URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:40 

Junkie junkie junkie

Горько-сладкая. Как жизнь.
Супер-позитивный пост впереди и почему-то потянуло написать на английском.

......
I'm your junkie. That simple.
Love is a drug. And so are you. You are a drug that was synthesized specifically for me. Your eyes, your lips.. Your smell and feel.
The times, when I felt hyper after spending some time with you, have passed. Now I cannot stand being without you. It all just doesn't make sense without you anymore. I need larger and larger doses of you every time. Of you, as a whole - of you, as every little detail.
I became resistant to the surroundings and other people. They are there just to get through that time without you.
Love is a drug and junkies would go further and further to get more, to get high. And so will I.
Because I don't want (and can't) to be further than 3 inches away from you. Because my epidermis needs a feel of you. My eyes need the best sight. I need your scent in the air.
I really, seriously need you.

@темы: чувства, слабости, душа, Matt

00:43 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Надо возвращатся. А то совсем забросила всё это дело.
В последние пару месяцев было очень много инриг, заговоров, ссор, драм...
Задолбало.
Вычищаю это всё и начинаю по-новой.

@темы: happiness is inside, вслух.

14:55 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Мужчины всегда возвращаются.
Интересно чем это обусловленно.
Онисчитает, что лучше его, тебе всё равно не найти. Как бы огромны его комплексы и неуверенности были.
Или это просто откровенная лень искать кого-то нового, когда ему так удобно с тобой?
Мужчины всегда возвращаются.
А тебе остается выбор, что с этим делать.

@темы: вслух., the second sex

23:56 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Eventually, everything will return to square one.
Вот и я за два месяца сделала полный круг.
Не хочется вникатся, думать, разжевывать детали снова.
Пусть оно будет, как есть. Незаконченное, разляпистое.
Потому что мне надоело. Кому нужны детали, причины, обьяснения?
Да ну.
Много размышлений пораждают только больше раздумий и мыслей. Никогда мои поиски ответов не заканчиваются нахождением этих ответов - только вопросов становится всё больше.
Все эти вопросы уже не держатся в голове. И каждый день я прихожу к противоположным выводам, чем за день до этого.
Наплевать.
Просто.
И можете считать меня сукой. Или стервой. Я-то знаю правду. А вам пусть будет удобнее.
Пусть вам будет удобно.
А я пойду в отвратительно холодный и слякотный майский день на улицу. В поисках чего-то нового, отстраненного.
И нет, мне не депрессивно. Мне просто пусто.
Иногда эта прострация просто прекрасна. Потому что человеческий мозг умнее самих людей - он знает, когда лучше отключится, отстранится, забытся. Подсознание лучше сознания знает, когда больше невозможно выдержать.
Но пальци еще ощущают, а ресницы еще боятся.
Я не нарошно.

@темы: абстрактное, вслух., эмоции, чувства, ощущения

06:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Что-то я вообще на всё забила.
В университете чисто отсиживаю пары. Никаких конспектов, никакого чтения. Уроки иногда сделать могу как-нибудь.
После двух недель нового семестра, у меян даже нету книги и материалов для домашнего в одном из класов.
Работа тоже пока тянется очень странно. Вроде бы и есть, вроде бы и нет.
Даже расписания не записываю.
Мне всё равно что одеть сегодня.
Я даже не крашусь. Хоят и хочу, но времени нет.
Потому что я обычно опаздываю.
Не один друг, который вот стоит передо мной меня не вдохновляет.
Не одного парня, который был бы "моё".
Вот только хочу колготки с сердечками, скачать хороших песен Дамиен Райс и фотошопить фотографии.
С таким отношением не далеко я заеду.

@темы: Me, Myself, and I, бытовуха, вслух.

06:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я задумалась (давно пора было), что всё-таки четыре года - это много времени.
Мало того, что у меня не было нормального парня (*здесь можно бросать помидорами), за четыре года здесь я не нашла никого, с кем бы я могла встречатся.
А тот, с кем я хотела... он не хотел (и не хочет, и вряд ли будет хотеть) меня, встречатся со мной.
Скажите, со мной что-то не так, это совсем ненормально?

