• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: me, myself, and i (список заголовков)
06:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Что-то я вообще на всё забила.
В университете чисто отсиживаю пары. Никаких конспектов, никакого чтения. Уроки иногда сделать могу как-нибудь.
После двух недель нового семестра, у меян даже нету книги и материалов для домашнего в одном из класов.
Работа тоже пока тянется очень странно. Вроде бы и есть, вроде бы и нет.
Даже расписания не записываю.
Мне всё равно что одеть сегодня.
Я даже не крашусь. Хоят и хочу, но времени нет.
Потому что я обычно опаздываю.
Не один друг, который вот стоит передо мной меня не вдохновляет.
Не одного парня, который был бы "моё".
Вот только хочу колготки с сердечками, скачать хороших песен Дамиен Райс и фотошопить фотографии.
С таким отношением не далеко я заеду.

@темы: Me, Myself, and I, бытовуха, вслух.

06:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я задумалась (давно пора было), что всё-таки четыре года - это много времени.
Мало того, что у меня не было нормального парня (*здесь можно бросать помидорами), за четыре года здесь я не нашла никого, с кем бы я могла встречатся.
А тот, с кем я хотела... он не хотел (и не хочет, и вряд ли будет хотеть) меня, встречатся со мной.
Скажите, со мной что-то не так, это совсем ненормально?

@темы: Me, Myself, and I, the second sex, бытовуха, вслух.

08:29 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Все отвратительные фотки с бутылками в корзину, вся одежда непонятных расцветок и форм - в корзину.
Мда, всё-таки что-то происходит.
Никакой парень меня не занимает.
И всё время чешется написать что-то. Но всё не то. Чего-то не хватает.
Не хвататет изюминки.
Хм...
Может как раз ёё-то я и ищу?

@темы: Me, Myself, and I, вслух.

08:13 

Мне нравится

Горько-сладкая. Как жизнь.
Let's make better mistakes tomorrow.

Куплю платье красивое а-ля 70ые - 80ые, накачаю старых-старых песен, которые настолько красивы.... что я даже не ожидала услышать их в таком состоянии. Пошлю эту работу. Парней пошлю. Займусь искусством. Займусь собой. Сексуальность будет моим новым интересом. И пусть заглядываются. И думают, что раз блондинка с красными ногтями и открытой грудью так уже всё. Нет, не надо быть такими предубежденными, мальчики!
Целуюсь я когда хочу я и с кем хочу я. А вообще... и это не надо. И вся вот эта циничность. И алкоголь. Не надо.
У меня теперь есть много старых песен и скоро будет платье а-ля 70-ые.

@темы: слабости, вслух., Me, Myself, and I

07:48 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Планы на неделю каникул:
- Работать, работать, работать. Много, много. 6 дней из 9.
- Догнать все работы по универу, чтобы дотянуть конец семестра без особых заданий.
- Гулять, гулять, гулять. Гулять с одногрупниками, гулять с сотрудниками и просто старыми знакомыми.
- Гитара
- Мои рассказы

В итоге: я нахрен заболела! вухуууу! вчера провалялась весь день в постели, потому что было очень плохо. пришлось отменить работу.
воооот
дааааа
В принципе, гитары и рассказов никто не отменял. Надеюсь, что выйти на работу я смогу скоро (а у меня есть выбор?). Уроки я тоже могу делать с компа.
Гулять. Вот тут я пролетаю и достаточно мило.
Хотя, хочеться верить, что я еще смогу выжать что-то из этой недели.

И всё чаще наведываеться мысль, что мне просто надо отдохнуть. Уехать куда-нибудь подальше совсем на чуть-чуть. Побыть в тишине и покое. Где тебя никто не знает.

@темы: Me, Myself, and I, жизненное

11:40 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я устала. Устал устала устала.
Устала от всего.
Устала от работы. Устала от университета.
Устала, что нигде не успеваю и кругом торможу.
Устала от своего маленького панциря.
Устала оттого как я позволяю людям топтаться по мне.
Устала оттого как по-свински веду себя.
Устала гнаться за чем-то. Устала от нечегонеделанья.
Устала от повседневности. Устала от потуг.
Устала от этого окружения, которого нет.
Устала быть одной. Устала думать о парне и мечтать.
Устала. Я просто устала.
Я никак не выздоровею. Потому что я не отдыхаю.
Потому что я устала.
Стресс на точке кипения.
Я устала.
Мне нужна тишина. Спокойствие. Медитация. Воздух. Дыхание.
Я устала. Сколько раз еще это сказать?

