Записи с темой: странности (список заголовков)
07:43 

I travelled half the world to say - You are my MUSE

Горько-сладкая. Как жизнь.
Если не вспоминать все те нервы, в которых я провела последнюю неделю, а только рассказать о Результате.
О венце этого всего, то получаеться следующее:
- лучше место, чем я заплатила
- полтора часа Muse вживую
- слёзы от некоторых текстов песен
- танцы, пение на последних связках
- офигительное лазерное шоу
- офигительная постановка с кубами которые опускались и поднимались
- свет от одной гитары Беллами который ходил по толпе
- живая трансляция этого всего дела на кубах
- красивая графика
- супер театральное шоу
- их энергетика - прсото упад
- конечно же, Matthew Bellamy и его гитара... и его рояль
- его уникальнейший ГОЛОС
- тупые смски
- странное чуство разговаривать с ним
- абсолютный идиотизм и сарказм с моей стороны
- смешная ситуация в метро с незнакомым парнем


@темы: чувства, счастье, странности, слабости, душа, muse

00:00 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А вчера я танцевала с собой по темной комнате.
Под сумасшедшую музыку и красивый язык.
И так мне было хорошо...

@темы: random thought, странности, немного обо мне

13:07 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не была тут целую вечность.
Кризис.
Кризис жанра, кстати, тоже. ахахаха
негативные мысли, цинизм, потерянность.
но почему-то мне думается, что именно завтра будет новый день. а этот будет лишь "вчера".
Да. Все гениальное просто.
Спасибо всем, кто остается со мной.

@темы: странности, мысли вслух

02:21 

(Не мои мысли)

Горько-сладкая. Как жизнь.
Чем быстрее сдашь свои идеалы, тем легче жить... и времени меньше потратишь...

Нет, я так не считаю. Просто у меня плохое настроение и мне пришла в голову такая мысль.
Потому что стараешся, пробиваешь стены лбом, а в итоге можешь заработать одни только шишки... ведь идеалов не бывает в реальной жизни. Можно разве что подобратся к этом идеалу как можно ближе... что я и стараюсь сделать. Но чем выше взлетаешь, тем ниже и больнее падать.

А еще я ненавижу вот это чуство внутри, что я не могу ненавидеть и не могу сдаться.

Нет, конечно я не ненавижу это чуство. Это очередной бред сегодняшнего дня.
Опять же чуство, что я вцепилась зубами и не отпускаю и не сдаюсь - только потом у меня вырвут всё, вместе с этими зубами.... и сердце за одно прихватят.

Единственная, трезвая (и да, это трезвая) мысль, которая приходит мне в голову - это пойти на экстремальный шаг. Последняя мера для меня. И я поставлю всё и окончательно на свои места.

@темы: эмоции, странности, мысли вслух, Matt

05:20 

Горько-сладкая. Как жизнь.
У меня практически отсутсвует инстинкт самосохранения.
Я не знаю насколько это возможно с психологической и биологической точки зрения.
Мои привычки, увлечения...
Всё какое-то опасное и нездоровое.

@темы: странности, собственные наблюдения

02:04 

Минусы/Плюсы/Производные

Горько-сладкая. Как жизнь.
Что меня раздражает больше всего, так это то что ничего в нём меня не раздражает!
Мне всё нравится. Или я отношусь спокойно, когда с кем другим я бы уже могла покалечить...
Я не могу придумать не одной вещи, которая меня бы бесила... а вещи, которые обычно бесят...тут почему-то не вызывают таких эмоций.
Мда...
Влипла. Не то что бы это было нвоостью... но что бы так влипнуть!......

@темы: Matt, мысли вслух, странности, чувства

09:18 

Горько-сладкая. Как жизнь.
It's plain to see that baby you're beatiful,
and there's nothing wrong with you.
It's me, I'm a freak....
(c)

@темы: странности, Matt, (с)

03:44 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Такие, как я несут опасность обществу и себе.

*ха-ха, девочка льстит себе*

@темы: заметки на полях, мысли вслух, странности

07:15 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Как назвать человека, который пьяный вел машину домой и не помнит как он добрался до этого самого дома?
Как назвать человека который добровольно ставит на карту свое сердце, видя небольшие шансы?
Да-да, не стесняйтесь!
Я сама знаю, как себя назвать.

