Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:32 

Горько-сладкая. Как жизнь.
К моим странно-ужастным снам добавляется такая жизнь.
Это всё больше похоже на какой-то плохенький ужастик, где главная героиня потерпает из-за своей глупости.
Я устала обсуждать это всё. Но и не говорить об этом я не могу.
Надо в конце концов взять себя в руки.
Быть такой, какая я есть. Саркастичной и откровенной. Начитанной и эмоциональной. Не знаю какая я там еще.
Потому что сейчас я веду себя откровенно глупо, если не странно.
И потому что все слова сейчас просто похожы на огромный водоворот.....
Все слова сливаются в что-то одно. И не до чего из этих слов мне нет дела.
Мне просто нет дела, что думает Жанна. Меня не волнует, что тупит Ваня. Советы Яна мне просто кажутся глупыми.
Мне просто нужно сесть, закрыть глаза и подумать трезво. Выкинуть из головы голоса окружающих и слушать лишь один голос - моего собственного сердца. Потом я глубоко вдохну и открою глаза. И сделаю то, что запланировала.

Иногда себя нужно толкать на поступки. И именно большенство из таких поступков становятся лучшими моментами.

@темы: слабости, мысли вслух, люди

07:30 

Мужская психология. Часть 2.

Горько-сладкая. Как жизнь.
Вечер был замечательный. И вообще большенство замечательных вечеров случается в исключительно мужской компании.
Я - пацанка. xD
На самом деле, я себя очень комфортно чуствую в мужских компаниях. В женских... не так комфортно.
Единственное, что заставило думать меня за весь вечер - это когда по дороге домой мы разговаривали с Яном.
Он мне сказал, что откровенно...
1. парням просто приятно, когда у симпатичной девушки нету парня. Даже если парень не будет приударять за девушкой - "ему просто приятно, что у него есть шанс". Гипотетический.
2. парни сначала "укладывают" девушку, а потом начинают говорить о любви. Даже если парень любит девушку, то начиналось всё в постели.
3. нельзя думать, что девушки такие "запутанные", а парни такие простые. У них тоже непростая логика.

Это Ян. Я с ним практически никогда и практически ни в чём не соглашаюсь. Мы абсолютные противополодности, которые уже даже не притягиваются. Второе, я не берусь судить... но он никогда не любил по-настоящему. По-настоящему сильно, он был влюблен, скорее. Ему сильно нравились девушки, но он вряд ли сильно любил.

Или же это я столь наивна в этом страшном и грязном мире. Это тоже возможный вариант.
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?

*а пока я не хочу думать вообще не о чем. Хочу пойти в душ, почитать Паланика, и довольная пойти спать*

@темы: отношения, мир вокруг меня, люди, заметки на полях, друзья, the second sex, жизненное

02:52 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Хочется пойти и накупить себе много всяких вещей и косметики. Которые кажутся мне сейчас просто небходимыми.
Но нечего растранжирить даже... в кои-то веки....
Блин.

@темы: мысли вслух

03:27 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Да, всё-таки пора действительно сжится с мыслью, что друзьями мы уже не будем.
Тем более, лучшими - как были раньше.
Он изменился. А может я. И скорее всего я. Я выросла, а он остался на том уровне где был два года назад.
Тогда я чуствовала себя на 17, а ему было 17.
Теперь я чуствую себя на 19, а он всё так же ведет себя как будто ему 17.
А может на него так страна повлияла.
В любом случае, я вижу, что не моё.
Наша дружба строилась на его поддержке. Это если грубо говорить.
И вообще я ему очень благодарна, иначе я не знаю как бы я пережила прошлый учебный год, если бы его не было возле меня.
Всегда и в любой ситуации...
Я скучаю за нами в то времени. Но теперь всё изменилось.
Я ему благодарна и помню всё. Но так как он себя ведет сейчас.... это ужасающе немного.
Из друзей, которые подходят мне и подходят под мои запросы есть только одна девченка.
Мне очень нравятся ёё вкусы, мысли... но она не создает впечетление доброго человека.
А мне и не надо этого сейчас. наверное.
Поэтому я оффициально без настоящей дружеской поддержки от сдешних знакомых.
Ну и что?
Единственное, то меня интерисует - это где найти друзей и людей, которые подходили бы мне и моим запросам.
Где бы найти людей которые понимали мой внутренний мир, у которых он был бы таким же.
Я не идеальна. И я не ищу идеальных людей.
Всё что я ищу - это умнее, тоньше, выше, красивее и веселее. И ниипёт.

@темы: жизненное, друзья, люди, мысли вслух, отношения

04:03 

Горько-сладкая. Как жизнь.
До меня еще не дошло какой сегодня бы день.
И с кем я была в Париже.

