• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:44 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Не могу поверить, что уже Новый Год.
Каждый год пролетает, как пуля.
А этот вдвойне.
А сколько всего хорошего он мне принес. :) Сколько позитива.
Так странно для моей натуры, но я не помню ничего плохого.
Вообще! :laugh:
Вспоминая весь этот год - у меян лишь улыбка на лице.
В этом году у меян появился еще один очень дорогой мне человек.
В этом году я добилась своей большой цели.
В этом году я закончила школу.
В этом году я поступила в университет.
В этом году я показала и доказала себе, что могу.
В этом году я была в любимом городе.
В этом году я познакомилась с огромным количеством классных людей.
В этом году я рассталась с парнем, но и это оказалось только к добру.
Разница между началом и концом этого года состоит в том, что я теперь студентка, заново влюбленная, с большей семьей, более образованная.
Как же хочется сказать огромное СПАСИБО всем тем, кто всегда оставался возле меня. Кто меня поддерживал всё это время.
И это всё произошло за один год.
Праздник заставил меня задуматся о том, сколько всего было проделано за год. И это не новогодняя сентиментальность - наоборот, у меян совсем нет ощущения Нового Года.
Просто я подвожу итоги еще одного года.
И могу сказать, что он не всегда был лёгким, но все его результаты были хорошими.
Спасибо тебе, 2009 год! ;)

Поздравляю вас всех, с Новым 2010 Годом! Ура! :)

@темы: жизненное, мир вокруг меня, мысли вслух, праздники, счастье

10:30 

Смена имиджа

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сегодня я наконец-то постриглась.
Хотя наконец-то слово не совсем уместное, так как я была одержима этой идеей недели две максимум.
Я всегда стрегусь, когда мне хочется что-то изменить в жизни. Или когда мне хочется убежать от себя.
Еще утром у меня были волосы до лопаток - теперь они не касаются плеч.
И главное, что мне это нравится. Я просто в восторге, но не только от прически, а от того, что я пошла на такой кардинальный шаг.
Еще одно подтверждение, что я импульсивна и непредсказуема.

@темы: немного обо мне, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

05:07 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сплю по 12 часов в сутки.
Ем, как не в себе.
Если я ставлю будильник, тоя выключаю его и благополучно, на автомате тут же засыпаю назад, не хотя этого.
Кушать мне тоже хочется постоянно и я не знаю, что делать с этими препадками жрача (а по другому, это не назовешь)....
Что-то со мной не то.
После всего сна и еды, которые я получаю - у меня всё равно нет сил и энергии. Совершенно.
Может у меян глисты какие? :laugh: :lol: не должно быть.
И это я собиралась худеть.
Я смотрю на свои последние фотки и ужасаюсь.
Нужно скинуть хотя бы килограмма три. И это с наступающими прздниками.
Собиралась я садится на одну воду, но поняла, что я так и два дня не протяну.
А хотелось б скинуть килограмм пять - тогда бы я пришла после каникул, как балеринка.
Не знаю даже что это: или со здоровьем что-то не в порядке, или мне его не хватает так сильно?

@темы: странности, о нашем, о женском, заметки на полях, жизненное, Me, Myself, and I

07:48 

Letting go. Totally.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вдруг написал бывший.
Всё это время при одном воспоминании о нём, меня начинало тошнить и выводить из себя любая его деталь, которую я помнила.
Я думала, что если мы где-то встретитмся, то я просто не удержусь и что-то сделаю с ним. Или наговорю гадостей.
Конечно, да, да, да - так нехорошо думать. Но меня распирало от злости и обиды от всего того, что я терпела.
Я не желала ему зла. Просто хотелось влепить ему разочек.
И тут он написал.
А мне смешно стало. Тупо и смешно. Мне нечего ему сказать. Мне просто стало наплевать высказывать ему что-то.
Конечно, если бы он меня начал провоцировать на разбор виновных, то я бы ему всё вспомнила и меня было бы не остановить и не перебить.
А так...
он из себя строит дурачка. Какие-то черезчур простые фразы. Какие-то тупые философские размышления, которые рушатся от одного моего вопроса.
И он меня решил поздравить с Рождеством. Это даже не наше православное Рождество, чтобы поздравлять меня.
Тем более, если учесть что только было моё ДР и было бы уместнее поздравить меня с ним.