@темы: мысли вслух, заметки на полях, алкоголь, странности

00:39 

Горько-сладкая. Как жизнь.
I'm so bizarre, I kinda like it.
Прочитала цитату, которая меня характеризирует - "Я не страдаю от бузумства. Я наслаждаюсь каждой его минутой"
На самом деле меня кидает то в жар, то в стужу.
У меня вечные смены настроений. Иногда мне нужно искать моё настроение.
Иногда я наслаждаюсь внутренней пустотой. Иногда спокойствием. Иногда бешеностью всего, что происходит.
Поэтому я не знаю какая я. Какая я зависит от моего настроения. А оно у меня переменчивое.
Но нет, это не двуличие, и не лицемерие. Мне кажется, что как раз я одна из немногих людей, которые остаются собой.
кстати, легко оставатся собой когда ты не знаешь какая ты!
Вот. А на самом деле, всё бред.
Я сама не знаю, что должна означать эта фраза здесь, но на мне определенно нравится вот именно здесь.
So bizarre and random.
Со мной явно не соскучишся. Только нужно запастись нервами.
Правда, я могу быть очень мягкой, тихой и спокойной. Если у меня такое настроение или человек заставляет меня так чуствовать.
Но я определенно могу быть обезбашенной.
Я импульсивна. Я как человек, который долго экономил и копил деньги, а потом за один день отдал абсолютно все сбережения - и не важно начто-то, что он реально хочет и ему нужно, или просто так, потому что стукнуло.
Я так же могу сказать, что я терплю кучу несправедливости, но я теряю над собой контроль из-за какой-то мелочи.
Правда, потом рано или поздно я перестаю терпеть и несправедливость, которая выражается в свинстве и хамстве. Я могу долго терпеть маленькие унижения, пока однажды меня не прорвет из-за какой-то мелочи и тогда меня уже не остановить. Тогда я уже выскажу всё и покажу все свои внутренние силы и эмоции.
Но я не страшный человек. Я не желаю и не делаю зла. Я считаю, что это огромная и пустая трата сил и времени.
"Что не убивает нас - делает нас сильнее" и я считаю, что так оно и есть. Что это один из главных законов жизни. А раз чье-то зло не убило меня, то я не буду тратить еще больше сил на отомщение. Я выйду с высоко поднятой головой и чуством достоинства.
Я не страшный человек, но я тяжелый человек. Это точно. Я не припомню ни одного случая, чтобы кто-то сказал, что я - одуванчик. а мне и не надо.
Я такая, какая я есть. Да, я хочу поменять в себе кучу качкств, но я не представляю как это сделать. Вот взять и поменять свою натуру! Всё равно, что подсолнух возьмет и отвернется от солнца. А советы "просто веди себя по-другому" как-то не работают для меня.
Что еще? Да, я знаю, чтоя сложный человек, но я - открытый человек.
И люди, в принципе, всегда знают чего от меня ожидать.
Даже с моими перепадами настроений. Я не дуляю резких решений, а если и делаю, то они остаются только решениями.
Мне нравится говорить и слушать глубокие, умные вещи. Мне нравится иногда просто посмеятся - просто так. Безпричинно.
А еще переодически у меня в голове всплывают такие мысль, которых я сама не ожидала. Вот как например весь этот пост. Или как мои статусы в контактах.
Они просто для меня. Иногда они просто отражают какое-то состояние, а не фактивную обстановку вещей.
Наверное, я всё-таки человек творческий.
Но я всегда плохо рисовала и пела. Зато я всегда любила музыку и танцы. особенно в которых есть смысл. Я люблю фотографию - когда в ней есть смысл. Мне нравятся фильмы, которые чему-то учат или играют с твоим сознанием. И книги должны быть тоже такими - обязательно. Я - визуальный человек, за исключением рисования. Мне нравятся новые, креативные идеи.
Может поэтому я не приспособленна к жизни. Я летаю в облаках, при чем постоянно.
Я - максималист и идеалист: два в одном. А в реальном мире идеалов и максимумов не бывает. Ничего не бывает идеально - всё куда-то стремится вверх. Не бывает черного и белого: в основном, всё серое - в разной степени серое.
Иногда меня прорывает, вот как сейчас. Ко мне как будто приходит вдохновение, муза.
А есть моменты когда мне нечего сказать - или же потому что ситуация, что наступает тихий шок, или же муза в тот день не зашла ко мне.
Вот так, в принципе, у меня всё время.