@музыка: Lara Fabian - Je T'aime

@темы: Matt, заметки на полях, мысли вслух, ощущения, счастье

05:56 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Фейсбук заебался показывать мне его страницу xD


...и всё же обидно получить отказ от идиотского сайта xD

@темы: мысли вслух, заметки на полях, брЭд

09:45 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Было бы интересно завести хит-парад самых паскудных моментов в этой стране.
Хотя играет ли страна такую большую разницу?
Я помню, что таких ночей у меня было много, но почему-то я думаю, что эта попала бы в топ три абсолютно уверенно.
Все давит на меня. На мозги и сердце и все остальные внутренности.
Я чуствую, что в один прекрстный момент случится какая-то мелочь, которая перевесит всё и весь груз раздавит меня.
Просто раздавит. Морально и физически тоже.
Потому что я физически чуствую этот вопрос. Как я буду жить в этом мире дальше?
За свои менее 20 лет, я видела страшные вещи. Страшные вещи души. Я не видела ужасов, настоящих от которых кровь в жилах застывает.
Но я видела столько, чтобы мне хватило. Чтобы понять, что нельзя доверять и верить людям.
I don't like people. People are not good. People are bad for you.
Да, есть счастливые исключения. Они есть. Но их мало.
А поэтому я не хочу забывать эту ночь. Эту боль. Эту тошноту, которую я ощущаю физически, из-за того что морально я ёё не выдерживаю.
Я не хочу забывать эту тошноту, потому что я не хочу забывать, что нельзя доверять людям. Особенно всем. Особенно так быстро. И особенно так наивно.
Мне страшно. Мне страшно, что будет дальше. Мне страшно думать об этом.
Поэтому я ложусь спать как можно раньше - чтобы не думать.
Поэтому я забываю покушать - чтобы тошнота не стала физической опять.
Я не знаю, что будет дальше. И мне страшно.
Единственное, что я хочу сейчас - это не успокоить боль, а довести ее до того количества, которое я не смогу забыть.
Может это меня наконец-то чему-то научит.
Возможно это меня раздавит.

@темы: ощущения

21:19 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Мне нравится брутальность. Какая-то потерянность. Дым и потеряность. Творческие люди, которые полны новых идей и картин в голове.
Какая-то богемность. И стервозность. Только правильная, здоровая стервозность.
Недосказаность. Зато полнейшая чуствительность.

@темы: мысли вслух, заметки на полях, абстрактное

04:01 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать наплевать
Наплевать что нету друзей здесь. Таки и не надо. На таких наплевать.
Наплевать на свою гордость Да кому она к черту нужна вообще?
Наплевать, что и кто обо мне думает.
Наплевать, что сейчас мне плохо.
Наплевать, что мне наплевать если будет больно.
Наплевать, что в голове бардак,что самой не разобратся.
Наплевать, что у меня истерика. Потому что день был замечательным! Точнее его начало. А это самое главное.
I do not give a fuck what you're going to say to me.
Я знаю, что он - внутривенно.

*Осталось только разобратся: эти крупные слёзы по лицу - от досады или от счастья?*

@темы: моменты истерики

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Мне не нужна жалость или лесть. Всё замечательно.