Интересно всё-таки устроена наша психика. Казалось, был бы момент - "ДА Я БЫ...", а когда момент приходит - оно уже и не надо.
Я рада, что он всё-таки написал: он не пел мне никакие песни о любви. Но тот факт, что он мне написал, да еще и ахинею, а я ему показала, как глубоко мне наплевать, и потешил моё самолюбие, и успокоил во мне пару тех струн, которые заводились при одном воспоминании о нём.
Да, я бываю сукой. Но я хотя бы не прикидываюсь. Я не пытаюсь казатся кем-то другим и я не обсуждаю за спиной. Я не желаю зла.
Да, спасибо ему, что написал - я его теперь полностью отпустила. В любовном плане я отпустила его давно, а в плане какой-то обиды, которую он мне причинял полгода мне действительно стало хорошо.

@темы: чувства, странности, отношения, мысли вслух, любовь к себе всегда взаимна, the second sex

09:17 

.Беспокойная.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Он помогал мне жить весь семестр. Он давал мне жизнь, а не существование.
Он отганял от меня депрессии и плохие мысли.
Он держал меня сосредоточенной на Д. На "здесь и сейчас". Не на далеком и прекрасном К.
За весь семестр у меня не было таких сильных внутренних болей, как раньше. Как сейчас.
Я жила двумя днями в неделю и из-за этого недели пролетали очень быстро.
И вот семестра уже нет.
Когда я перестала его видеть - боль вернулась, депрессия взяла верх.
Я чуствую пустоту. Снова.
Только теперь эта боль с двух сторон.
Потому что вернулись мысли о далеких краях, нету больше чуства "здесь и сейчас".
Потому что "здесь и сейчас" опустело без него. И это тоже причиняет боль.

Только сейчас я задумалась насколько это всё было далеко от меня всю осень.
Осени-то и не было.
Был он. И он меня защищал.
Сам того не зная.

@темы: чувства, мысли вслух, душа, the second sex, Matt

00:11 

Хочу

Горько-сладкая. Как жизнь.
Столько "хочу" в последнее время.
Нет, скромностью я никогда не страдала, но всё же аппетиты и наглость нужно глушить.
Смотрю фотографии разных городов.
И хочу.
Хочу уехать отсюда.
Санкт-Петербург
Москва
Торонто
Париж
Прага
Венеция
Рим
Мадрид
Будапешт
Вена
Львов
... Киев
Хочу профессиональный фотоаппарат.
И учителя по гитаре, который учил бы меня рок музыке.
Хочу писать глубокие песни.
Хочу на шоппинг до упаду за дорогими красивыми шмотками.
Хочу сранную работу.
Хочу танцевать до упаду.
Хочу выпить. Сильно выпить.
Хочу никого не расстраивать.
Хочу его.

И это только то, что крутится в голове сейчас. Чего хочется немедленно.
Любимое слово - хочу.

@темы: мысли вслух, заметки на полях, random thought

22:20 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Do you live,
Do you die,
Do you bleed
for a fantasy?


"... в реальном мире ей ничего не годилось. Дошло до того, что ничему вокруг она не принадлежала. Дошло до того, что никто ей не казался достойным, достаточно ясным, достаточно подлинным. Ни мальчики в школе. Не другие девочки. Ничто не было таким настоящим, как ёё вымышленный мир..."

@темы: странности, Me, Myself, and I, (с)

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я не могу. Я не могу. Я не могу.
Чем больше пытаешся вылезти из болота, тем сильнее погружаешся в него.
Я знаю, что я - не они.
Я не хочу быть ими. Я боюсь быть ими.
Нужно отсюда выбиратся.
Но куда? И как скоро?
Нужно бежать отсюда.
Но ближайших пару лет, это не получится.
Несколько лет.
Хотя не все такие. Я пытаюсь ограничить себя от этих моральных жлобов.
Я пытаюсь общатся с классными, необычными людьми.
Я так боюсь, что они окажутся такими, как все.
Нет. Они должны быть другими.
Но что делать со всеми остальными? Подавляющим большенством?
Игнорировать? Я уже не могу их игнорировать больше.
Они меня просто бесят.
Меня бесят тупые, ограниченые, пустые люди.
Они меня пугают своей ограниченостью.
Сколько можно пластика?
В этой стране есть другой материал, кроме пластика?
Есть. Есть.
Очень мало. Но есть. Обязан быть.
Мне нужно что-то делать.
Иначе я сойду с ума.
Ненормальные, "несформатированные"люди, I fucking love you!

