• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:41 

Очередной бред

Горько-сладкая. Как жизнь.
Все со своими охуительными планами на лето. А я даже думать не хочу что будет через две недели.
Если я за лето не выберусь из этого континента, я режу вены.
Заебалась.
Действительно нужно напится. (3ий пост с этой мыслью)

@темы: эмоции, брЭд

02:21 

(Не мои мысли)

Горько-сладкая. Как жизнь.
Чем быстрее сдашь свои идеалы, тем легче жить... и времени меньше потратишь...

Нет, я так не считаю. Просто у меня плохое настроение и мне пришла в голову такая мысль.
Потому что стараешся, пробиваешь стены лбом, а в итоге можешь заработать одни только шишки... ведь идеалов не бывает в реальной жизни. Можно разве что подобратся к этом идеалу как можно ближе... что я и стараюсь сделать. Но чем выше взлетаешь, тем ниже и больнее падать.

А еще я ненавижу вот это чуство внутри, что я не могу ненавидеть и не могу сдаться.

Нет, конечно я не ненавижу это чуство. Это очередной бред сегодняшнего дня.
Опять же чуство, что я вцепилась зубами и не отпускаю и не сдаюсь - только потом у меня вырвут всё, вместе с этими зубами.... и сердце за одно прихватят.

Единственная, трезвая (и да, это трезвая) мысль, которая приходит мне в голову - это пойти на экстремальный шаг. Последняя мера для меня. И я поставлю всё и окончательно на свои места.

@темы: эмоции, странности, мысли вслух, Matt

00:03 

Oh, Johnny.....

Горько-сладкая. Как жизнь.
В кафе было достаточно много людей. Оно практически было забито. Всё же Ему удалось взорвать обстановку. Он проносится мимо как ураган. Он летит мимо столиков, чётко и резко, вытянув одну руку вперед за своей огромной черной сумкой. Он одет, как обычно. Обычно для него и так необычно для этой серой публики. Чёрные, узкие до неприличного штаны. Высокие черные сапоги. Рубашка, не застегнутая на последние три-четыре пуговицы и жилет. Всё в чёрных, тёмных тонах. Я снова разглядываю его руки и шею, выглядывающие из-под рубашки, полностью покрытые татуировками. Пока он чем-то занят, я медленно и детально рассматриваю его нательные картины. Волосы как всегда supermessy. Длинная сережка в ухе. 3:23. Странно....
Через пять минут он выходит с сигаретой, незажженой, зажимая ёё губами. Он взял чашку со стола и переставил ёё. Пошел на улицу. Минут 10 стоял там и курил. Было видно сколько удовольствия он получает.... как расслабленно он стоит... какой пофигистический у него взгляд. Вернулся. 3:40... И всё-таки что же он делает? Что-то кричит. Он опять пропадает где-то в подсобках. Потом садится на высокий стул, за стойку, ставит на нёё тарелку с бэгелом... разрезает и съедает половину. Он берет свежие газеты и перелистывает их. Можно сказть, что он почти заинтерисован. Бэгел так и остается просто лежать там, пока он перелистывает газеты. Он никогда ни чем до конца не заинтерисован. Его взгляд постоянно блуждает по всему кафе.
Наши взгляды тоже блуждают по кафе. Мы разглядываем людей... иногда ищем его. Он – необычный. Он выделяется из этой серой массы. Да, как бы странно это не было, но даже в черной одежде, Он всегда выглядит ярче, чем кто-либо в этой толпе запакованых, брендированых людей.
*Париж без него – это уже не Париж.*

@темы: (с), люди, собственные наблюдения, творчество?!

