Так все же cutie pie или wolf из Красной Шапочки?...
Мммм...
Этот голодный взгляд добил меня окончательно. Хочу его.

@темы: эмоции, чувства, ощущения, слабости, вслух., Matt

01:51 

Моё утро или Я сделала это!

Горько-сладкая. Как жизнь.
Лягла спать в 12 ночи, чтобы проснутся в 6 утра и поговорить с лучшей подругой.
Лягла спать до 8:30, чтобы проснувшись накрасится, одется.
И пойти пообщатся с парнем с золотыми глазами.

@музыка: Akcent - That's My Name

@настроение: юхууу!

@темы: органическая химия. людей, the second sex, Me, Myself, and I, Matt, эмоции, чувства, ощущения, что-то происходит вокруг

09:34 

Об алкогольном настроении

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я сейчас пьяная. И мне так замечательно, на самом деле!
*Правда, завтра, наверное, прийдется редактировать эту запись*
Но мне это нравится!
Я в эти моменты настоящая. я могу сказать всё, что я думаю и ощущаю.
Мне нету смысла скрыватся, преукрашать. я просто не способна на это, когда я пьяная.
я становлюсь добрее, но в том смысле, что я правдивее, что я не стесняюсь показать нежную чсть себя. когда я говорю, что я люблю этого человека, то я его действительно люблю. в тот момент. днём, трезвая я так не способна. может, после протрезвения я уже не чувствую себя так же относительно того человека, но блин.... я не вру в определенный момент.
а еще мы начинаем обсуждать глубокие темы, которые мне нравятся, которые может мы бы не обсуждали на трезвую голову.

а особенно на ночь. ночь. у меня, лично, зрение обостряется, адреналин повышается, и вообще все ощущения и чувства обостряются на ночь. я чувствую себя, как хищник на воле, на охоте. ночью я могу быть абсолюно другим человеком, чем тем, кем я являюсь на протяжении дня и я всё равно - есть я.....
я не вру не днём, не вечером, но я ощущаю себя по-разному напротяжении разных времен суток.
но ночью я более... я. что ли...


*а еще я не могла понять как человек забывает, что с ним происходило во время опьянения, пока я не начала напиватся так, что действительно не можешь вспомнить события или мелочи*

@музыка: Макс Барских - Сука-Любовь

@настроение: пьяное

@темы: Me, Myself, and I, caffeine-nicotine-alcohol, эмоции, чувства, ощущения

22:35 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Бля, какое намекнуть! Не хочу ничего! Вообще не хочу.
Не хочу думать, не хочу чувствовать, не хочу писать, не хочу звонить, не хочу делать первый шаг, не хочу напоминать о себе, не хочу напрашиваться.
Вообще ничего не хочу.
13 сентября - так я начну с нового листа.
А еще меня убивает, что я раз за разом, методично, чётко, отточено повторяю одну и ту же ошибку! Каждый раз.
Every freaking time.
Every – Fucking – Time!
Бля…. Какая же я наивная, глупая. Какая я мечтательная, и ни один случай меня не поставит на землю, в конце-то концов!
И мне не на что обижаться на кого-то, я сама, сама рисую и искренне верю в то, чего нету.
Хм…. И главное, что меня так зацепило. Аж смешно! Если бы не было так глупо и грустно смотреть на себя со стороны.
Хочется смеяться со своей глупости, и я бы смеялась если бы это не была я сама.

@темы: эмоции, чувства, ощущения, вслух., М., the second sex, Me, Myself, and I

Горько-сладкие заметки

главная