Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душа (список заголовков)
07:43 

I travelled half the world to say - You are my MUSE

Горько-сладкая. Как жизнь.
Если не вспоминать все те нервы, в которых я провела последнюю неделю, а только рассказать о Результате.
О венце этого всего, то получаеться следующее:
- лучше место, чем я заплатила
- полтора часа Muse вживую
- слёзы от некоторых текстов песен
- танцы, пение на последних связках
- офигительное лазерное шоу
- офигительная постановка с кубами которые опускались и поднимались
- свет от одной гитары Беллами который ходил по толпе
- живая трансляция этого всего дела на кубах
- красивая графика
- супер театральное шоу
- их энергетика - прсото упад
- конечно же, Matthew Bellamy и его гитара... и его рояль
- его уникальнейший ГОЛОС
- тупые смски
- странное чуство разговаривать с ним
- абсолютный идиотизм и сарказм с моей стороны
- смешная ситуация в метро с незнакомым парнем


@темы: чувства, счастье, странности, слабости, душа, muse

07:30 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Если бы память было стереть так же легко, как сообщения и фотографии.
Еще в первый день, я удалила все сохранненые сообщения, все фотографии, которые у меня были.
Но память осталась. А там всё. И это то, что толкает. То что не отпускает.
Крошечные детали, маленькие факты.
Потому что именно это делает память живой. Это то, что делает ёё вкусной и тяжелой забыть.
Это не тот факт, ЧТО это былО (с чем бы я могла смириться). Это то, КАК оно было. Со всеми оттенками, вкусами, запахами и звуками.
Со всеми оттенками, вкусами, запахами и звуками, которые заставляют тепло распостраняться по всему телу маленькими струйками-ниточками.
Когда человек ощущает это, он не может натурально это остановить.
Это как рефлекс, который тяжело перебороть.
Только время может стереть детали. Только тогда можно научиться управлять своими рефлексами. Только тогда ты отпускаешь и заполняешь пространство чем-то новым.

никому не нужный бред. для личного архива

Сейчас, это именно детали, которые могут довести меня до слёз, до улыбки, до теплоты в животе.
И то, что ты прошел мимо, несмотря на все мои приглашения зайти внутрь.

@темы: Matt, душа, мысли вслух, слабости

06:19 

Contradictions (part 1)

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я просто отключаюсь.
Выключаю внутри и снаружи.
В то же время я пытаюсь забраться в самую гущу толпы.
Похоже, я пытаюсь забраться поглубже в толпу, спрятаться и отключиться.

@темы: чувства, мысли вслух, моменты истерики, душа, Me, Myself, and I, Matt

10:35 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Прочитала за один день книгу Пауло Коэльо - Вероника решает умереть.
Всем рекомендую.
Книга небольшая, но пропитана любовью к жизни.
Она - правильная. Правильная не в плане нравоучений, а правильная в плане того какими книги должны быть - изменяющими жизнь.
Нравоучений, тут как раз нету, потому что человек, который на самом деле любит жизнь будет вдыхать каждый ёё кусочек, любоватся всеми мелочами. Не будет обращать внимания на чужое мнение, не будет ставить себя в рамки "нормального", всегда будет любопытен и активно вести свою жизнь!
Книга по-настоящему западает в душу. Своей простотой и сильнейшей любовью жизни.

@темы: душа, книги

20:08 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Предыдущую ночь я не могла уснуть до 3. За весь день я поела только раз. И я не могу сказать, что я нервничала... просто так себя чуствовала, что не хотелось не есть, не спать- только бы быстрее вечер. А вечер был хорош. Просто потому что с ним. А все остальное не важно... а все остальное – это отдельный мир.
И волосы так сладко пахнут.