07:36 

"Тебе нужен парень"

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ой, как мне это всё нравится! ха-хаааааа
У всех парни-девушки, которые меняются каждые два месяца, а некоторые встречаются и по два года. И всё это так легко и так быстро. Сюдя по числу таких пар.
Но блять.... у половины же нет никаких чуств. Никаких реальных чуств. Все просто привязываются-притираются-прывыкают... пока не найдут кого-то следующего, с кем просто удобно.
Но что мне нравится больше всего, так это то что все эти "счастливейшые пары" рассказывают мне, что мне нужен парень.
А можно я, :cens: , сама разберусь? И сама решу что мне нужно, а что - нет? Слишком все заботливые, слишком все счастливые в своих ограниченных мирках.
И вообще, уже целый год, после одних специфических отношений, я чуствовала, что надолго теперь не захочу никаких отношений. Никаких, ни с кем, не серьезных.
Вот уже целый год я так думаю и говорю. Это даже стало своеобразной игрой - смотреть на лица отшитых парней, по причине того, что "мне никто не нужен :)".
И целый год я так думала... ну практически год... пока одна, достаточно интересная, история не произошла со мной.
Правда, не об этом сейчас. Сейчас о том, что "мне нужен парень". А обьяснить почему - слабо, а? Ну так конечно. Для этого нужно смотреть на мир немного у´же.
И вот эта "мысль" стала уже привычкой. И я задумалась неужели мне реально никто не нужен? Тогда всё моё нынешнее поведение противоречит этому. Так что мне нужно?

Мне нужен человек. Человек. Мужского пола Человек, с которым мне было бы просто хорошо. Хорошо и легко. С которым мне было бы о чём поговорить. С которым я была бы абсолютно откровенной. С которым я бы не могла врать и не хотела бы. Чтобы он сам всё знал и понимал. Чтобы чуствовал. Который радовался моим успехам. Искренне. Чтобы я огорчалась его проблемам. По-настоящему. Чтобы можно было просто без слов взять и обнять. Чтобы если захотелось, взять и поцеловать. Просто так. Чтобы идя по улице, мне хотелось взять его за руку или под руку. Чтобы он крепко держал меня за руку. Чтобы он не судил меня, но делал меня лучше. Чтобы я ему помогала. Чтобы он стоял за меня горой. Чтобы не было недопонимания. Чтобы, когда мы смеялись и прикалывались и делали глупые вещи, мы бы смеялись до слёз. Чтобы ругаясь, мы громко орали друг на друга. А после этого, выпустив пар, сразу бы замяли. Чтобы он знал все мои детали, чтобы он знал все мои маленькие слабости. Чтобы мы подкалывали друг друга, с сарказмом. Правда, чтобы мы не позволяли другим людям шутить или обижать нас. ЧТобы у нас были свои фразы и слова, смысл которых понимали бы только мы. Чтобы мы понимали ситуацию без слов. Чтобы мы проникли настолько глубоко и душевно в друг друга, что можно всё понять по глазам и самым малым движениям. Чтобы мне ничего не нужно было обьяснять. Чтобы я была настроена на его волну.

А вы рассказываете что мне нужно. Патетично.

@темы: мысли вслух, душа

07:27 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Стадный инстинкт ставит посредственность очень высоко. Он видит в ней большую ценность. Они уверенны, что сильны, потому что обоазуют большинство. В срединном слое нет никаких страхов и никакой боязни. Они жмутся друг к другу, создавая иллюзию тепла. В их серединке ни за что не останешься один на один с чем бы то ни было, а уж тем более - с самим собой. И как они этим довольны! Ничто в их существовании не видится им ущербным и достойным порицания, и никто не в праве порицать ущербность их существования.
(с) Эльфрида Елинек "Пианистка"

@темы: (с), жизненное

08:09 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Хочется глинтвейна.... а лучше мартини... хотя нет - коньяка....
или же солнца и мою девочку.
да.
мой мальчик, спаси меня. я умоляю тебя, сделай же хоть что-нибудь.
хоть что-нибудь.
но ты не видешь и не понимаешь.
а я слишком закрыта, чтобы распахнуть все двери и окна. так как на самом деле хочется.....
так как это обычно получается с моей девочкой....
вы мне нужны. просто нужны. сильно нужны.
но я не могу быть с вами обоими одновременно.
а так было бы не жалко и разорватся.

