Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
22:43 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Октябрь.
Ноябрь.
Декабрь.
Так и получилось.
Сегодня я поняла сколько времени я не открывала шторы в своей комнате.
Сегодня я открыла все шторы.
Сегодня я впустила весь солнечный свет.
Насколько стало лучше из-за такой мелочи.

Я хочу вернутся на дневники.
Постараюсь больше не писать записи-"отметки я где-то здесь".
Если еще кто-то остался, если еще кто-то читает - спасибо.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

07:14 

№61

Горько-сладкая. Как жизнь.
Холодно, мокро, темно. Какая прелесть. Прямо баланс внутреннего и внешнего состояния.
Только хотелось бы кофе с коньячком, сигарету, хорошую книгу и мой любимый рок.
Очень оригинально. Зато по-настоящему действенно и вкусно.
Только теплые и сильные руки могли бы заменить это.
Но их нет.
Так же как нет последних надежд. На то что кому-то там не всё равно.
Собственно, с чего я так решила с самого начала? Зачем игнорировала явные знаки?
Ну да ладно.
Укутаюсь в тёплый шарф, музыку в уши, и вперед.
Только не надо меня сбивать.

@темы: заметки на полях, мысли вслух, ощущения, слабости, собственные наблюдения

08:42 

I wish you were mine, baby

Горько-сладкая. Как жизнь.
This is my man.
Sex sex sex

И да, я обожаю парней с подкрашенными глазами.

@темы: заметки на полях, the second sex, sugar, Jared Leto

21:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я знаю. Все мои записи не хорошИ даже мне самой. Все оно какое-то угловатое и банальное.
А внутри я вообще не знаю что сказать.
Потому что я начала все очень остро ощущать. Очень остро.
Меня раздражает этот город, бесят эти люди. я злая. Я просто злая хожу на всех и на все и по каждой мелоче. Я ощущаю себя монстром. я себя боюсь, вот этого всего негатива внутри меня, которого я не хочу там!
А с другой стороны я плачу от переизбытка чуств. От красоты мьюзовского концерта, от красоты какой-то песни или языка. Я понимаю, что я люблю так сильно, что когда я остановлюсь и подумаю об этом, я плачу. Я чуствую как эти чуства вылазят за физические пределы моего тела. Что чуства так сильны и что я не могу их выразить во всей мере и я рыдаю. И сердце моё сжимаеться так сильно.
Мне на самом деле лучше не видеть окружающую среду.... Она меня злит. а я не такая. точнее, я не хочу быть такой. Я хочу эстетики и красоты. Да, блять, я хочу эстетики. я не хочу видеть уродливо одетых людей, грязных улиц и узкости ума. Уж извините. И пусть кто что хочет то и думает. Потому что честно... я устала думать и анализировать. Устала. Потому что надо жить, а не сидеть и анализировать. А это то чем я занимаюсь каждый день... целый день. даже ночью. И в метро. И вообще всё время. Анализирование забирает у меня все силы.
А еще размышления о том что кому бы я сказала. Потому что на самом деле я не хочу уже никому ничего говорить. Потому что.... устала говорить и обьяснять. Кому надо, тот сам всё поймет. Наверное. Я не хочу видеть моих предыдущих друзей, мне нечего сказать бывшему сумашествию. Потому что сумашествие совсем еще не бывшее пока. Потому что я не знаю что говорить в этой ситуации чтобы не звучат театрально. Чтобы не выглядеть обиженной. Потому что нет, я не обижена. Я просто хочу ясности. А ёё я не получу - это уже стало ясно. Поэтому я не хочу встречаться с ним и разговаривать. Мне нечего сказать тебе!!! Нечего! А банальностей мне не надо. Сам все поймешь - а правильно или нет, это дело такое.

Я отсылаю сигнали СОС. Но никто их не распознает. Или распознает и не знает как меня спасать. Потому что спасение утопающего- дело рук самого утопающего.

S O S ...... S O S ...... S O S ......

@темы: мысли вслух, заметки на полях

08:38 

Деньдвамесяц

Горько-сладкая. Как жизнь.
Захожу я сюда крайне редко. Извините меня.
Но времени не хватает катастрофически. Даже на себя.
Зато никаких розовых соплей в голове. Почти.
И так мне... даже интересно в этой зависнувшей прострации...
Только надо аккуратно приходить в норму, а не срываться.
То ли у меня пмс, то ли что, но я потеряла свет в конце тонеля из виду.
А он... меня не было... его не было...
всё нормально.
Так и надо.
Надо заняться собой.
Своими нервами. Своим здоровьем. Своим развитием.
Закрой глаза, заткни уши... и слушай своё дыхание.
И считай днинеделимесяцы.

@темы: random thought, заметки на полях, ощущения

00:18 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А мне снилось, что какая-то девченка влюбилась в меня.
А я была очень даже непротив и пыталась стать друзьями.
Мдэ.