@темы: Matt, душа, слабости, чувства

06:59 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я совершенно отморозилась от своего окружения.
Общаюсь я только с любимыми или новыми людьми.
И почему-то я ловлю кайф от этого.
Мне хорошо стало... быть одной.
Никогда бы не подумала, что мне (мне!) будет комфортно вот так...
Но пришло время.
Боюсь ли я отпугнуть людей совершенно? Нет.
Не боюсь, потому что я не отпугиваю всех... только свое окружение. Как бы смешно это не звучало...
Потому что пришло время. Я выросла.
Я даже не имела представление, что я так выросла за год. Теперь это «окружение» мало на меня... как платье. Я не влажу в него, даже когда хочу одеть еще раз и вспомнить.
А может я так выросла, что где-то состарилась. Потому что мне стало комфортно быть одной.
Единственное, когда я действительно ощущаю одиночество...
Не будем об этом.

....................................................................................

А еще...
Я не думала, что многим из всего того, что было в этом году я обязана ему.
А в этом году было столько всего хорошего...
Даже нечего и плохого вспомнить.
А всё он. Сам того не зная. Да и я, не осознавая, просто чуствовала себя по-другому.
А теперь... мне ужасно не хватает его.
Ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно ужасно не хватает его.

@темы: Me, Myself, and I, душа, мысли вслух, ощущения

03:23 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я не хочу помнить как прошлой ночью я вляпалась в проблемы и что мне пришлось в итоге отдать больше $300.
Всё, что я действительно хочу запомнить в малейших деталях - это то, как я пела Kings and Queens, на сцене с Джаредом Лето.
любителям Джареда и людям с трафиком будет больно

@темы: эмоции, слабости, мир вокруг меня, душа, 30 seconds to mars

03:09 

Не моё обо мне.

Горько-сладкая. Как жизнь.
ты извращаешь своей скромностью.
ты правдиво лжешь.
ты прекрасно делаешь плохие поступки.
ты влюбляешь своим равнодушием.
ты убиваешь своим молчанием.
ты разрушаешь мечты надеждами.
ты разжигаешь сердце обычными строчками.
ты снишься на яву.
ты сжимаешься в горле маленькими счастья комочками.
ты так тяжело играешь внутри меня.
ты бьешь по ребрам,я знаю что ты любя.
ты будешь петь мне искристым взглядом.
ты будешь звать на небо.путая рай с адом.
давай лететь в одном напрвлении.
давай не теряться в обычном забвении.
главное долететь до точки кипения.
а после неважно.вместе навсегда.только ты и я.

@темы: (с), Matt, душа, ощущения

08:09 

Горько-сладкая. Как жизнь.
www.diary.ru/~Appletini/p98854610.htm
Сейчас у меня отдельный, ярко-выраженый период в жизни.
Его, больше всех остальных, символизируют три человека. Три таких разных и в то же время близких по духу человека. Три мужчины. Нет, не парни, а мужчины.
Мэтт, Джаред, и Джонни.
Мэтт. Он исключение из всех возможных правил. Читает Паланика, смотрит арт-хаусные фильмы... Умный и саркастичный.
Джонни. Писала о нём пару постов назад. Ну просто британский панк.... крут и подлинный.
Джаред. Талантлив до неприличности, и при этом ведет себя, как абсолютно обычный человек.
Джонни я видела две недели назад. И не уверенна увижу ли его еще вообще.
Джаред - эта пятница. :) И когда они приедут снова неизвестно.
Мэтт. Завтра и в субботу. Еще? Под вопросом.

@темы: the second sex, душа, слабости

07:36 

"Тебе нужен парень"

