Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущения (список заголовков)
07:14 

№61

Горько-сладкая. Как жизнь.
Холодно, мокро, темно. Какая прелесть. Прямо баланс внутреннего и внешнего состояния.
Только хотелось бы кофе с коньячком, сигарету, хорошую книгу и мой любимый рок.
Очень оригинально. Зато по-настоящему действенно и вкусно.
Только теплые и сильные руки могли бы заменить это.
Но их нет.
Так же как нет последних надежд. На то что кому-то там не всё равно.
Собственно, с чего я так решила с самого начала? Зачем игнорировала явные знаки?
Ну да ладно.
Укутаюсь в тёплый шарф, музыку в уши, и вперед.
Только не надо меня сбивать.

@темы: заметки на полях, мысли вслух, ощущения, слабости, собственные наблюдения

00:30 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А.. да да.... да. Конечно. Я? Я забыла...та ой... а что ж теперь убиваться? Нет, нет.... нормально всё.
Уже никуда не рвусь. Уже остыла. Уже почти забыла. Уже почти не думаю. Уже почти совсем не болит.
Уже нормально.
Он так.... воспоминания из прошлого.
А может и не было никого-ничего. Может я придумала этого персонажа. Может придумала какой-то сценарий.
А сейчас и забылось.
Только видеть мне его нельзя. Нельзя. Ох как нельзя!
Поговорить - можно. Отсраненно, банально, базово. По смс я разговаривать могу - примитивно, имперсонально, серо.
Похуй.
А вот видеть - нет.
Это я только поняла.
Поняла по той реакции, которую у меня вызвал левый мальчик. Как всё внутри сжалось, похолодело, подкосилось.
Знаю я это и с предыдущего опыта.





МЕТамфетамин.
При применении ощущается прилив сил, эйфория, нескончаемый поток мыслей, быстро сменяющих друг друга, полное отсутствие аппетита. Среди негативных эффектов выделяют стереотипность мышления, анорексию, нарушения регуляции сердечно-сосудистой системы, атактическое мышление.

@темы: the second sex, мысли вслух, ощущения

07:23 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Становиться холодно. Начинаеться настоящая осень.
А я даже рада. Конечно, я буду скучать за жарким солнцем и зеленой траво, на которой можно лежать.
Но так как прошло это лето... Я рада, что я могу наконец-то укутаться, натянуть шапку, обмотаться огромным шарфом и закрыться от окружающих.
Не надо искать причин остаться дома. Не надо обьяснять почему ты такой сонный и медленный.
Прелесть. Сидишь дома и думаешь как им всем холодно снаружи.
Я вдруг поняла, что я скучаю за прошлой осенью.
В прошлом году я и подумать бы этого не могла. Скучать за прошлой осенью.
За теми бесконечными кофейнями. Когда моё любимое место в этом городе было для меня новым, когда запах пробирал до косточек. Когда в темноте казалось, что это место не отсюда, что я попала в другой город. Когда у меня появились друзья, хоть и ненадолгое время, которые таскали меня по местам "для постарше". Когда я встретилась с девченкой с которой мы часами говорили о книгах и фильмах. Сидели в кофейнях, мерзли на остановках и говорили о книгах. Когда появился этот загадочный мальчик "не отсюда" и когда его девушка была только догадкой. Когда я еще только слышала о Марсах и Лето. И как я потом пела и орала их песни. И как узнала, что не только песни на украинском языке могут быть согревающими. И как мы мерзли и всё равно топали через темный парк какждый раз. Когда впервые сама села за руль. Когда плакали в кино и пили вино. И те часы в библиотеке за испанским. И ожидание каждого вторника и каждого четверга. И попытка вылезти на крышу в 3 ночи при морозе -30.
Вот как-то так.
Я рада осени. Я спрячусь.
А может кто-то, когда-то вытянет меня на улицы в 12 ночи орать и петь.

@темы: ощущения, мысли вслух

08:38 

Деньдвамесяц

Горько-сладкая. Как жизнь.
Захожу я сюда крайне редко. Извините меня.
Но времени не хватает катастрофически. Даже на себя.
Зато никаких розовых соплей в голове. Почти.
И так мне... даже интересно в этой зависнувшей прострации...
Только надо аккуратно приходить в норму, а не срываться.
То ли у меня пмс, то ли что, но я потеряла свет в конце тонеля из виду.
А он... меня не было... его не было...
всё нормально.
Так и надо.
Надо заняться собой.
Своими нервами. Своим здоровьем. Своим развитием.
Закрой глаза, заткни уши... и слушай своё дыхание.
И считай днинеделимесяцы.