@темы: брЭд, заметки на полях, сны

04:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Энергетики, свободные штаны, большие очки и без макияжа.
Девочки с короткими волосами, мальчики с татуировками на всю руку.
Книга Сартра.
Суета, истерики и пофигистичные движения.
Как мы красиво страдаем.
Спасибо тебе за всё.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

23:52 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Моя работа. У нас с ней ненавистно-любовные отношения.

@темы: жизненное, заметки на полях

04:11 

Горько-сладкая. Как жизнь.
"Именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы причинить боль слабому."

(с) Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия.

@темы: (с), заметки на полях, книги

08:50 

Горько-сладкая. Как жизнь.
"....И никто не сказал Любовь чиста."

Да, меня это успокаивает.

@темы: мысли вслух, заметки на полях

10:44 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А вы замечали как мнения меняются за ночь?
Например, с утра всё кажется не так плохо как предыдущим вечером. Или наоборот.
Вечером кажется, что это и есть настоящая жизнь, а утром кажется, что вчерашний вечер был лишь сном.
И что вечером ты особенно остро относишся ко всему, потому что все твои чуства заострены и мозг работает воспалёно, а с утра всё кажется не таким уж и важным или не таким уж "острым".
У меня это постоянно. Достает.

@темы: заметки на полях, собственные наблюдения

07:22 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Прочитала:
Рыбья Кровь
И перелилась чаша - Саган
Вероника решает умереть - Коэльо
Вишневый Сад - Чехов
99 франков - Бегбедер
Одиночество в Сети - Вишневский

Посмотрела:
Женщины на грани нервного срыва
Возвращение
Мелкие останки (!)
Бойцовский клуб (какой раз)
500 дней лета

в принципе не плохо для месяца.

@темы: заметки на полях, книги

07:10 

Первая жара

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сегодня, выйдя на улицу, я ощутила жар обдающий всю мою кожу...
Я так остро ощущала каждой клеткой своего тела +30 градусов...
Как же я за тобой скучала, жара.

@темы: слабости, заметки на полях, random thought

23:41 

Горько-сладкая. Как жизнь.
04.05.2010 в 18:48
Пишет Vodka_Plus_Cocaine:


"Бросай есть, учись до потери сознания, спи по шесть часов, не думай ни о ком, кроме себя,
по утрам в трамвае перечитывай русскую классику, штурмуй модные магазины,
а по выходным - самые дорогие клубы. И жизнь наладится."
URL записи

Вот и у меня такие идеи были... :up:

@темы: заметки на полях, мысли вслух, слабости

07:50 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Опять я немного потерялась... ну как потерялась... ну так потерялась...сижу и на ходу придумываю следующее предложение.
Думаю о том, как я устала от обстановки дома.
И о том, как я хочу Домой. (не путать с предыдущим)
И о том, что это лето.... КАК МИНИМУМ будет странным. потому что это как два разъединенных сосуда и я могу перелить всё или в оди, или в другой. но никак не вместе и не одновременно.
и я вообще не знаю, что я делаю этим летом...
и почему чуство пустоты доконца не уходит никогда.
и о том, что блять я хочу писать, я хочу играть на гитаре и читать.
а вместо этого я сижу на компе или в универе или болтаюсь непонятно где... и главное, в большенстве случаев, с кем....
этот дневник был создан как "дневник реакций", а не "дневник событий". в итоге, вроде и события-то не мало...
а в этой суматохе и реакции нормально не поймешь...
и главное, когда еду в метро с айподом в ушах, у меня миллион идей, как развивать себя и что написать в дневнике... приехав домой - ничего мне не кажется хорошим или я просто потеряла тот правильный набор слов.
Но жаловатся я не могу.... просто пустота немного.... с проблемами в семье, вдалеке от дома, без близких друзей рядом, и отсутствия саморазвития в том количестве, в котором я бы хотела.
А так всё хорошо...
Сбылась мечта идиота - платья, красные ногти и длинный кошелек.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

22:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Хочу развить писательские способности.
И хочу похудеть, чтобы быть как балеринка.... с тонкими руками и выпирающими шейными и бедренными косточками.
Хочу много и часто сюда писать... но всё как-то недостаточно хорошим.... глупым.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

04:22 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ирония судьбы:
Дала Кексику кексик))))
и почему-то такое радостное настроение весь день. :rotate:

@темы: заметки на полях, брЭд

06:11 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Кофе и 30 seconds to Mars - мои обезбаливающие, чтобы продержатся со среды до понедельника.
Всё же это наверное лучше, чем нализыватс каждый вечер.

@темы: 30 seconds to mars, random thought, заметки на полях

03:44 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Такие, как я несут опасность обществу и себе.

*ха-ха, девочка льстит себе*

@темы: заметки на полях, мысли вслух, странности

03:44 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Несмотря на обещания снега - снега не было.
Было очень тепло и солнечно. Весна, как никак.)))
А я скучаю. Скучаю безумно за человеком, с которым провела три часа и не видела два.
Как можно так?

@темы: Matt, заметки на полях

Горько-сладкие заметки

главная