@темы: эмоции, моменты истерики, Me, Myself, and I

06:19 

Contradictions (part 1)

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я просто отключаюсь.
Выключаю внутри и снаружи.
В то же время я пытаюсь забраться в самую гущу толпы.
Похоже, я пытаюсь забраться поглубже в толпу, спрятаться и отключиться.

@темы: чувства, мысли вслух, моменты истерики, душа, Me, Myself, and I, Matt

08:30 

Relax. Take it easy.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я начала понимать себя лучше, когда начала..... расслаблятся.
Только сейчас ком не приходит осознание, что я нахожусь в постоянном стрессе и напряжении.
И я не шучу! Даже когда я вроде бы ничем серьезным не занята, я всё равно напряжена...
Во-первых, у меня практически каждый день болела голова.
Во-вторых, я замечаю привичку морщить лоб.
Я замечаю, что я не могу заснуть по 2-3 часа, потому что я усиленно думаю о чём-то.
Моё тело постоянно сжато.
Из-за это я зажимаюсь вся...
Я только сейчас представляю какой ужастный вид это всё должно иметь. Особенно в 17 лет.
Из-за этой физической скованости, я сковываюсь морально.
О каких друзьях можно гвоорить когда я вся сжата и куда-то постоянно "бегу"?
Поэтому мне начало нравится одиночество... потому что никто на меня не давит...
Я начинаю понимать всё это яснее и яснее с каждым днём.
Настоящая релаксация - это искусство и многим из нас оно не дано в наших бешеных темпах.
А расслаблятся ох как нужно.

@темы: ощущения, жизненное, Me, Myself, and I

06:10 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Когда напряжение и отчаенье у человека переходит какие-то рамки, человек больше не может плакать.
У меня такое случалось несколько раз.... по полгода я просто не могда плакать... только выть как зверь.
У меня опять был такой период. А тут я просто расплакалась из-за какой-то мелочи... молча.
Так стало легко, хорошо...
Даже несколько слез... просто, потому что смогла.

@темы: мысли вслух, Me, Myself, and I

06:59 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я совершенно отморозилась от своего окружения.
Общаюсь я только с любимыми или новыми людьми.
И почему-то я ловлю кайф от этого.
Мне хорошо стало... быть одной.
Никогда бы не подумала, что мне (мне!) будет комфортно вот так...
Но пришло время.
Боюсь ли я отпугнуть людей совершенно? Нет.
Не боюсь, потому что я не отпугиваю всех... только свое окружение. Как бы смешно это не звучало...
Потому что пришло время. Я выросла.
Я даже не имела представление, что я так выросла за год. Теперь это «окружение» мало на меня... как платье. Я не влажу в него, даже когда хочу одеть еще раз и вспомнить.
А может я так выросла, что где-то состарилась. Потому что мне стало комфортно быть одной.
Единственное, когда я действительно ощущаю одиночество...
Не будем об этом.

....................................................................................

А еще...
Я не думала, что многим из всего того, что было в этом году я обязана ему.
А в этом году было столько всего хорошего...
Даже нечего и плохого вспомнить.
А всё он. Сам того не зная. Да и я, не осознавая, просто чуствовала себя по-другому.
А теперь... мне ужасно не хватает его.
Ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно не хватает его.