@темы: random thought, заметки на полях, ощущения

08:30 

Relax. Take it easy.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я начала понимать себя лучше, когда начала..... расслаблятся.
Только сейчас ком не приходит осознание, что я нахожусь в постоянном стрессе и напряжении.
И я не шучу! Даже когда я вроде бы ничем серьезным не занята, я всё равно напряжена...
Во-первых, у меня практически каждый день болела голова.
Во-вторых, я замечаю привичку морщить лоб.
Я замечаю, что я не могу заснуть по 2-3 часа, потому что я усиленно думаю о чём-то.
Моё тело постоянно сжато.
Из-за это я зажимаюсь вся...
Я только сейчас представляю какой ужастный вид это всё должно иметь. Особенно в 17 лет.
Из-за этой физической скованости, я сковываюсь морально.
О каких друзьях можно гвоорить когда я вся сжата и куда-то постоянно "бегу"?
Поэтому мне начало нравится одиночество... потому что никто на меня не давит...
Я начинаю понимать всё это яснее и яснее с каждым днём.
Настоящая релаксация - это искусство и многим из нас оно не дано в наших бешеных темпах.
А расслаблятся ох как нужно.

@темы: ощущения, жизненное, Me, Myself, and I

02:01 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Самое малое напоминание, самый глупый повод вспомнить о нем.
И Сердце в прямом смысле тиски, и дыхание стало прерывающися, хватающим воздух.
Понадобился где-то час, чтобы прийти в нормально состояние, успокоить вот это ощущение в сердце.
Я на себе поняла, что нет ничего страшного в стараниях понравится кому-то.
Намного хуже потерять всякую надежду на то, что когда-нибудь ты понравишься ему. Так как хочешь ты.
Я думаю, я смогу.
Лишь только та одна фраза крутится в голове, и повторяется снова и снова и снова.

@темы: Matt, моменты истерики, ощущения, чувства

01:10 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Странный период. Очень странный. Я не занимаюсь любимым самокопанием, я не нервничаю и не психую. Так же я ничего не делаю, и можно сказать практически ен сижу за компом.
Я наконец-то читаю книги, наконец-то пересмотрю фильмы, наконец-то что-то сделаю интересное.
Всё является каким-то призрачным, немного нереальным. Я честно говоря практически не думаю о людях в Д. кроме одного естественно. Мысли о К. конечно поджимают и это наверное единственное, что может меня сейчас расстроить.
Я на полном авто-пилоте...
Такое впечетление, что я танцую по комнате сама....
Или скорее ношусь и взымаю руки под музыку.

@темы: ощущения, мысли вслух

01:30 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я так воевала чтобы не ехать сюда...
теперь я очень рада, что я здесь. Очень.
Мне надо было выбратся оттуда, из того тесного, унылого города, где друзей у меня очень мало, и где у меня постоянная депрессия.
Здесь, только выйдя из аеропрта, я почуствовала внутреннее спокойствие.
Мне очень надо было приехать сюда.
Теперь главное не думать о том что я не еду в К.
А всё остальное будет нормально.
Буду почаще писать сюда... хоть к компьютеру меня совершенно не тянет... даже наоборот - я не хочу включать его и зависать в каких-нибудь контактах.
Буду наводить порядки порядки в душе и голове.
Буду мирится с собой.

@темы: мир вокруг меня, мысли вслух, ощущения, собственные наблюдения

06:59 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я совершенно отморозилась от своего окружения.
Общаюсь я только с любимыми или новыми людьми.
И почему-то я ловлю кайф от этого.
Мне хорошо стало... быть одной.
Никогда бы не подумала, что мне (мне!) будет комфортно вот так...
Но пришло время.
Боюсь ли я отпугнуть людей совершенно? Нет.
Не боюсь, потому что я не отпугиваю всех... только свое окружение. Как бы смешно это не звучало...
Потому что пришло время. Я выросла.
Я даже не имела представление, что я так выросла за год. Теперь это «окружение» мало на меня... как платье. Я не влажу в него, даже когда хочу одеть еще раз и вспомнить.
А может я так выросла, что где-то состарилась. Потому что мне стало комфортно быть одной.
Единственное, когда я действительно ощущаю одиночество...
Не будем об этом.

....................................................................................

А еще...
Я не думала, что многим из всего того, что было в этом году я обязана ему.
А в этом году было столько всего хорошего...
Даже нечего и плохого вспомнить.
А всё он. Сам того не зная. Да и я, не осознавая, просто чуствовала себя по-другому.
А теперь... мне ужасно не хватает его.
Ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно не хватает его.