@темы: брЭд

05:20 

Горько-сладкая. Как жизнь.
У меня практически отсутсвует инстинкт самосохранения.
Я не знаю насколько это возможно с психологической и биологической точки зрения.
Мои привычки, увлечения...
Всё какое-то опасное и нездоровое.

@темы: странности, собственные наблюдения

08:38 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не спрятатся от одиночества, не убежать. Ни в шумныхкомпаниях, не в тихих кафешках.
Если ты от нёё и убежишь, то очень скоро она настигнет тебя и ударит с двойной силой.
Иногда одиночество полезно. Только физическое. Но никак не душевное.
Не знаю, есть ли люди, которые не боятся душевного одиночества и пустоты.
Все хотя бы немного, но боятся- признаются они в этом себе или нет.
Моё одиночество настигает меня среди людей и оно настгает меня, когда я сама...по вечерам.
Первое - страшнее. Оно отбирает какие-либо эмоции... мысли и чуства. Как будто холодит всё внутри.
Второе - тоскливее. Как будто кто-то воет внутри....
В такие моменты хочется взять телефон и наплевать на все правила приличия и забить кто что обо мне подумает...
В такие моменты, люди о которых я думаю, меня поймут. И я была бы даже счастлива, если бы онипоняли как я их люблю и на сколько они мне нужны.
И почему-то я всё-таки не набираю их....
Как будто бы пустота поглощает мои движения...
Как будто бы я всё еще чего-то боюсь...
Как же хочется просто молча обнять и держать так.
И чем больше думаю об этом, тем больше эта дыра во мне, которая поглощает всё....
Пора спать.
Тупой конец.
Вы ожидали чего-то лучшего. Красивее или возжвиженее. Или вообще хэппи-энда.
Извините, разочаровала.
Я сама себя разочаровываю.

@темы: душа, мысли вслух, ощущения

07:50 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Опять я немного потерялась... ну как потерялась... ну так потерялась...сижу и на ходу придумываю следующее предложение.
Думаю о том, как я устала от обстановки дома.
И о том, как я хочу Домой. (не путать с предыдущим)
И о том, что это лето.... КАК МИНИМУМ будет странным. потому что это как два разъединенных сосуда и я могу перелить всё или в оди, или в другой. но никак не вместе и не одновременно.
и я вообще не знаю, что я делаю этим летом...
и почему чуство пустоты доконца не уходит никогда.
и о том, что блять я хочу писать, я хочу играть на гитаре и читать.
а вместо этого я сижу на компе или в универе или болтаюсь непонятно где... и главное, в большенстве случаев, с кем....
этот дневник был создан как "дневник реакций", а не "дневник событий". в итоге, вроде и события-то не мало...
а в этой суматохе и реакции нормально не поймешь...
и главное, когда еду в метро с айподом в ушах, у меня миллион идей, как развивать себя и что написать в дневнике... приехав домой - ничего мне не кажется хорошим или я просто потеряла тот правильный набор слов.
Но жаловатся я не могу.... просто пустота немного.... с проблемами в семье, вдалеке от дома, без близких друзей рядом, и отсутствия саморазвития в том количестве, в котором я бы хотела.
А так всё хорошо...
Сбылась мечта идиота - платья, красные ногти и длинный кошелек.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

22:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Хочу развить писательские способности.
И хочу похудеть, чтобы быть как балеринка.... с тонкими руками и выпирающими шейными и бедренными косточками.
Хочу много и часто сюда писать... но всё как-то недостаточно хорошим.... глупым.