@темы: Me, Myself, and I, душа, мысли вслух, ощущения

02:41 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Кризис личности. Да, опять. А что делать, еслия не могу найти себя? Если все кажется мне недостаточно хорошим, если во всем я вижу какие-то минусы. Да, я – очень критична. Очень. Тем не менее, я не ищу идеалов. Есть люди, которые мне нравятся всем, или абсолютно вусем. Но их мало.
А другие меня раздражают. Вся эта обстановка. Эта серость. Ограниченость. Тупость. Эгоизм и закрытость.
И я рада, что у них все так хорошо в ихнем маленьком, грязненьком, вонюченьком болотце. Пусть живут в своей ограничености, не видят ничего, раздают себя всем подряд и убивают друг друга в спину. Пусть.
Да, вот такая я – злая. И как-то уже пофиг. Я даже Единственное, что меня может обидеть – это слова и действия моих любимых и близких. Я то не так сказала, там не так посмотрела, там неправильно отреагировала, а тут вообще глупость сделала. Может в следствии того, что я в поисках, я так сильно реагирую на комментарии близких. Потому что послушая их, я понимаю, что я вся абсолютно неправильная. Я даже не уверенна, есть ли за что меня любить. Серьезно. Это даже как-то страшно.
Из-за того, что в последнее время я так остро реагирую на все, я чуствую как я просто закрываюсь. Как черепаха прячется в свой панцерь, как ежы сворачиваются и выставляют все свои иголки. Я просто закрылась, пытаясь защитится.... мне даже как-то стало все равно на себя. Я – дерьмо, ну и ладно.....
Нужно пытатся быть лучшей версией себя. Себя самой. Только как, если я даже не знаю насколько плохо обстоит дело с моим характером?
И последняя мысль.... ни в коем случае не оправдание, но просто мысль.... глядя на многих и многих другей людей, я понимаю, что люди – это жалкие существа. Да, я встречала красивых людей. Красивых внутри, но их намного меньше – каждого из них, кого я встречала я ценю и помню годами.

@темы: Me, Myself, and I, люди, мысли вслух, немного обо мне

02:19 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Мне проще поверить в свою бурную фантазию и идиотизм, нежеле в реальность.
La vie en rose на груди, ласточка на шее, и дерьмо в голове.

@темы: Me, Myself, and I, мысли вслух

02:13 

фейк

Горько-сладкая. Как жизнь.
Пересилила я себя.
Всё-таки мне надо было с ней провети один час.
И не обязательно говорить на "Тему", можно на другие, более отдаленные.
Думала, узнаю что-то интересное.
Думала, не с могу притворятся и играть. Фальшивить.
Думала, не удержусь и тыкну вилкой в пузо.
Но нет, смогла. И при этом спокойно.
Всё же эта ситуация не была верхом фальшивости.
Хорошая практика перед Жизнью.

@темы: собственные наблюдения, мысли вслух, люди, заметки на полях, жизненное, алкоголь, Me, Myself, and I

08:35 

По ту сторону барикад

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вот девушки всегда любят осуждать других девушек, если та уводит парня.
Естественно.
Понятно.
А я сейчас, нежданно - негаданно для себя самой, нахожусь в другом "лагере".
Правда, я задумалась, что хоть у него есть девушка, а я продолжаю общатся - я ничего ужастного не делаю.
Я не флиртую, никакие ему сексуальные сигналы не подаю.
Про девушку, конечно, вообще не словом.
Я сама сейчас рискую остатся в статусе друзей (как максимум) без какой-либо перспективы!
Да, я представляю чтобы со мной было, если бы у меня был парень и я узнала, что он просто ходит в кафе с другой девченкой. Даже, как друзья.
Ну, а с другой стороны, что я могу сделать? Я не могу упустить этот шанс, упустить его. Я сейчас вообще себе это не представляю.
Этот знак СТОП мне прийдется нарушить.
Карма возвращается. Уже страшно.
Да, и можете бросать в меня камни.

@темы: отношения, мысли вслух, люди, жизненное, Me, Myself, and I

10:30 

Смена имиджа

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сегодня я наконец-то постриглась.
Хотя наконец-то слово не совсем уместное, так как я была одержима этой идеей недели две максимум.
Я всегда стрегусь, когда мне хочется что-то изменить в жизни. Или когда мне хочется убежать от себя.
Еще утром у меня были волосы до лопаток - теперь они не касаются плеч.
И главное, что мне это нравится. Я просто в восторге, но не только от прически, а от того, что я пошла на такой кардинальный шаг.
Еще одно подтверждение, что я импульсивна и непредсказуема.