@темы: Me, Myself, and I, the second sex, бытовуха, вслух.

10:25 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Как интересно: еще в декабре я так хотела с ним встретится.
И тут такой шанс подвернулся.
И нить оборвалась.
Еще тогда у меня тряслись руки, сжимало сердце и сжимало живот от одного взгляда "мельком".
А тут я сидела за партой и ждала, что ёкнет сердце.
Но нет.
И то что я была не "в лучшей форме" меня особо не волновало.
Хотя теперь я думаю как бы выглядеть лучше "не стараясь".
Но я знаю что это. Это еще вот то детство, та инфантильность, когда хочется, чтобы он посмотрел, позавидовал и понял какой дурак.
Это я обьяснила.
И то что я целый день думаю об этом - в принципе, нормально. Очень даже в человеческой натуре. Всё-таки любила я. А значит, не могу взять и в один день вообще наплевать и стереть всё до последней памяти, до последнего факта.
Просто сейчас главное не сорватся.
Ведь просто нужно понять, что и заговорил-то он со мной не из-за большой любви, а чтобы не делать себе неудобства в класе. Хаха чтобы я не стала неудобством. Ведь так и есть. Ведь это нормальное, взрослое поведение. Нам не обязательно дружить и любить и доверять друг другу, но прожить семестр видясь два раза в неделю будет проще без "вражеских" или "неудобных" отношений. И это нормально. Немного лицемерно, но ничего. Хотя опять же. Что тут лицемерного? Мы не ругались. То что ему не было до меня дела, а я себе искала "тайные знаки" в его поведении - это мои личные проблемы. Но я пытаюсь, ну хотя бы немножечко, хотя бы часть скинуть ответственность на него. За потерю своей головы. Хм. Надо бы это уже понять.
Вот и всё. Просто понять всё вышесказанное и действительно запомнить и прочуствовать всю ситуацию хорошенько. И всё остальное будет вполне нормально. Может он еще позавидует и подумает какой дурак. А может просто поменяет класс. Я в принципе непротив. Это не моя история. Уже почти 8 месяцев как не моя.

@темы: вслух.

23:31 

Горько-сладкая. Как жизнь.
18 лет - девочка-конфетка.)))
Мои мысли о сексуальности тела:
да, попа, грудь, бедра - это всё прекрасно. Но наверное черезчур заезженно для меня.
Мне кажется, что очень сексуальные части тела, это лопатки, ключицы, бедренные косточки, запястья, шея, руки и пальцы, губы и глаза.

Мне это кажется гиперсексуальным.

@темы: random thought, sexy sex, вслух., рисунки на полях

08:31 

Горько-сладкая. Как жизнь.
*ммммм... как же начать*
Осторожно -желания сбываются. Только совсем не так и совсем не кстати.
И главное, странное чуство было, что я его встречу.
Сегодня днем услышала по радио песню, которая ассоциировалась с тем всем и подумала: интересно, вдруг напишет?
Нет.
Не написал.
Даже потом.
Да и нахер.
Думаю как хорошо, что всё же не психанула сразу и не ступила написать. Особенно, то что действительно хотелось.
Иначе бы было бы совсем нехорошо. Обиженная на мир девочка-малолетка? Нет.
Нет.
Не надо.
Ничего не надо.
И даже не потому что я остыла. Что я разлюбила.
Нет.
Как раз совсем не тот случай.
Совсем нет.
Просто пусть этого и не видно, но у меня есть самоуважение.
Оно сидит там где-то очень-очень глубоко. И особенно часто на публику не показывается.
Но оно есть. И когда "всё", то это значит "всё".
Маленькая гордая птичка.
Потому что я не дам игнорировать себя, я не дам жалеть себя, я не дам "вызывать" себя по надобности.
И вообще.
Как смешно. Только сегодня думала, что хотела бы увидеть его еще раз.
Только не так тупо в игноре, как будто бы мы даже не знаем друг друга, не видим, не замечаем.
Но всё же был и плюс в этом:
Я - веселая. Общаюсь с людьми в магазине, на мне неприлично обтягивающие джинсы, полу-прозрачная майка, я накрашенна, и вообще рок-н-ролл.
Всё же лучше, чем если бы мы пересеклись в коридоре в универе и я непонятно как одета, не накрашенна, и даже может без нормальной прически. В принципе, последнее время я так туда и ходила. Мне показалось, что вся студентская жизнь потеряла краски без него.
Нет.
Блин. Столько хотелось высказать, излить. В конце-то концов! Никто даже не бросился гулять со мной вечером.
Ну и пусть! Пишу это всё и.... думаю а какого хера? Ну люблю я его. И пусть. И пусть. Наплевать. Иногда срывает пожаловатся, обидеться, подепрессировать.... поискать плечо. Не надо. Жизнь таких не любит.
А за него... пусть мы уже не будем вместе. Точнее, пусть я прекрасно понимаю, что мы уже не будем вместе. Главное, что это было в моей жизни. Пусть даже не в его, но в моей оно было. И что-то мне дало. Что-то мне показало.
Пора полностью отпустить.
Чтобы в следующий раз, если я его когда-то увижу, у меня не остановилось сердце, ноги не подкосились, а дыхание и руки были спокойными.