URL
00:39 

Горько-сладкая. Как жизнь.
I'm so bizarre, I kinda like it.
Прочитала цитату, которая меня характеризирует - "Я не страдаю от бузумства. Я наслаждаюсь каждой его минутой"
На самом деле меня кидает то в жар, то в стужу.
У меня вечные смены настроений. Иногда мне нужно искать моё настроение.
Иногда я наслаждаюсь внутренней пустотой. Иногда спокойствием. Иногда бешеностью всего, что происходит.
Поэтому я не знаю какая я. Какая я зависит от моего настроения. А оно у меня переменчивое.
Но нет, это не двуличие, и не лицемерие. Мне кажется, что как раз я одна из немногих людей, которые остаются собой.
кстати, легко оставатся собой когда ты не знаешь какая ты!
Вот. А на самом деле, всё бред.
Я сама не знаю, что должна означать эта фраза здесь, но на мне определенно нравится вот именно здесь.
So bizarre and random.
Со мной явно не соскучишся. Только нужно запастись нервами.
Правда, я могу быть очень мягкой, тихой и спокойной. Если у меня такое настроение или человек заставляет меня так чуствовать.
Но я определенно могу быть обезбашенной.
Я импульсивна. Я как человек, который долго экономил и копил деньги, а потом за один день отдал абсолютно все сбережения - и не важно начто-то, что он реально хочет и ему нужно, или просто так, потому что стукнуло.
Я так же могу сказать, что я терплю кучу несправедливости, но я теряю над собой контроль из-за какой-то мелочи.
Правда, потом рано или поздно я перестаю терпеть и несправедливость, которая выражается в свинстве и хамстве. Я могу долго терпеть маленькие унижения, пока однажды меня не прорвет из-за какой-то мелочи и тогда меня уже не остановить. Тогда я уже выскажу всё и покажу все свои внутренние силы и эмоции.
Но я не страшный человек. Я не желаю и не делаю зла. Я считаю, что это огромная и пустая трата сил и времени.
"Что не убивает нас - делает нас сильнее" и я считаю, что так оно и есть. Что это один из главных законов жизни. А раз чье-то зло не убило меня, то я не буду тратить еще больше сил на отомщение. Я выйду с высоко поднятой головой и чуством достоинства.
Я не страшный человек, но я тяжелый человек. Это точно. Я не припомню ни одного случая, чтобы кто-то сказал, что я - одуванчик. а мне и не надо.
Я такая, какая я есть. Да, я хочу поменять в себе кучу качкств, но я не представляю как это сделать. Вот взять и поменять свою натуру! Всё равно, что подсолнух возьмет и отвернется от солнца. А советы "просто веди себя по-другому" как-то не работают для меня.
Что еще? Да, я знаю, чтоя сложный человек, но я - открытый человек.
И люди, в принципе, всегда знают чего от меня ожидать.
Даже с моими перепадами настроений. Я не дуляю резких решений, а если и делаю, то они остаются только решениями.
Мне нравится говорить и слушать глубокие, умные вещи. Мне нравится иногда просто посмеятся - просто так. Безпричинно.
А еще переодически у меня в голове всплывают такие мысль, которых я сама не ожидала. Вот как например весь этот пост. Или как мои статусы в контактах.
Они просто для меня. Иногда они просто отражают какое-то состояние, а не фактивную обстановку вещей.
Наверное, я всё-таки человек творческий.
Но я всегда плохо рисовала и пела. Зато я всегда любила музыку и танцы. особенно в которых есть смысл. Я люблю фотографию - когда в ней есть смысл. Мне нравятся фильмы, которые чему-то учат или играют с твоим сознанием. И книги должны быть тоже такими - обязательно. Я - визуальный человек, за исключением рисования. Мне нравятся новые, креативные идеи.
Может поэтому я не приспособленна к жизни. Я летаю в облаках, при чем постоянно.
Я - максималист и идеалист: два в одном. А в реальном мире идеалов и максимумов не бывает. Ничего не бывает идеально - всё куда-то стремится вверх. Не бывает черного и белого: в основном, всё серое - в разной степени серое.
Иногда меня прорывает, вот как сейчас. Ко мне как будто приходит вдохновение, муза.
А есть моменты когда мне нечего сказать - или же потому что ситуация, что наступает тихий шок, или же муза в тот день не зашла ко мне.
Вот так, в принципе, у меня всё время.

@темы: random thought, брЭд, заметки на полях, немного обо мне, поиски себя, странности, эмоции

05:35 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Ну теперь я немного успокоилась... всё кажется...ээээ.... плоховато, но не ужасно.
Я просто буду следовать совету, который я сама давала еще неделю назад.
И всё-таки я никуда не поехала, потому что с такими нервами можно попасть в аварию.
Лучше снова пойду спать рано. Если нечего покурить или выпить, если нет возможности пропасть... лучше идти спать в 9. Не так больно.

@темы: эмоции, отношения, моменты истерики

10:13 

lock Доступ к записи ограничен

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я думала уже понемногу проходит. А ни фига.
Сегодня я поняла, что увидев его, я снова начну нервничать, и трястись. Меня снова начнет кидать в жар. А потом резко в мороз.

URL
07:03 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Что делать, когда ты готова преследовать мечту до той степени, когда люди реально подумают, что ты - лунатик? Но и отпустить ты не можешь.
Когда ты чуствуешь, что должна заполучить это/эту/этого любыми средствами. А что если эти средства только повредят тебе?

Забыть. Забить. Посмотреть как время всё устроит.
Fuck.