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ой, как мне это всё нравится! ха-хаааааа
У всех парни-девушки, которые меняются каждые два месяца, а некоторые встречаются и по два года. И всё это так легко и так быстро. Сюдя по числу таких пар.
Но блять.... у половины же нет никаких чуств. Никаких реальных чуств. Все просто привязываются-притираются-прывыкают... пока не найдут кого-то следующего, с кем просто удобно.
Но что мне нравится больше всего, так это то что все эти "счастливейшые пары" рассказывают мне, что мне нужен парень.
А можно я, :cens: , сама разберусь? И сама решу что мне нужно, а что - нет? Слишком все заботливые, слишком все счастливые в своих ограниченных мирках.
И вообще, уже целый год, после одних специфических отношений, я чуствовала, что надолго теперь не захочу никаких отношений. Никаких, ни с кем, не серьезных.
Вот уже целый год я так думаю и говорю. Это даже стало своеобразной игрой - смотреть на лица отшитых парней, по причине того, что "мне никто не нужен :)".
И целый год я так думала... ну практически год... пока одна, достаточно интересная, история не произошла со мной.
Правда, не об этом сейчас. Сейчас о том, что "мне нужен парень". А обьяснить почему - слабо, а? Ну так конечно. Для этого нужно смотреть на мир немного у´же.
И вот эта "мысль" стала уже привычкой. И я задумалась неужели мне реально никто не нужен? Тогда всё моё нынешнее поведение противоречит этому. Так что мне нужно?

Мне нужен человек. Человек. Мужского пола Человек, с которым мне было бы просто хорошо. Хорошо и легко. С которым мне было бы о чём поговорить. С которым я была бы абсолютно откровенной. С которым я бы не могла врать и не хотела бы. Чтобы он сам всё знал и понимал. Чтобы чуствовал. Который радовался моим успехам. Искренне. Чтобы я огорчалась его проблемам. По-настоящему. Чтобы можно было просто без слов взять и обнять. Чтобы если захотелось, взять и поцеловать. Просто так. Чтобы идя по улице, мне хотелось взять его за руку или под руку. Чтобы он крепко держал меня за руку. Чтобы он не судил меня, но делал меня лучше. Чтобы я ему помогала. Чтобы он стоял за меня горой. Чтобы не было недопонимания. Чтобы, когда мы смеялись и прикалывались и делали глупые вещи, мы бы смеялись до слёз. Чтобы ругаясь, мы громко орали друг на друга. А после этого, выпустив пар, сразу бы замяли. Чтобы он знал все мои детали, чтобы он знал все мои маленькие слабости. Чтобы мы подкалывали друг друга, с сарказмом. Правда, чтобы мы не позволяли другим людям шутить или обижать нас. ЧТобы у нас были свои фразы и слова, смысл которых понимали бы только мы. Чтобы мы понимали ситуацию без слов. Чтобы мы проникли настолько глубоко и душевно в друг друга, что можно всё понять по глазам и самым малым движениям. Чтобы мне ничего не нужно было обьяснять. Чтобы я была настроена на его волну.

А вы рассказываете что мне нужно. Патетично.

@темы: мысли вслух, душа

08:38 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не спрятатся от одиночества, не убежать. Ни в шумныхкомпаниях, не в тихих кафешках.
Если ты от нёё и убежишь, то очень скоро она настигнет тебя и ударит с двойной силой.
Иногда одиночество полезно. Только физическое. Но никак не душевное.
Не знаю, есть ли люди, которые не боятся душевного одиночества и пустоты.
Все хотя бы немного, но боятся- признаются они в этом себе или нет.
Моё одиночество настигает меня среди людей и оно настгает меня, когда я сама...по вечерам.
Первое - страшнее. Оно отбирает какие-либо эмоции... мысли и чуства. Как будто холодит всё внутри.
Второе - тоскливее. Как будто кто-то воет внутри....
В такие моменты хочется взять телефон и наплевать на все правила приличия и забить кто что обо мне подумает...
В такие моменты, люди о которых я думаю, меня поймут. И я была бы даже счастлива, если бы онипоняли как я их люблю и на сколько они мне нужны.
И почему-то я всё-таки не набираю их....
Как будто бы пустота поглощает мои движения...
Как будто бы я всё еще чего-то боюсь...
Как же хочется просто молча обнять и держать так.
И чем больше думаю об этом, тем больше эта дыра во мне, которая поглощает всё....
Пора спать.
Тупой конец.
Вы ожидали чего-то лучшего. Красивее или возжвиженее. Или вообще хэппи-энда.
Извините, разочаровала.
Я сама себя разочаровываю.