@темы: what is love, вслух., органическая химия. людей, эмоции, чувства, ощущения

22:43 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Октябрь.
Ноябрь.
Декабрь.
Так и получилось.
Сегодня я поняла сколько времени я не открывала шторы в своей комнате.
Сегодня я открыла все шторы.
Сегодня я впустила весь солнечный свет.
Насколько стало лучше из-за такой мелочи.

Я хочу вернутся на дневники.
Постараюсь больше не писать записи-"отметки я где-то здесь".
Если еще кто-то остался, если еще кто-то читает - спасибо.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

10:44 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А вы замечали как мнения меняются за ночь?
Например, с утра всё кажется не так плохо как предыдущим вечером. Или наоборот.
Вечером кажется, что это и есть настоящая жизнь, а утром кажется, что вчерашний вечер был лишь сном.
И что вечером ты особенно остро относишся ко всему, потому что все твои чуства заострены и мозг работает воспалёно, а с утра всё кажется не таким уж и важным или не таким уж "острым".
У меня это постоянно. Достает.

@темы: заметки на полях, собственные наблюдения

21:21 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Искусство – самый лучший образ послать реальность нах.й. Придумать образ, добавить в него всего чего не хватает (а хотелосбь бы) в жизни. Вырисовать детали, подчеркнуть и вывести узоры. Прибавить немного смысла, которого иногда немного не хватает в реальности. Всё это возможно. Нет ничего невозможного в мире искусства. Там есть яркие краски и есть призраки. Есть понимание и есть холод.
Искусство также замечательно подходит для отображения реальности. Для абсолютно неочищенных, сырых, грубых ощущений, для сильных чуств. Для подавляющей пустоты и когда больше нет мочи терпеть. Когда всё накопленное внутри можно выплеснуть наружу. Нет ничего запрещеного в искусстве. Правда, для этого нужно мужество, как и для всегов искусстве. Чтобы вытянуть всё внутрее, скрытое наружу. Вырвать, перевернуть, перебрать.
Их так же можно поменять. Можно сделать их более яркими и красочными, а можно сделать их еще темнее. Как навести контраст фотографий в памяти.
Почему-то все люди приходившие к искусству испытывали боль. Кто-то из великих сказал, что нет искусства без боли. Что только так можно отупить эту боль, пригасить ёё немного.
А я решила писать. Писать, чтобы не держать это всё внутри. Чтобы возможно, когда-то мне хватило терпения раставить все эти мысли по полочкам. Чтобы найти какую-то одну общую линию, где я буду видна чётко. Где можно будет увидеть, что все мои мысли всё-таки не так сумбурны и несложены. Чтобы может материлизируя мои чуства на бумаге, я наконец освободилась от них. От боли и нежности. От остроты воспоминаний, к которым я так привязана. Может однажды у меня получится собрать это всё в одну картину. В один портрет. Может когда-то мне хватит смелости написать всё-всё-всё. Может когда-то я напишу такобьемно и полно, что внутри уйдёт вся боль и разочарование. Останеться только легкость. Невысимоя легкость. Которая заполниться чем-то новым и более ярким. Чем-то важным. Чем-то теплым. И я конечно оставлю кусочек сердца под всеми предыдущими текстами, распишусь под ними. А на новом месте будет что-то другое. Возможно лучше. А может и нет. Но эти тексты, как фотографии, остануться только на бумаге.