@темы: заметки на полях, мысли вслух

02:00 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Задыхаться - это так стильно. (с)

@темы: (с), эмоции

22:28 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ничто так не убивает, как безразличный взгляд.
И нет ничего сложнее сделать такой же.
И нет ничего лучше когда ты просто смеешся со мной.
И ничего хуже, когда ты "не можешь."
Я же тоже человек. А значит и мне может стать просто наплевать.
Сама не верю, что это случится.
Найду себе непонятно что и кого.
Тупая старая привычка делать себе еще хуже.
И только себе самой.
Вредить.
Ну и наплевать.

@темы: эмоции, мысли вслух, моменты истерики

02:04 

Минусы/Плюсы/Производные

Горько-сладкая. Как жизнь.
Что меня раздражает больше всего, так это то что ничего в нём меня не раздражает!
Мне всё нравится. Или я отношусь спокойно, когда с кем другим я бы уже могла покалечить...
Я не могу придумать не одной вещи, которая меня бы бесила... а вещи, которые обычно бесят...тут почему-то не вызывают таких эмоций.
Мда...
Влипла. Не то что бы это было нвоостью... но что бы так влипнуть!......

@темы: Matt, мысли вслух, странности, чувства

01:27 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сравниваю... рано или поздно, незаметно это делаешь... чаще или реже, но делаешь...
Этот не такой красивый.
У этого не такие широкие плечи.
У этого не такие смешные шутки.
Этот вообще глуп.
У этого не такие интересы.
Этот мне не подходит.
С этим мне не так интересно.
Этот не такой милый.
Этот не такой стильный.
Этот не влияет на мое настроениеЭтот не треплет мне мозги своим поведениемЭтот не интригует меня так сильноЭтот даёт мне спать по ночамНе увидев этого, я не буду плакатьЯ вообще не растроюсь не увидев этогоЭтого я не добивалась быДобиватся этого мне бы и в голову не пришлоИз-за отсутствия этого, моя жизнь не станет серойЭтот не делает меня пустой внутри, абсолютно пустой.

Их всех я не люблю так сильно.

@темы: мысли вслух, Matt

09:18 

Горько-сладкая. Как жизнь.
It's plain to see that baby you're beatiful,
and there's nothing wrong with you.
It's me, I'm a freak....
(c)

@темы: странности, Matt, (с)

21:46 

Горько-сладкая. Как жизнь.
С самого утра захотелось курить. Запах меня соблазнил ужасно.
Показалось, что это решит все мои проблемы.

@темы: random thought

06:33 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Наконец-то я здесь.
12 дней прошло.
с чем меня можно и поздравить.
потому что сегодня замечательный день.
потому что как хорошо вернутся к прежднему расписанию дня...
и даже пусть я ною и впадаю в истерики переодически, я всё равно рада, что жизнь вернулась в свою колию.

@темы: эмоции, жизненное

21:25 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Дом - это где душе уютно, а не телу.

Иногда и такое бывает.

@темы: мысли вслух, город, слабости

21:16 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Как мало людей, в которых действительно можно было бы влюбится.
Конечно, это хорошо, что ты не влюбляешся каждый день в нового человека. И это очень даже нормально.
Но их настолько мало, этих людей, которых действительно можно было бы любить, что они - настоящая редкость. Чтобы любить очень бережно, нежно и по-настоящему.
А сколько тех, которых можно было бы любить вечно?

@темы: мысли вслух, абстрактное

01:22 

Цена слов

Горько-сладкая. Как жизнь.
Есть вещи, которые понимаешь логично, но такие явления нужно только почуствовать на себе, чтобы понять насколько они глубоко правдивы и точны.
Когда люди сыпят комплиментами.... ну просто бесит. Не знаю как кого, но у меня нервный тик начинается и меня отоворачивает от человека.
А вот когда комплимент изходит от человек никогда не говорившего прямого комплимента или не замечавшего маленькие детали в тебе, то становится так невыносимо приятно.
А может это всё он.

@темы: собственные наблюдения, мысли вслух, любовь к себе всегда взаимна, random thought

Горько-сладкие заметки

главная