@темы: душа, мысли вслух, ощущения

09:16 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Второй раз за месяц рыдаю на фильме.

URL
22:25 

Перемены

Горько-сладкая. Как жизнь.
Что-то во мне.... изменилось... меняется... проснулось...
Я начала увлекатся платьями и ярко-красным лаком. Тонкими стрелками и короткими прическами.
Но любовь к черному лаку и рок-вещам не прошла тоже.
Я начала увлекатся Францией и Испанией. Я подверглась всеобщему желанию побывать в Париже. Мне хочется побыстрее и усиленее выучить испанский и начать учить французкий.
При этом, меня начал увлекать панк. Как музыка, так и некоторые личности.
Я всё сильнее тянусь к андерграудным местам и людям.
Я больше читаю – меньше говорю.
Я сдерживаю свои истерики и сопли при людях, даже близких. Чтобы потом закрывшись в комнате сходить с ума.
Я уже не могу жить без кофе... при том порции кафеина увелечиваются каждый день.
Я пытаюсь писать как можно больше. Все, что приходит в голову. Только меньше половины всего этого оборачивается дописанным.
Мне начало нравится всё тонкое... или обезбашеное. Кстати, хочется хотя бы одно из двух довести до максимума....
Я начала (наконец-то) применять в жизни фразу «не количеством, а качеством». Это касается одежды, вещей и людей тоже.
Я хочу быть супер-стройной. Очень худой. Анорексичные девушки вызывают у меня тошноту, но я хочу быть лишь намного толще их.
Пытаюсь есть как можно меньше. Побольше кофе.
Хочу самые лучшие книги и самую лучшую музыку. Чтобы просто жить ними.
Постоянное желание купить красного вина и погулять по крышам. Особенно вечером. Чуствую, что это не пройдёт.
Не хочу даже пытатся изображать улыбку, когда я не хочу улыбатся.
Хочу выбросить всё ненужное. Из комнаты и памяти.
Не могу насытится двумя мужчинами. Лучшими. Которые, по истине странным образом, символизируют вот этот период моей жизни.
Мне очень нравится погода этой недели. +10®С. Так замечательно... Очень солнечно... очень позитивно. Но жара не раздражает. Когда в воздухе действительно пахнет весной. Когда ёё на самом деле можно почуствовать обонянием. Когда чуствуешь, что всё вокруг медленно и нежно просыпается.
Это всё наверное символизирует для меня не разпустившийся цветок. Вечнозеленый. Очень слабый и нежный, но красивый вот этой недосказаностью... загадкой. Ожиданием.
Правда, ожидания не хочу. Пустого не хочу. Разве что оправданные надежды. Я не хочу сидеть и тупо ждать чего-то, что я не добивалась и ничего не делала ради.

Чтобы прочуствовать всё выше сказаное: 30 seconds to Mars – Revenge (Acoustic NRJ Radio).
Только обязательно акустическую версию. И раз этак сто, чтобы точно прочуствовать и утонуть в этом завораживающем голосе.

@темы: душа, мысли вслух, немного обо мне, слабости

04:40 

Junkie junkie junkie

Горько-сладкая. Как жизнь.
Супер-позитивный пост впереди и почему-то потянуло написать на английском.

......
I'm your junkie. That simple.
Love is a drug. And so are you. You are a drug that was synthesized specifically for me. Your eyes, your lips.. Your smell and feel.
The times, when I felt hyper after spending some time with you, have passed. Now I cannot stand being without you. It all just doesn't make sense without you anymore. I need larger and larger doses of you every time. Of you, as a whole - of you, as every little detail.
I became resistant to the surroundings and other people. They are there just to get through that time without you.
Love is a drug and junkies would go further and further to get more, to get high. And so will I.
Because I don't want (and can't) to be further than 3 inches away from you. Because my epidermis needs a feel of you. My eyes need the best sight. I need your scent in the air.
I really, seriously need you.