@темы: мысли вслух

21:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я знаю. Все мои записи не хорошИ даже мне самой. Все оно какое-то угловатое и банальное.
А внутри я вообще не знаю что сказать.
Потому что я начала все очень остро ощущать. Очень остро.
Меня раздражает этот город, бесят эти люди. я злая. Я просто злая хожу на всех и на все и по каждой мелоче. Я ощущаю себя монстром. я себя боюсь, вот этого всего негатива внутри меня, которого я не хочу там!
А с другой стороны я плачу от переизбытка чуств. От красоты мьюзовского концерта, от красоты какой-то песни или языка. Я понимаю, что я люблю так сильно, что когда я остановлюсь и подумаю об этом, я плачу. Я чуствую как эти чуства вылазят за физические пределы моего тела. Что чуства так сильны и что я не могу их выразить во всей мере и я рыдаю. И сердце моё сжимаеться так сильно.
Мне на самом деле лучше не видеть окружающую среду.... Она меня злит. а я не такая. точнее, я не хочу быть такой. Я хочу эстетики и красоты. Да, блять, я хочу эстетики. я не хочу видеть уродливо одетых людей, грязных улиц и узкости ума. Уж извините. И пусть кто что хочет то и думает. Потому что честно... я устала думать и анализировать. Устала. Потому что надо жить, а не сидеть и анализировать. А это то чем я занимаюсь каждый день... целый день. даже ночью. И в метро. И вообще всё время. Анализирование забирает у меня все силы.
А еще размышления о том что кому бы я сказала. Потому что на самом деле я не хочу уже никому ничего говорить. Потому что.... устала говорить и обьяснять. Кому надо, тот сам всё поймет. Наверное. Я не хочу видеть моих предыдущих друзей, мне нечего сказать бывшему сумашествию. Потому что сумашествие совсем еще не бывшее пока. Потому что я не знаю что говорить в этой ситуации чтобы не звучат театрально. Чтобы не выглядеть обиженной. Потому что нет, я не обижена. Я просто хочу ясности. А ёё я не получу - это уже стало ясно. Поэтому я не хочу встречаться с ним и разговаривать. Мне нечего сказать тебе!!! Нечего! А банальностей мне не надо. Сам все поймешь - а правильно или нет, это дело такое.

Я отсылаю сигнали СОС. Но никто их не распознает. Или распознает и не знает как меня спасать. Потому что спасение утопающего- дело рук самого утопающего.

S O S ...... S O S ...... S O S ......

@темы: мысли вслух, заметки на полях

00:30 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А.. да да.... да. Конечно. Я? Я забыла...та ой... а что ж теперь убиваться? Нет, нет.... нормально всё.
Уже никуда не рвусь. Уже остыла. Уже почти забыла. Уже почти не думаю. Уже почти совсем не болит.
Уже нормально.
Он так.... воспоминания из прошлого.
А может и не было никого-ничего. Может я придумала этого персонажа. Может придумала какой-то сценарий.
А сейчас и забылось.
Только видеть мне его нельзя. Нельзя. Ох как нельзя!
Поговорить - можно. Отсраненно, банально, базово. По смс я разговаривать могу - примитивно, имперсонально, серо.
Похуй.
А вот видеть - нет.
Это я только поняла.
Поняла по той реакции, которую у меня вызвал левый мальчик. Как всё внутри сжалось, похолодело, подкосилось.
Знаю я это и с предыдущего опыта.





МЕТамфетамин.
При применении ощущается прилив сил, эйфория, нескончаемый поток мыслей, быстро сменяющих друг друга, полное отсутствие аппетита. Среди негативных эффектов выделяют стереотипность мышления, анорексию, нарушения регуляции сердечно-сосудистой системы, атактическое мышление.