@темы: random thought, брЭд, заметки на полях, немного обо мне, поиски себя, странности, эмоции

00:11 

О поисках себя

Горько-сладкая. Как жизнь.
Главная проблема со мной -это то что я не знаю какая я...

@темы: странности, ощущения, мысли вслух, моменты истерики

05:07 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сплю по 12 часов в сутки.
Ем, как не в себе.
Если я ставлю будильник, тоя выключаю его и благополучно, на автомате тут же засыпаю назад, не хотя этого.
Кушать мне тоже хочется постоянно и я не знаю, что делать с этими препадками жрача (а по другому, это не назовешь)....
Что-то со мной не то.
После всего сна и еды, которые я получаю - у меня всё равно нет сил и энергии. Совершенно.
Может у меян глисты какие? :laugh: :lol: не должно быть.
И это я собиралась худеть.
Я смотрю на свои последние фотки и ужасаюсь.
Нужно скинуть хотя бы килограмма три. И это с наступающими прздниками.
Собиралась я садится на одну воду, но поняла, что я так и два дня не протяну.
А хотелось б скинуть килограмм пять - тогда бы я пришла после каникул, как балеринка.
Не знаю даже что это: или со здоровьем что-то не в порядке, или мне его не хватает так сильно?

@темы: странности, о нашем, о женском, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

07:48 

Letting go. Totally.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вдруг написал бывший.
Всё это время при одном воспоминании о нём, меня начинало тошнить и выводить из себя любая его деталь, которую я помнила.
Я думала, что если мы где-то встретитмся, то я просто не удержусь и что-то сделаю с ним. Или наговорю гадостей.
Конечно, да, да, да - так нехорошо думать. Но меня распирало от злости и обиды от всего того, что я терпела.
Я не желала ему зла. Просто хотелось влепить ему разочек.
И тут он написал.
А мне смешно стало. Тупо и смешно. Мне нечего ему сказать. Мне просто стало наплевать высказывать ему что-то.
Конечно, если бы он меня начал провоцировать на разбор виновных, то я бы ему всё вспомнила и меня было бы не остановить и не перебить.
А так...
он из себя строит дурачка. Какие-то черезчур простые фразы. Какие-то тупые философские размышления, которые рушатся от одного моего вопроса.
И он меня решил поздравить с Рождеством. Это даже не наше православное Рождество, чтобы поздравлять меня.
Тем более, если учесть что только было моё ДР и было бы уместнее поздравить меня с ним.

Интересно всё-таки устроена наша психика. Казалось, был бы момент - "ДА Я БЫ...", а когда момент приходит - оно уже и не надо.
Я рада, что он всё-таки написал: он не пел мне никакие песни о любви. Но тот факт, что он мне написал, да еще и ахинею, а я ему показала, как глубоко мне наплевать, и потешил моё самолюбие, и успокоил во мне пару тех струн, которые заводились при одном воспоминании о нём.
Да, я бываю сукой. Но я хотя бы не прикидываюсь. Я не пытаюсь казатся кем-то другим и я не обсуждаю за спиной. Я не желаю зла.
Да, спасибо ему, что написал - я его теперь полностью отпустила. В любовном плане я отпустила его давно, а в плане какой-то обиды, которую он мне причинял полгода мне действительно стало хорошо.

@темы: чувства, странности, отношения, мысли вслух, любовь к себе всегда взаимна, the second sex

22:20 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Do you live,
Do you die,
Do you bleed
for a fantasy?


"... в реальном мире ей ничего не годилось. Дошло до того, что ничему вокруг она не принадлежала. Дошло до того, что никто ей не казался достойным, достаточно ясным, достаточно подлинным. Ни мальчики в школе. Не другие девочки. Ничто не было таким настоящим, как ёё вымышленный мир..."

@темы: странности, Me, Myself, and I, (с)

Горько-сладкие заметки

главная