@темы: Me, Myself, and I, душа, мысли вслух, ощущения

03:09 

Не моё обо мне.

Горько-сладкая. Как жизнь.
ты извращаешь своей скромностью.
ты правдиво лжешь.
ты прекрасно делаешь плохие поступки.
ты влюбляешь своим равнодушием.
ты убиваешь своим молчанием.
ты разрушаешь мечты надеждами.
ты разжигаешь сердце обычными строчками.
ты снишься на яву.
ты сжимаешься в горле маленькими счастья комочками.
ты так тяжело играешь внутри меня.
ты бьешь по ребрам,я знаю что ты любя.
ты будешь петь мне искристым взглядом.
ты будешь звать на небо.путая рай с адом.
давай лететь в одном напрвлении.
давай не теряться в обычном забвении.
главное долететь до точки кипения.
а после неважно.вместе навсегда.только ты и я.

@темы: (с), Matt, душа, ощущения

08:38 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не спрятатся от одиночества, не убежать. Ни в шумныхкомпаниях, не в тихих кафешках.
Если ты от нёё и убежишь, то очень скоро она настигнет тебя и ударит с двойной силой.
Иногда одиночество полезно. Только физическое. Но никак не душевное.
Не знаю, есть ли люди, которые не боятся душевного одиночества и пустоты.
Все хотя бы немного, но боятся- признаются они в этом себе или нет.
Моё одиночество настигает меня среди людей и оно настгает меня, когда я сама...по вечерам.
Первое - страшнее. Оно отбирает какие-либо эмоции... мысли и чуства. Как будто холодит всё внутри.
Второе - тоскливее. Как будто кто-то воет внутри....
В такие моменты хочется взять телефон и наплевать на все правила приличия и забить кто что обо мне подумает...
В такие моменты, люди о которых я думаю, меня поймут. И я была бы даже счастлива, если бы онипоняли как я их люблю и на сколько они мне нужны.
И почему-то я всё-таки не набираю их....
Как будто бы пустота поглощает мои движения...
Как будто бы я всё еще чего-то боюсь...
Как же хочется просто молча обнять и держать так.
И чем больше думаю об этом, тем больше эта дыра во мне, которая поглощает всё....
Пора спать.
Тупой конец.
Вы ожидали чего-то лучшего. Красивее или возжвиженее. Или вообще хэппи-энда.
Извините, разочаровала.
Я сама себя разочаровываю.

@темы: душа, мысли вслух, ощущения

00:12 

Настроения

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сколько чуств смешанных.
Сразу хочется и смеятся, и плакать, и кричать...
Вчера столько было чуств... до краев...
А сегодня видимо перелилось это всё... и внутри... пустовато.
Вчерашний пик моего идиотизма, который растроил и разозлил... сменился радостью и позитивом. Лёгкостью.
Разлился смехом и теплом....
А потом мы попрощались и стало чего-то не хватать.
мысли вернулись к ответственности, которая на меня ложится...
Мне не страшно, но не спокойно... Я волнуюсь...
И старалась не думать об этих предстоящих 12 днях...
Но потом нахлынуло... всё вместе...
Поэтому наверное сегодня я такая... никакая....
Ну ничего... Всё пройдёт...
Главное не считать дни, а просто занятся делом.
Главное не нервничать...
Не терятьо контроль...
Жить так, как было вчера...
И ждать.

@темы: мысли вслух, ощущения, эмоции

09:16 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Второй раз за месяц рыдаю на фильме.

URL
04:34 

Весна. Вступление.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вот теперь оффициально весна вступила в свои полномочия. И пусть на улицах еще лежит снег (да и снежить, наверное, еще будет), но весна уже на календарях.
Скоро все тело будет просыпатся понемногу .
Скоро концентрация гормонов на один квадратный метр будет просто зашкаливать.
Адреналин будет в крови.
А в глазах будет радость и, может даже, счастье.
А мне....
теперь оффициально можно сходить с ума.


Еще немного и мы на самом деле переборим зиму. Мы выживем... и оживем. :)

@темы: позитиff, ощущения, заметки на полях, жизненное

00:43 

Nostalgie

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я занята и вроде бы у меня нету такой ностальгии как была годы до этого.
Но когда я вижу или вспоминаю о родной городе, я в прямом смысле чуствую его запах. И слёзы сами наступают на глаза.