@темы: немного обо мне, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

05:07 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сплю по 12 часов в сутки.
Ем, как не в себе.
Если я ставлю будильник, тоя выключаю его и благополучно, на автомате тут же засыпаю назад, не хотя этого.
Кушать мне тоже хочется постоянно и я не знаю, что делать с этими препадками жрача (а по другому, это не назовешь)....
Что-то со мной не то.
После всего сна и еды, которые я получаю - у меня всё равно нет сил и энергии. Совершенно.
Может у меян глисты какие? :laugh: :lol: не должно быть.
И это я собиралась худеть.
Я смотрю на свои последние фотки и ужасаюсь.
Нужно скинуть хотя бы килограмма три. И это с наступающими прздниками.
Собиралась я садится на одну воду, но поняла, что я так и два дня не протяну.
А хотелось б скинуть килограмм пять - тогда бы я пришла после каникул, как балеринка.
Не знаю даже что это: или со здоровьем что-то не в порядке, или мне его не хватает так сильно?

@темы: странности, о нашем, о женском, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

22:20 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Do you live,
Do you die,
Do you bleed
for a fantasy?


"... в реальном мире ей ничего не годилось. Дошло до того, что ничему вокруг она не принадлежала. Дошло до того, что никто ей не казался достойным, достаточно ясным, достаточно подлинным. Ни мальчики в школе. Не другие девочки. Ничто не было таким настоящим, как ёё вымышленный мир..."

@темы: странности, Me, Myself, and I, (с)

06:04 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Теперь к списку моих любимейших занятий, таких как:
Лазить по крышам,
Пить вино, сидя на окне,
Гулянию по ночам,
Танцам,
и слушанью рок-музыки очень громко,
добавится еще одно:
ночное вождение.
Когда музыка играет громко, но не бьет по ушам, когда скорость достигает 100км/час, и никакие придурки не попадаются впереди тебя.
Когда-то инструктор сказал мне, что мой первый штраф будет за привышение скорости.
Я это уже предчувствую.
Но адреналин в крови, в такие моменты, - это просто не передаваемое ощущение.

@музыка: Paramore - Decode

@темы: эмоции, чувства, ощущения, слабости, Me, Myself, and I

07:37 

О вождении

Горько-сладкая. Как жизнь.
На улице идёт дождь переходящий в снег.
Уже вечер - темно.
Я слушаю 30 Seconds to Mars.
И вглядываюсь в дорогу.
Я за рулём.
Сегодня я получила права!

@темы: Me, Myself, and I, бытовуха, рисунки на полях

01:07 

Немного подытожу

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я просто не могу передать это словами.
Если у вас были ситуации когда вы общались с человеком и восхищались ним, и любовались, и кайфовали от него, как от песни или картины - вы поймете.
Вроде бы самый обычный разговор, но для меня это что-то необыкновенное. каждый раз.
Вдыхать его запах, смотреть ему в глаза, разглядывать его родинки в упор, наблюдать как он играется с пирсингом в губе...
А когда он смотрит мне в глаза, такое впечетление, что он докопался до чего-то самого сокровенного внутри.
А его улыбка... это вообще...
Он, в целом, каим-то непонятным образом завораживает меня. Да, завораживает, это точное слово.
Мне очень дорог твой взгляд
Мне крайне важен твой цвет

Внутри каое-то нежное, сильное чувство пронизывает меня как ниткой. И она окутывает меня всё сильнее, всё запутанее становятся узелки.
Каждый раз я хочу сдатся, наплевать, или расплакатся - я всё равно продолжаю идти. И каждое моё сомнение делает ощущения сильнее.
И к концу дня остается самое тёплое желание - разговаривать с ним, прикасатся его, петь с ним, смотреть ему молча в глаза.
Я как будто бы заболела, я как будто бы в каокм-то лёгком бреду.
Ты хочешь меня на стол постелить,
Собою зашить, без всякого шва.

Я уже не представляю себе универ без него.
И что я буду делать если он пропадёт из моей жизни так же резко, как вошел в нёё? Если всё это бред и он не предприймет ничего?
Тогда я пропала.
If the questions never asked,
You'll never find the answer.
It's all in your hands, all in your hands.

Я пропала, утонула и мне так хорошо от этого.
Я лечу вниз с обрыва на скорости 1000км/ч с улыбкой на лице.
Мне может и, скорее всего, будет больно. но я не буду ни о чём жалеть.
И мне наплевать кто, что скажет. И мне наплевать, если будет больно.
Такие моменты и люди стоят того, чтобы жить.

@темы: Me, Myself, and I, Matt, the second sex, what is love, вслух., душа., органическая химия. людей, слабости, что-то происходит вокруг, эмоции, чувства, ощущения

Горько-сладкие заметки

главная