@темы: мысли вслух, моменты истерики, брЭд, абстрактное

21:53 

Горько-сладкая. Как жизнь.
А мы бы безумно любили друг друга. Мы бы целовались везде, необращая внимания на возмущеные взгляды.Ты бы приходил ко мне в офис просто так, чтобы мы могли закрытся в кабинете на 15 минут. А по вечерам мы бы играли в разные игры, типа Городов или Правду, ли обсуждали бы новинки литературы. Мы бы жили в однокомнатной квартире-студии, потому что большего нам не нужно. Потому что мы бы не смогли находится друг от друга на большем растоянии в одной квартире. По праздникам мы бы преглашали всех наших друзей и близких, а сами убегали бы в разгар веселья, чтобы побыть вдвоем. мы бы ходили в тихие уютные кафешки. Мои глаза блестели бы ярко. Ты бы улыбался загадочно. Мы могли бы не разговаривать вообще. Мы могли бы просто молча смотреть друг другу в глаза. Мы бы бегали по крышам с бутылкой вина. Мы бы забирались в самую глубь парка, где кажется, что ты уже не в огромном мегаполисе, а где-то в зачарованом лесу. мы бы гуляли за руку по проезжей части дороги, чтобы нам сигналили машины. мы бы фотографировались в постели, как только проснулись. Мы бы танцевалитонкую сексуальность. мы бы встречались после работы, просто чтобы идти домой вместе. Ты бы брал меня на руки, когда мои ноги устали от высоких каблуков. Я бы всё время носила платья, ты - рубашки. Правда, я бы тоже носила твои рубашки после бурного и чуственного секса. В тёплые дни мы бы завтракали на балкончике. Когда бы ты работал, я бы подглядывала за тобой, внимательно разглядывая твои черты. На Новый Год у нас бы стояла пушистая ёлочка, а на День Св. Валентина мы бы не спали всю ночь.
Это всё было бы. Если бы ты не покупал меня каждый день дорогими подарками и ресторанами. Это всё было бы если бы ты интерисовался чего хочу я. Если бы ты интерисовался моей душой. Это всё было бы, если бы ты не считал меня бездушной красивой куклой, которая несет бред.

@темы: творчество?!, (с)

08:17 

Горько-сладкая. Как жизнь.
I fucking love you, Jared!
₪ ø III .o•

@темы: 30 seconds to mars, random thought, the second sex, мысли вслух, слабости, чувства

22:57 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Я - человек не гордый. Особенно с близкими мне людьми. Если я кого-то чем-то обидела и мне показали это - я извинюсь. Корона, как говорится, не упадет.
Если же я вижу, что человек обиделся на меня из-за непонимания - я обьясню почему я нe считаю себя виноватой.
Но я все же всегда пытаюсь разобратся в ситуации и отношениях с человеком.
Какого же хрена никто никогда ничего мне не обьясняет и не извиняется?! Что за любимая игра человечества в "перевод стрелок"?!
Неужели это так тяжело извинится за что-то и забыть эту мелочь? Ладно, за большие ошибки иногда бывает не просто извинится или простить, но возможно.
И не дело в том, что мне сильно нужны чьи-то извинения. Все что мне надо это увидеть что человек заботится обо мне, моих чуствах и наших отношениях.
А мне всегда дают перезлится, переобижатся самой. Охладится в уголке по себе.
Я что? Железная? Я такой же человек и я так же хочу чуствовать заботу о себе. Чтобы кого-то интерисовали мои проблемы, а не что бы меня просто оставляли в уголочке саму - "остыть"
Мне ужастно больно, что практически все так делают.
Это я создаю такой имидж "железной леди" себе или людям действительно наплевать?

@темы: жизненное, любовь к себе всегда взаимна, люди, мысли вслух, отношения, ощущения

00:11 

О поисках себя

Горько-сладкая. Как жизнь.
Главная проблема со мной -это то что я не знаю какая я...

@темы: странности, ощущения, мысли вслух, моменты истерики

07:10 

Горько-сладкая. Как жизнь.
Сломался мой компьютер. И мало того, что это просто плохо, eсть большая вероятность что информация которая там осталась может мне очень повредить.
Это - куча головной боли теперь.
Также у меня были проблемы с покупкой нового компьютера.
И все это время я слушала, что компьютери - это материально, что это приходит и уходит и тп.
Но мне как-то от этого легче не стало.
Я знаю, что компьютеры - это не вся жизнь, но :cens: - поводов радоваться у меня нету.
И да, я очень злая была и расстроенная! И мне все равно что это материально и что это вещь.
Эта вещь хранит много всего моего, я много времени провожу за ней, она мне нужна для роботи и она дорогая.

@темы: эмоции, мысли вслух

08:31 

Горько-сладкая. Как жизнь.
До этого я пыталась взять класы с ним.
Теперь я лихорадочно пытаюсь изменить класы, так чтобы не встретится с ним.
Хотя и до сих пор слёзы встают перед глазами, когда кажется его лицо в прохожих.

@темы: Matt, the second sex, мысли вслух, отношения

Горько-сладкие заметки

главная