@темы: чувства, слабости, душа, Matt

23:02 

Tenser, tighter - more insane.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Wilder, than extreme sports - bungee jumping, highway speeding, parachuting.
Tenser, than drugs. Better, than heroin, cocaine, marijuana, crack, LSD, ecstasy, meth, opium.
Sexier, than smile of Marilyn Monroe, lips of Angelina Jolie, butt of J.Lo.
Crazier, than all-night raves and punk concerts.
Viler, than 9th grade.
More tempting, than strawberries floating in champagne and cherry on a cake.
Weirder, than paintings of Salvador Dali, songs by The Beatles, Tarantino movies.
Sharper, than all five senses together.
Tighter, than drunk, high or horny condition.

Raw, barbaric, silken-tight essence of life. He makes it all possible.

@темы: заметки на полях, душа, абстрактное, Matt, (с), ощущения, слабости, творчество?!, чувства

07:06 

Желания тепла и счастья

Горько-сладкая. Как жизнь.
Хочется убрать всю квартиру. Хочется выкинуть весь мусор и всё ненужное.
Хочется маникюр, педикюр, депиляцию и фейшал.
Хочется накупть много-много книг и дисков. Даже не знаю зачем мне диски, если всё можно найти в интернете.
Хочется похудеть еще на пару килограмм.
Хочется вйти в парк и полежать на траве.
Хочется громко включить музыку в машине и кататся с открытыми окнами.
Хочется взять бутылку вина и плазить по интересным местам.
Хочется окончательно оградится от сех плохих, скучных людей.
Хочется тупо напрашиватся к ох??%%:ительным людям.
Хочется слушать легкий, умный рок.
Хочется красивых, позитивных фотографий.
Хочется смеха.
Хочется тепла.
Босоножек и платьев хочется.
Хочется посидеть где-то у воды.
Хочется длинных интересных разговоров.
Хочется огромных окон в комнате, на которых можно сидеть. это всегда хочется.
Хочется завести очень популярный блог. По примуру, le blo de betty.
Хочется читать об интересных личностях. Andy Warhol, Marylin Monroe, Chuck Palahniuk.
Хочется начать уроки игры на гитаре.
Хочется ходить в университет!
Хочется делать много-много маленьких, милых глупостей и шалостей.

Может тогда мне перехочется копатся в себе. А может это мне поможет разобратся в себе.
А даже, если это не сделает не одно, ни другое это будет совершенно неважно!Потому что будет весна. Будет лето.
Будет маленькая отдельнная жизнь.
Вот что тепло делает с людьми.

@темы: слабости, ощущения, мысли вслух, душа

10:13 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я думала уже понемногу проходит. А ни фига.
Сегодня я поняла, что увидев его, я снова начну нервничать, и трястись. Меня снова начнет кидать в жар. А потом резко в мороз.

URL
09:17 

.Беспокойная.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Он помогал мне жить весь семестр. Он давал мне жизнь, а не существование.
Он отганял от меня депрессии и плохие мысли.
Он держал меня сосредоточенной на Д. На "здесь и сейчас". Не на далеком и прекрасном К.
За весь семестр у меня не было таких сильных внутренних болей, как раньше. Как сейчас.
Я жила двумя днями в неделю и из-за этого недели пролетали очень быстро.
И вот семестра уже нет.
Когда я перестала его видеть - боль вернулась, депрессия взяла верх.
Я чуствую пустоту. Снова.
Только теперь эта боль с двух сторон.
Потому что вернулись мысли о далеких краях, нету больше чуства "здесь и сейчас".
Потому что "здесь и сейчас" опустело без него. И это тоже причиняет боль.

Только сейчас я задумалась насколько это всё было далеко от меня всю осень.
Осени-то и не было.
Был он. И он меня защищал.
Сам того не зная.

@темы: чувства, мысли вслух, душа, the second sex, Matt

Горько-сладкие заметки

главная