@темы: the second sex, мысли вслух, ощущения

07:43 

I travelled half the world to say - You are my MUSE

Горько-сладкая. Как жизнь.
Если не вспоминать все те нервы, в которых я провела последнюю неделю, а только рассказать о Результате.
О венце этого всего, то получаеться следующее:
- лучше место, чем я заплатила
- полтора часа Muse вживую
- слёзы от некоторых текстов песен
- танцы, пение на последних связках
- офигительное лазерное шоу
- офигительная постановка с кубами которые опускались и поднимались
- свет от одной гитары Беллами который ходил по толпе
- живая трансляция этого всего дела на кубах
- красивая графика
- супер театральное шоу
- их энергетика - прсото упад
- конечно же, Matthew Bellamy и его гитара... и его рояль
- его уникальнейший ГОЛОС
- тупые смски
- странное чуство разговаривать с ним
- абсолютный идиотизм и сарказм с моей стороны
- смешная ситуация в метро с незнакомым парнем


@темы: чувства, счастье, странности, слабости, душа, muse

08:38 

Деньдвамесяц

Горько-сладкая. Как жизнь.
Захожу я сюда крайне редко. Извините меня.
Но времени не хватает катастрофически. Даже на себя.
Зато никаких розовых соплей в голове. Почти.
И так мне... даже интересно в этой зависнувшей прострации...
Только надо аккуратно приходить в норму, а не срываться.
То ли у меня пмс, то ли что, но я потеряла свет в конце тонеля из виду.
А он... меня не было... его не было...
всё нормально.
Так и надо.
Надо заняться собой.
Своими нервами. Своим здоровьем. Своим развитием.
Закрой глаза, заткни уши... и слушай своё дыхание.
И считай днинеделимесяцы.

@темы: random thought, заметки на полях, ощущения

04:42 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Энергетики, свободные штаны, большие очки и без макияжа.
Девочки с короткими волосами, мальчики с татуировками на всю руку.
Книга Сартра.
Суета, истерики и пофигистичные движения.
Как мы красиво страдаем.
Спасибо тебе за всё.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

13:00 

Голос Джареда

Горько-сладкая. Как жизнь.
У меня просто мурашки по коже идут от этого голоса.
Такой сексуальный, интересный, глубокий.
Он не слишком высок, не слишком низок. Он - глубок и в нём ничто не раздражает. Никакая нота.
Идеальный, сексуальный голос.
Этот голос является моих вдохновением на творчество и хорошее настроение и подвиги.
Меня уже аж трясет, когда я его не слышу. Это нормально?
Сама знаю.
Ко всему этому еще и говорю об этом...
Снова чуствую себя, как в 8 класе.
И кажется, что любовь и восхищение не пройдёт никогда-никогда.


...Особенно, вспомнив его глубокие, близкие мне, тексты, его роли в культовых фильмах и лицо, которое нельзя назвать прекрасным, но от которого нельзя оторвать взгляд.

@темы: слабости, люди, 30 seconds to mars

11:40 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я устала. Устал устала устала.
Устала от всего.
Устала от работы. Устала от университета.
Устала, что нигде не успеваю и кругом торможу.
Устала от своего маленького панциря.
Устала оттого как я позволяю людям топтаться по мне.
Устала оттого как по-свински веду себя.
Устала гнаться за чем-то. Устала от нечегонеделанья.
Устала от повседневности. Устала от потуг.
Устала от этого окружения, которого нет.
Устала быть одной. Устала думать о парне и мечтать.
Устала. Я просто устала.
Я никак не выздоровею. Потому что я не отдыхаю.
Потому что я устала.
Стресс на точке кипения.
Я устала.
Мне нужна тишина. Спокойствие. Медитация. Воздух. Дыхание.
Я устала. Сколько раз еще это сказать?

@темы: эмоции, моменты истерики, Me, Myself, and I

04:11 

Горько-сладкая. Как жизнь.
"Именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы причинить боль слабому."

(с) Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия.

@темы: (с), заметки на полях, книги

Горько-сладкие заметки

главная