@темы: моменты истерики, люди, слабости

04:34 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Каникулы.
До 20 января.
Поэтому мне нужен огромный план действий, иначе я задепрессирую, сидя дома.
Поэтому у меня уже собрался список книг и фильмов.
Книги:
- Бегбедер "Романтический эгоист"
- Симона де Бовуар "Второй пол"
- Перечитать всю Сумеречную Сагу
- Чак Паланик ("Борцовский клуб" я уже прочитала сегодня за полдня)
- Пол Арден "It's not how good you're, it's how good you want to be"
*если у вас есть какие-то очень любимые книги такого плана - посоветуйте, пожалуйста.

Хочу эти каникулы сделать действительно хорошими и полезными: душевно и физически.
Может найду работу.
Немного поухаживаю за волосами, за ногтями. Потому что это уже невозможно.
Вообще за телом, в общем.
Точно хочу сделать что-то хорошее и веселое.
Гулять с хорошими, интересными людьми.
Пить много вкусного тёплого чая и кофе. Точнее, не пить залпом, как я это делаю, а именно - наслаждатся.
Хочу продолжить писать рассказы, а то их закинула давно.
У меня столько всего внутри, что нельзя оставлять его внутри, не выплескав всё вот это поэтичное.
Также я постараюсь почаще быть здесь и писать что-то более путевое.
Я решила: или я здесь качественне, или не надо вообще.

@темы: рисунки на полях, книги, вслух.

07:11 

О страхе двуличности

Горько-сладкая. Как жизнь.
HELP NEEDED

Недавно я встретилась с девчёнкой, с которой я познакомилась в контактах больше года назад.
В контакте у нёё шикарные фотки, половина почему-то с сигаретами (незажжеными), она увлекается Кейт Мосс, брит-попом, и Бегбедером.
Когда мы с ней первый раз встретились, я и представляла ёё себе такой - немного стервой, немного странной, но в принципе, очень интересной и глубокой. Мне такие люди нравятся.
В жизни она оказалась очень милой, тёплой, умной девочкой. Она не принимает курения, секса на один раз, и при этом она очень влюбчива. И я имею ввиду очень. И она сама призналась, что она отличная от ёё вконтактного характера.
Что же происодит теперь?
Я не могу понять как к ней относится и что от нёё ожидать.
Потому что узнав ёё теперь в жизни, и наблюдая дальше комментарии и заметки о сигаретах, мужском достоинстве и тд, я не знаю ёё.
Я не люблю двуличности. Для меня это самое худшее качество в человеке.
Я уже обжигала, и не раз, на двуликости человеческой.
Конечно, я понимаю, что мы все немного отличаемся от людей, которые мы в жизни. Но это уже больше похоже на оправдания.
А если уже пошли оправдания и я чувствую, что что-то не то, это уже плохо.
Я редко слушаюсь инстинктов на счёт людей, но в итоге, инстинкты оказываются правильными в большенстве случаев.
Я не против - пусть она будет или такая или такая, мне и так и так она нравится в принципе. Но двуличности я не терплю.

@темы: немного обо мне, мысли вслух, люди, друзья

03:31 

О дневниках

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вести дневник - это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна.
Все, что со мной происзодит, касается всего мира.
(с) Фредерик Бегбедер

@темы: рисунки на полях, книги, (с), random thought

00:17 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ну не пойму я этой мужской логики. По-моему ёё вообще не существует.
Но зато воспользовавшись мужскими советами о том как заполучить то, что я хочу, я добилась успеха.
Странные эти существа - мужчины.

@темы: органическая химия. людей, вслух., the second sex, брЭд

11:21 

30 seconds to mars

Горько-сладкая. Как жизнь.
Насколько настоящие известные, талантливые люди просты в общении.
Он позировал мне на камеру и что-то показывал руками.
Я: - Can i get a picture with you? Please. I just fucking love you.
Jared Leto: - Sorry, i can't. they won't let us.
Я: - Please?
Jared Leto: - Sorry, i can't. And... Thank you. I really appreciate that.
и обнимает меня.... о Боже... и главное, что я "fucking love him" несколько часов, увидев его вживую.



***Как нельзя лучшее продолжение предыдущего поста о поисках прекрасного =)

@музыка: ну конечно... что я могу после этого слушать?