@темы: город, мысли вслух, ощущения, слабости

23:02 

Tenser, tighter - more insane.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Wilder, than extreme sports - bungee jumping, highway speeding, parachuting.
Tenser, than drugs. Better, than heroin, cocaine, marijuana, crack, LSD, ecstasy, meth, opium.
Sexier, than smile of Marilyn Monroe, lips of Angelina Jolie, butt of J.Lo.
Crazier, than all-night raves and punk concerts.
Viler, than 9th grade.
More tempting, than strawberries floating in champagne and cherry on a cake.
Weirder, than paintings of Salvador Dali, songs by The Beatles, Tarantino movies.
Sharper, than all five senses together.
Tighter, than drunk, high or horny condition.

Raw, barbaric, silken-tight essence of life. He makes it all possible.

@темы: заметки на полях, душа, абстрактное, Matt, (с), ощущения, слабости, творчество?!, чувства

07:06 

Желания тепла и счастья

Горько-сладкая. Как жизнь.
Хочется убрать всю квартиру. Хочется выкинуть весь мусор и всё ненужное.
Хочется маникюр, педикюр, депиляцию и фейшал.
Хочется накупть много-много книг и дисков. Даже не знаю зачем мне диски, если всё можно найти в интернете.
Хочется похудеть еще на пару килограмм.
Хочется вйти в парк и полежать на траве.
Хочется громко включить музыку в машине и кататся с открытыми окнами.
Хочется взять бутылку вина и плазить по интересным местам.
Хочется окончательно оградится от сех плохих, скучных людей.
Хочется тупо напрашиватся к ох??%%:ительным людям.
Хочется слушать легкий, умный рок.
Хочется красивых, позитивных фотографий.
Хочется смеха.
Хочется тепла.
Босоножек и платьев хочется.
Хочется посидеть где-то у воды.
Хочется длинных интересных разговоров.
Хочется огромных окон в комнате, на которых можно сидеть. это всегда хочется.
Хочется завести очень популярный блог. По примуру, le blo de betty.
Хочется читать об интересных личностях. Andy Warhol, Marylin Monroe, Chuck Palahniuk.
Хочется начать уроки игры на гитаре.
Хочется ходить в университет!
Хочется делать много-много маленьких, милых глупостей и шалостей.

Может тогда мне перехочется копатся в себе. А может это мне поможет разобратся в себе.
А даже, если это не сделает не одно, ни другое это будет совершенно неважно!Потому что будет весна. Будет лето.
Будет маленькая отдельнная жизнь.
Вот что тепло делает с людьми.

@темы: слабости, ощущения, мысли вслух, душа

04:03 

Горько-сладкая. Как жизнь.
До меня еще не дошло какой сегодня бы день.
И с кем я была в Париже.

@музыка: Lara Fabian - Je T'aime

@темы: Matt, заметки на полях, мысли вслух, ощущения, счастье

09:45 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Было бы интересно завести хит-парад самых паскудных моментов в этой стране.
Хотя играет ли страна такую большую разницу?
Я помню, что таких ночей у меня было много, но почему-то я думаю, что эта попала бы в топ три абсолютно уверенно.
Все давит на меня. На мозги и сердце и все остальные внутренности.
Я чуствую, что в один прекрстный момент случится какая-то мелочь, которая перевесит всё и весь груз раздавит меня.
Просто раздавит. Морально и физически тоже.
Потому что я физически чуствую этот вопрос. Как я буду жить в этом мире дальше?
За свои менее 20 лет, я видела страшные вещи. Страшные вещи души. Я не видела ужасов, настоящих от которых кровь в жилах застывает.
Но я видела столько, чтобы мне хватило. Чтобы понять, что нельзя доверять и верить людям.
I don't like people. People are not good. People are bad for you.
Да, есть счастливые исключения. Они есть. Но их мало.
А поэтому я не хочу забывать эту ночь. Эту боль. Эту тошноту, которую я ощущаю физически, из-за того что морально я ёё не выдерживаю.
Я не хочу забывать эту тошноту, потому что я не хочу забывать, что нельзя доверять людям. Особенно всем. Особенно так быстро. И особенно так наивно.
Мне страшно. Мне страшно, что будет дальше. Мне страшно думать об этом.
Поэтому я ложусь спать как можно раньше - чтобы не думать.
Поэтому я забываю покушать - чтобы тошнота не стала физической опять.
Я не знаю, что будет дальше. И мне страшно.
Единственное, что я хочу сейчас - это не успокоить боль, а довести ее до того количества, которое я не смогу забыть.
Может это меня наконец-то чему-то научит.
Возможно это меня раздавит.

@темы: ощущения

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Мне не нужна жалость или лесть. Всё замечательно.

URL

Горько-сладкие заметки

главная