@настроение: непередаваемое

@темы: эмоции, чувства, ощущения, концерт, диалоги, happiness is inside, 30 seconds to mars

02:32 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Эта вечная тяга к прекрасному...
А этого прекрасного никогда не бывает много.
Хорошо быть жлобом, читать низкопробные романчики, слушать группы-"поющие трусы", качать пошлые картинки и смотреть примитивние фильмчики.
Ахаха
Этим людям замечательно живется в ихнем болоте. Они из него никуда не вылазят и поэтому, за неименнием сравнения, думают, что они и их болото - это просто писк.

А нам только умные книги, красивые фильмы, глубокую музыку и шикарные фото.
А как сложно найти человека красивого. Красивого внутри и снаружи.

@темы: слабости, моменты истерики, душа., бытовуха, эмоции, чувства, ощущения

07:27 

Завалы

Горько-сладкая. Как жизнь.
Завалы, завалы, завалы.
Неделя каникул прошла. Сделала я половину всего задуманого. Но каникулы всё равно были хорошими.
Только завалы.
Завалы в учёбе.
Напряги с людьми.
Непонятки с чувствами.
Мне столько всего нужно написать и выучить за эту предстоящую неделю, а у меня нет никакого желания.
Не то что бы оно меня когда-нибудь особо было. Но я сажусь и спокойно выполняю работу, которую от меня требуют.
Сейчас же я сажусь что-то написать, неважно что - финальное эссе по философии или пост здесь о моём дне, сажусь, смотрю на новый чистый лист, смотрю, встаю и выключаю.
Всё.
Не то настроение. Не настроение писать, не настроение выливать свои мысли.
Их много, они все разные, самбурные, быстрые.
Они появляются и убегают, некоторые исчезают, а за некоторыми я гоняюсь.
Не то настроение.
Чего-то не хватает.
Я знаю чего.
Точнее кого.
Но смски одного человека начали пробиватся через железную стену тупого оператора.
А другого человека я увижу через день.
Но завалы с учёбой напрягают.
Еще и денег нет.
И эти два факта, как cерая дождевая туча повисли надо мной.
Надо. надо брать себя в руки.
Надо взять себя в руки, доучится две недели, дожать себя по максимуму.
А потом отдых, друзья, разговоры за кофе, походы в суши, перечитывание всех четырёх книг Сумерок, хорошие фильмы и книги. День Рождения и Новый Год.

@настроение: паника и ужас предстоящей недели

@темы: вслух., бытовуха, эмоции, чувства, ощущения, рисунки на полях

07:58 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Чай, горячая ванна, Muse и книга Бегбедера.
И всё не так ужастно, как казалось.
Правда, вылазить из ванны всё-таки не стоило - они меня добьют.

@темы: слабости, вслух.

04:00 

New Moon

Горько-сладкая. Как жизнь.
Посмотрела Новолунье... мммм... клас. красивый фильм. красивая история, красиво снято, режиссер постарался на славу.
Красивые актеры
не Белла и не Эдвард
конечно, и Сумерки и Новолуние выбивают меня из колеи на недели-две. по разным причинам. заставляет задуматся, погрустить немного.
их история... что-то в ней есть такое необычное. и из-за вампиров.
а из-за того, что история практически без поцелуев и секса может быть настолько сексуальной и тонкой.
всем советую. :)

@темы: The Twilight Saga, рисунки на полях, фильмы

06:04 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Теперь к списку моих любимейших занятий, таких как:
Лазить по крышам,
Пить вино, сидя на окне,
Гулянию по ночам,
Танцам,
и слушанью рок-музыки очень громко,
добавится еще одно:
ночное вождение.
Когда музыка играет громко, но не бьет по ушам, когда скорость достигает 100км/час, и никакие придурки не попадаются впереди тебя.
Когда-то инструктор сказал мне, что мой первый штраф будет за привышение скорости.
Я это уже предчувствую.
Но адреналин в крови, в такие моменты, - это просто не передаваемое ощущение.

@музыка: Paramore - Decode

@темы: эмоции, чувства, ощущения, слабости, Me, Myself, and I

06:40 

Second sex

Горько-сладкая. Как жизнь.
Guys are simple... women are not simple
and they always assume that men must be just as complicated
as they are,
only way more mysterious.
The whole point is guys are not thinking much.
They are just what they appear to be.
Tragically.
– Dave Barry (c)

@темы: рисунки на полях, органическая химия. людей, мы, они, все, the second sex, (с)

Горько-сладкие заметки

главная